我想表达什么，又觉得有点矫情，我好想也曾在什么地方批判过把匿名论坛当日记本用的人。但真正想倾诉的时候就不管这些了，我有一种表达的欲望，又有一种羞耻的欲望，想逃避世界，又想在表达的过程中参与进去，渴望着世界对不成熟的我的鞭打。
可能我也是个矛盾的人。

我在我的家乡见到过上世纪的东西，而家长更是纯正的上世纪的古物。我天天听着世界上的事，却未曾去亲眼看看我的家乡，直到我真正步入社会，我被切实的震撼了。
每处事物都是独一无二而我熟悉的，换个角度来看又能重新解释，想来符合刻板印象的不只是家乡，还有不自知的我。我向每处望去都能看到一片遗址，这里以前有过曾经的住宅，有过家长工作过的车间，有过一座化工厂。我的眼睛刺痛者警告我，这里早已过去，我却不自觉深想，这里是极壮丽的风景，铁皮的机器泵动，将血液伴着机油输送，形形色色的人共同做着一件事，在一个庞大机器中做着零件。
而刺痛会缓解，幻觉会消散，我眼前依旧是我熟悉的故乡，却不带着铁与血的气味，不会再有荣耀和未来了。

沉重的东西排放出去感觉好多了。
说起刻板印象，我这里应该是很符合的。精神病，红砖墙，裸露的管道和老厂房。
美中不足的是厂房遗址上墙都没拆就转头盖起了饭店，原地还有个艺术展和一些看着就贵气，想来也有非同寻常消费的莫名建筑。这再怎么也不能算是善终，看着新修建筑的寓意，或许是有人怕了这里什么不得了的妖物，要建些人气重的东西镇邪。
到头只有不起眼的墙面有一块黑石头，上面烫金几行字，告诉我们还有一群人，和他们的荣耀存在过。

有时候会想，日记版以我如何如何，是否是一种自我意识过剩的体现？厚重无法排出的自我就是痛苦的源头，也只有在日记版，匿名的发泄出浓郁的自我。

人每将超出应当需要的欲望称作贪婪，我都会困惑，人生而有，也未曾有人告诉过他们，这是不该被需要的，但这是非礼。
也听见过这样的说法，说现代人的烦恼源于不知足，但我的社会生活中好像这样的人比较少见，多数反倒是太过知足，知耻。因为还要干活选择快餐，吃得太饱不方便就吃少些，旧衣服挤挤又是一年，有什么购物欲望是清心寡欲地憋住，有什么不顺心地也忍下来，日复一日地任由社会将自己摆弄。
想着，又是一天。

爱是一种文化，人们需要爱，我愿意回应，却无人愿意爱我。每个人工具的爱我，关注作为价值的我，不在乎层层遮盖下普通的我。
肏你妈，缺爱了。

家人的爱也许会有，但很早就结束了。也许有人能从精神病患者的爱中获得虚假的温柔，可惜我不能。

今天过得不好，任何意义上的不好。
躺在床上就能感到源源不断地疲倦，看似充实其实无所事事，仔细看来没有做好任何一件事。
普通的一天。