せっかく東京へ来たのだから、秋葉原に行かないわけにはいかない[ ﾟ∀。]👍🏻非常好例句

明天开始再慢慢补，希望审核快些

もう廃人となった

这种吃了安眠药也要醒到天明的日子，我不想过了

16岁已经无比遥远，30岁却好似近在眼前

我更可能撑不到30就死了

我承认自己想逃避了，先把那两万还上然后再挣个十万左右还tmlgb的养育之恩随便找个地方吊死

>>Po.1254222
我还不算好养活吗，上大学之前都没怎么花过钱，既然觉得是供我吃穿已是大恩大德那就让我把成本还给你们再马上给自己解脱，我不觉得活着开心，真是难为你们生我下来，我也不稀罕

真是操你妈的

莫名其妙地出生莫名其妙地天天以泪洗面莫名其妙地连想寻死也嫌恶心过这种日子还要我感恩戴德吗

笨点傻点就好了，当个不学无术的小太妹，每月拿着几千块钱也能放空大脑心安理得地享受奶头乐，或者当个任劳任怨地为家奉献一切也甘之如饴的悲苦女人，像我身边全部的我所恐惧的女性亲属那样，但现实偏偏是如此，偏偏是如此

我可能早就疯了，青春期初显的症状尽数以学业压力的借口被压抑着或无视掉，但现在的我清楚得很，这种疯是从儿时起就被灌输入脑、被烙印在血脉里的
姑姑婚姻不幸，又对我很亲，自家道中落后总是拉着我抱怨自己如何如何看走眼如何如何过上这种日子，比祥林嫂还絮叨，一次至少念上数小时不停歇，碍于情面我也无法打断她，起初我只是对着内容单调又反反复复的怨言烦躁无比感觉时刻逼近崩溃边缘，某次理智即将崩坏的电光火石间，来自童年深处的记忆突然被唤醒，所有淡忘掉的痛苦霎时决堤如洪水般涌来，曾几何时奶奶也这样睡前拉着我的手一夜夜地哭诉，哭诉自己这早年守寡如今又罹患重病儿子还不孝的可怜人生，我的世界原是从仅仅几岁时已于经年累月的诉苦被巨浪滔天的无力感席卷吞食
其实奶奶的自杀我毫不意外，尽管年岁尚小也能隐隐察觉自己完全背负不了她的命运，我只是作为她唯一的宣泄口而存在着
但我也从此找不回自己在世间的定位，从姑姑身上看见奶奶的影子的那一刻起，意识到自己体内也淌着同样的血液的我如遭雷击，被拽回到曾忘却的幼年的惶恐之中，是的，我早就疯掉了

遗传、境遇、偶然，决定我们命运的不过是这三样东西而已，所以我才能如此地共情你啊，芥川

>>Po.1254229
而我只会死得更早

吃了三倍的量，起来上厕所特意扶着门也站不住直接跌坐到地上了，这史一样的身体素质

至少不能够是低血糖吧，晚饭这么难吃的溜肉段我全吃完了

然后我今天又不想吃饭了

>>Po.1254394
不行，感觉整个头颅像搭在脖子上没安好

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>>Po.1254398
交给我吧，不小心掉下来的话我会帮你安回去的[ `д´]🔧