接下来比较常见的展开，就是我的精力彻底耗尽。既然担当已经赢到手，我很自然地想给自己一点偷懒的时间来恢复一下。恰恰因为这几天我承担了那么多远远超出自己能力范围的事儿，自然需要比平时更多的时间来恢复。负罪感的恶性循环，就这样开始了。

我拖延不去回复电话和邮件的时间越长，就越发有负罪感，而这份沉重的负罪感让我更加想要远离手头的任务，于是负罪感和拖延就此你升我涨。到最后变成，我害怕回邮件这个举动会提醒他们曾经发过邮件给我，那他们就有理由对我失望了。
由于不负责而产生的负罪感变得越来越沉重，就连承担起这份负罪感都成了一份极为重大的责任。于是，我的精力很大一部分都必须用在“承担负罪感”上，这让我彻底失去了一切行动力，唯一能做的就是吃吃玉米片，然后像只犯了多动症又嗑了药的松鼠一样上网。

在这种无尽下沉的恶性循环中，我不得不把全部的精力统统集中到“重新当个大人”这件事上来，以期能够挽回败局，把自己从眼前的困境中拯救出来。问题在于，我每一次想要长大成人的努力，都是从上一回的惨败之后开始的。在反反复复的筋疲力尽之下，失败是必然。

(负罪感，可太能感同身受了，每次逃避回别人消息都会变得越来越难以回复)

啊，好想看哈利波特啊，今天也很想赶紧找到工作买全集

。。躺在床上回首往昔心想我该不会真的是双相吧？确实有很多以前觉得是因为某某打起精神加油干了几天的时候，之后因为种种原因颓掉的经历……我以前都觉得是事出有因才振作起来，不过现在想想好像不太能因为一个视频什么的就进入到一个兴奋状态做好多事情呢……

仔细一想进了高中之后就有很多这种情况……通常会被我归类成“总感觉一切都要好起来了怎么又变成这样”，我以前总觉得是好状态被各种各样的糟心事打断了，现在想想该不会是躁期结束了吧？？

我可能只是依然在找归属感，同时又非常在乎独立和自我

不好，太喜欢她生气的样子了这也太萌了

文字也萌，太可爱了太傻了好喜欢

晚安

她真的給她的狗狗写了好多回答，唉好喜欢。艾莉布罗什我爱你

我不想仅仅是“做正确的事”，更希望自己心甘情愿想要做正确的事。这个目标看似高尚，但我在意的并不是道德标准这种东西。主要还是因为，一旦自己不是发自内心去做正确的事，而是迫于羞耻感不得不做的话，获得的满足感将大打折扣。
……
一个真真正正的好人，大概是不需要用谎言和骗术来让自己感觉良好的吧。但是不管我乐不乐意，每一天，我都会被各种自私的烂念头持续轰炸。之所以冒出这些念头，是因为我根本就是这样的人，我只是不愿意承认罢了。那未免太让人失望了。这个强大的系统，可以保护我免遭这一可怕的打击。
但是，对于那些我愿意相信的优点，我又有点儿贪婪，并且毫不掩饰。一不留神，我就会意外地发现它们背后的真相。
……
我是真的、真的尽力了。或许我不能成为一个从没想过要对人推推搡搡或是朝人扔沙子的人，但我一直努力试着去做那样的人。假如人生是一场“不丢沙子不推人”比赛，我起码能得个参与奖。尽管我知道，要拿这个奖只需要参与就可以了，其他什么也不用做。但我还是会为此感到骄傲，因为想要一直不推人、不朝人扔沙子，真的很难啊。
可即便在这个时候，我还是想要骗自己。
我知道这是自欺欺人，但还是这么做了，因为感觉真的很好。

↑太感同身受了。。

看完了书籍《我永远也当不了大人》
我完全爱上艾莉·布罗什了.jpg
可是她会给以前的自己还有狗写很认真的信耶！

一贯的，亲切感满满的有趣故事……有一种感同身受的失落和沮丧，真的太喜欢了。很多表述都让我觉得很熟悉很触动。而且画得真的很可爱
我是真的很喜欢看不健康的人写东西。虽然很颓但是还是有在活着哦！😌

画画

还想画得更好画得更好

想画得更好，好想画得更好

好想画出好作品好想写出好作品啊

我可能永远也没法对朋友说些知心话，不知道该怎么说自己的心情和感受。可能世界上也没有人能理解所以也没关系。

没关系吧，可能。可是好想有自己的作品，好想画出更好的画，好想画漫画，好想写文章，好想知道那些自己不知道的想知道的东西，好想活得更精彩

那样的话是不是就可以忍受孤身一人，是不是就不再可怜兮兮地需要陪伴了

萌萌的宝宝，，，，

好想养龟啊

[ ﾟ∀。;;]哎卧槽真不行了呼吸好困难，赶紧转移注意力……虽然是这么想的，但是是不是总有一天要面对这些事情呢……自己梳理的时候可能只会更严重……可怕

这是惊恐发作还是怎么的，感觉心跳好快，胸口闷闷地疼，好像要死了

开始头疼了要不要这么夸张