我包菜炒太辣了，放了五个干辣椒进去，根本下不了嘴。。。。。最后让我妈又炒了个土豆丝给我

想洗头，但是累得动不了😰😰😰

带着浓浓的反胃感醒来。。

发一下今天的饭，虽然起太晚又忘吃药了，意外地没胸闷

话说和朋友在一起每天晚上都有一段好幸福的时间？！！令人感叹，不能细想，细想容易解离，我还是尽快把不原谅也没关系看完吧。。

>>Po.1462500
。。。服了，搞半天我妈根本就嫌贵没买，总是这样，不想管了，既然这样就别养

我也就不明白了，衣服鞋子我不想要也给我大几百的买，就62的取暖器舍不得掏钱，以前也是这样，根本就从来都没在乎过这些需要投入花销的东西吧。
md，想起来自己送朋友厦门买回来的明信片和贵一点的玩偶被她骂了三年的事。。。。非得在睡前闪回吗，我真服了。。。。今天本来刚好一点。。。又触发了我真是，我他妈的

草泥马最后还是变成我养，搞毛线，没想明白就别养行不行啊。。。。。

很好，好不容易能睡个好觉的，又被搞触发了，看来今天是睡不了了。看会儿同人吧。。。说不定过一会就困了

一次触发就把我打回原形，太牛逼了真的

爱到底是什么啊(恍惚)
我觉得我好像只从朋友那里体会过所谓的爱，家里人给我的爱都是有条件的有模板的。
妈，你是真的爱我，还是只是在尽你眼中作为母亲应该尽到的职责呢。。。我还是一直想起半夜跑出去的那天，你对我算的那些账，说实话我已经记不清我们最开始是因为什么在吵了，但是我还是记得你对我说的那些话。你知道吗

。。。。。我真的再也不想在这个家待下去了，也许我们真的应该保持距离吧。保持距离会让事情变得更容易吗，我真的，我不知道，唉。我就是不知道

夜还很长，我该干些什么呢，虽然我现在只是完全动不了，要不起来看会儿淘到的世界奇闻吧

唉，我就是觉得……不公平。为什么你们可以随意用眼泪来让我愧疚逼我就范，我却连眼泪都不敢让你们看见。我真的该去找份工作了，没有经济来源的话永远也不会有底气吧。但是我能去做什么呢，只是想想都让我感觉好焦虑好痛苦啊。唉。。至少找个志愿者工作吧，每天待在家里只会觉得自己没用

牺牲了自己的健康自己的情绪只为了让这个家别再给我的生活添乱，这对吗。多年以后我看到现在这个糟蹋着身体只为了让心里好受一点的自己会不会抱怨我给她留下了一大堆烂摊子。为什么非得是我？为什么我非得牺牲这么多东西呢？？最后我能留给自己什么？
没有健康，没有释怀，甚至都不一定有完整健全的心智，我就是为了花几十年去消化和理解这种永远得不到回声的痛苦才来到这个世界上的吗？这是不是有点太残酷了？

亲情到底是什么啊
毕女士的情谊是假的，我妈的情谊也是假的，姨姥，大姨，小舅姥，小舅，小舅妈的情谊也都是假的吗，那到底还剩下什么是真的？我不理解，我真的不理解。也许就像我的前半生，只有我自己寻找到的结交到的东西才是真的，那些被给予的被告诉的天生就拥有的，其实都是泡影罢了。

活到现在体会过最纯粹的感情只有友情，决定当一辈子友情脑。怎么没有那种可以认定两个互相照顾的朋友是家人的文书啊，要是有的话，等和好朋友变成室友的时候我就会飞奔着去办理，一刻也不耽搁。
我想和朋友一起走遍大大小小的图书馆，在车站等车时蹲下观察路边的蚂蚁窝，在川流不息的人群里手牵着手蹦蹦跳跳地去买好吃的，在阳光明媚的周六早上去旧货市场淘宝贝，窝在沙发上看新找到的电影然后大肆锐评，一起做饭然后吃得干干净净，晚上在橘黄色的路灯下一边散步一边断断续续地合唱。各种节日我们可以做丰盛的大餐，也可以只做一两道量大管饱的爱吃的菜，还可以偷懒点外卖，无论怎样我们都会开开心心地碰杯，然后美滋滋地喝起各自喜欢的饮料……我想要这样的闪闪亮亮的生活啊，为此我可以放弃很多很多，放弃现在拥有的所有。只要能像那样生活我可能就会真的相信幸福真实存在了吧。

我只是想要一个家。一个允许我是我的家，一个可以包容我的欢喜，悲伤还有各种失控的宽容的避风港，一个我在痛苦崩溃的时候会首先想起来的安全屋，一个有真心爱我的人的地方。我有时候觉得一切都不重要，只要能给我一个这样的家，无论这个狗日的世界再想出什么损招坑我，我都不会计较的。

哪怕什么都没有我们也有彼此，所谓的家人不应该是这样的存在吗

就算你说这种痛苦是觉察在发生的证明是必经之路，我也只能相信风雨之后是彩虹了不是吗，不然的话要让我怎么活下去呢

越说越想说，根本静不下心看同人或者别的书什么的，只是感觉这份感情现在如果补释放出来会觉得后悔。现在话是越来越多了……以前明明那么痛苦竟然能一直憋在心里只是偶尔和朋友吐黑泥，怎么从来没想过要自己写点东西出来记录一下想法呢。哦，那时候可能被自己莫名奇妙定下来的记日记的苛刻条件困住了，所以每次想写都觉得麻烦，慢慢地就不写了，直到大学开始在日记串频繁自己想法来辅助觉察才发现自己以前错过了多少。。。(感叹)这一年里我表达的东西比我此前18年人生所表达的总和都要多。要是早些这么做我会比现在恢复得更好吗？
也是日记版里畅所欲言亲切随意的氛围让我觉得放松才能一直这样写下来，看到不同人的内心世界让我也产生了一点自信。不管怎么说能有这么一个地方能放心地抒发这些感受真是太好了

md越想越烦想坐起来狠狠画图，画一大片血，画皮开肉绽和所有的淤青和骨折。我最近特别想看姓宾的狠狠摔个狗吃屎然后牙磕掉两颗手根本捂不住嘴里不停往外奔涌的血，但是我tmd竟然开始困了。明天可能就不会有这么强烈的画血图的冲动了，很可惜，不过也没办法，只能接受这个事实去老老实实地按照理智的指使画点无害的东西这样。

唉！想想吧，想想明天晚上又可以和朋友聊很久很久的天了，又可以有一段纯粹的幸福得像梦一样的时间，为了这件事试着去睡吧。第二天还没有糟糕到我可以不顾一切地毁掉今天的睡眠。