或许？
也有可能，只能眼睁睁看着诸事继续流转，而逝去之物永远在等待。
又有可能，真的存在回顾与审判人一生所为的地方，千百流转后，又是混沌中萌芽的一丝智识。
还有可能，那不甘的化作执念，那不舍的化作痴妄，似长久徘徊却又倏尔烟消云散。
然而活着，与其说是两个字，不如说是一种感受，一种复杂而真实的感受。只有活着才有这种感受。
将手按在心口试试，那跳动的感觉，我与你并无不同，与这万家灯火里的人们亦无不同。
希望你能有一个好梦。

我经常这么想，死亡是一种解脱[・ー・]。现实这么痛苦，死了就不用面对任何事情，不会再有任何问题。

但是我会问自己，既然死亡是这么幸福的事情，我为什么还没有去死[ ﾟ∀。]7，为什么还在坚持面对现实的各种问题[ ´_ゝ`]

想了想，因为我感觉自己缺少了点东西，让我整个人不够完整。我活着就是为了不断去寻找，去填补我的灵魂。带着不完整的灵魂死去是一种遗憾，一旦我的灵魂完整了，我就会欣然死去。

是的，但是还没死，就活着吧。
细胞、记忆，每时每刻生，每时每刻死，也算已经死过了，我们现在都是转生之人

思路反转一下，反正总会死的不如过得爽一点再死，做错事情了如何反正我早晚有一天会死的对方也不能把我怎么样[￣∇￣]

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没错！欢迎加入黑丝死神神教！[ゝ∀･]

是啊，对自己来说，当然是一种解脱。
两年前抑郁最严重的时候我不止一次想着去死。但每次都下不去手。
害怕疼？有一方面。也有一方面是，我不想看到我的家人为我伤心。
我的爸爸妈妈，我的爷爷奶奶，弟弟和妹妹，其他的所有的家人亲戚，他们都好爱我。我从小被当做整个家族的掌上明珠一般被养大。
我不想他们伤心。
所以我从绳子套里出来了，哭了。
妈妈听到了，一如几天前一样的进来看那个躺在床上几天不吃饭的我。强挤出一个笑容。我哭着对她说对不起。
妈妈开始还没注意到藏在窗帘后面那个睡袍的绳子。直到我用手指给了还在笑着说“没事”的她。
那时候很黑，但我知道她的笑容凝固了。她呆滞着把绳子解下来收走，并在接下来几天收走了我橱子里的其他睡袍绳子，和一条围巾。她哭着抱着我的样子，我忘不了。
我不知道他们顶着怎么样的压力支持我到现在。我也不知道我是如何挺过那段痛苦的。
我现在唯一知道的是，一切都会好起来的。尽管每个绝望的人都曾听过这句话。我也只能希望我的故事能触动到他们心里的某个地方吧。