一个关注的写手去xhs做穿搭博主了，我依旧很喜欢。今天点进主页发现这位博主现在已经有10w+粉丝。

找朋友聊天，说自己已经认清了自己在实验室里的地位——一个有点用的研究牲。态度好肯干活又细心，所以很多麻烦事都会被派给自己，当然自己也能从中收获一点利益。但涉及到关键问题的时候，自己永远不是被优先考虑的那个，因为是硕士，翅膀硬了就会飞走留不住，不如博士待的时间久、能产生更多的学术经济效益。
其实导师和学生之间存在一条无法避免的界线。无论身为学生的你如何诉求，导师都会站在一个宏观角度综合地去看待问题，有的时候这会与你自己的诉求相矛盾。而在这种情况的这个时候，学生的诉求却是最没用的东西。
有的时候我会想，这不到一千块钱的工资不足以驱使我做这种事。但是这就有两点很有意思了。
1.如果工资更高呢，会不会我就认为这值得了？
2.为什么我在这个想法里会把自己放在一个被动的位置呢？

>>Po.1347262
虽然还没弄懂，但已经学会了如何糊弄老师。定期投入一点成本，从而达到一个一直在坚持做某件事的状态，从而给老师体现一下自己态度上的服从（。）

唉，逛x岛有种物是人非的感觉。之前追的团都不更了，这次看到的、感觉有点意思的团对我来说又没有那么大的兴趣来进行追平…

做梦，梦见自己被连环杀人案凶手抓到了，他想把我和另外一个不认识的女性在一栋废弃大楼里杀掉。第一次我没有意识到他会杀我，所以被杀死了，第二次我反抗，用电锯伤了他然后逃跑。
雪天，跑到车站，发现大家都在等车，专列，要去新疆过圣诞。车来了，大家一股脑涌上去。我不想被人挤，于是等到人都快上去了才进去——里面几乎都满了。我从最后一节车厢往前走，以为能够走到车头，但是发现这列车的中段是封闭的，也就是说这列车是由两部分拼接起来的。没办法，我只能就近找了个能够按摩的座位，因为我感觉我之前被杀人狂绑住的时候肌肉有点酸痛。有乘务人员来收垃圾，我看见自己座位前的纸袋里鼓鼓囊囊。
然后梦到自己在寻找出迷阵的方法。在杀怪过程和探索迷阵过程中我获得了好几把剑，然后我突然意识到我可以一跃而上用这些集齐的剑来破阵。于是我就这么做了，阵也破了。

不好在宿舍其他人都有同一个很早的起床时间的早上补觉…是的，我说的就是早八。叠加在一起的声音，衣料的摩擦声，移动物品和背包的声音，鞋子在木地板上哐啷哐啷行走的声音，很响的关门声……大家都没有说话，应该是照顾到我还在睡觉的缘故。但是早上，一切声音都会被无限放大。

很怪啊，今天楼道里的安全出口指示灯一直闪，可之前一直都是稳定的绿色。

>>Po.1349737
在星露谷下矿下多了是这样的：

考试的时候，人虽然在考场但是灵魂在神游。想到了一个说出来肯定会令人捧腹大笑的梗，甚至我都想象到了舍友会对此做出的反应……但是！考完试后的我，唯独忘记了这个梗本身的内容。

下午从实验室离开，远远望见另一边有个白大褂，两只手各抓一个筐，非常稳健地朝这一边走过来，特别像西游记里的沙僧（没有扁担版）。本来想偷偷拍照呢，但是那同学却将身一扭，拐弯走进某个实验室了。

希望你永远能够快乐地创作[*ﾟ∇ﾟ]

今天去师姐家给小猫军训，小猫在此过程中露出了这种表情……

有次梦里的场景被具象化了，但是梦里是夜晚。

梦见自己和小队一起探索一个新的星球的地形地貌。那个星球的天空因为被大量灰尘充斥所以显得雾蒙蒙，但温度不似火山群岛的高温而是非常冷的温度。岩石都是漆黑的颜色，大概是火山灰和岩浆的不断作用导致的。而整颗星球给人的感觉就像这岩石一样，没有生命存在的痕迹。因为是盾形火山，所以我们全都穿上了隔热服进行探索，岩浆像蜂蜜一样被我们挑起扔到桶里。在这么多次的探索中，我和小队成员一起默默地在工作中互相帮助，不怎么聊个人情况，只是活在当下。这次本应也是如此，但是这次出现了变故——火山突然剧烈喷发，岩石块滚落露出洞口，其他人因为无路可退只能躲入洞口然后被岩石掩埋，我因为逃的地方相对安全所以还被留在外面。于是，我被迫离开了这颗星球。
一段时间后，我准备好了又来进行救援和探索，这一次地形改变很多，走到最后只剩我和另一个队友了。我俩走到曾经的洞口，这里的岩浆已经干涸了，那些曾经的痕迹像被电焊后的铁板，也不需要穿特制的隔热服了。这个时候之前的一个队友出现了，和我们说，这里面别有洞天，大家都在里面很好地活着，并且他要带我们进去。但因为现实情况受限，只能从我和这次来的队友中选一个人进去。我很想去看看大家过得好不好，但潜意识又有点抗拒下洞，以及这次算是一次科考任务，我下意识地谦让给同伴。所以我让她穿好衣服进去，我在外面留守观察情况。她穿好了衣服往里走，但是地震又一次来袭——这次没有岩浆喷发，只是有一块巨石从她的胳膊上擦过然后弹出去了。但是对她来说这一来自巨石的擦碰足以令她手臂骨折。这种情况下，只能我紧急穿上隔热服随队友下洞。

又做了一个梦，我们被困在求生游戏里，游戏场景是海边。我们必须对海洋进行探索并且不能以肢体触碰到任何海洋生物（个体特别微小的不算）。浅海有很多贝壳碎片，踩在这上面是不被允许的。因为我们不被允许这样做，所以很多人在明或者在暗给其他人使绊子让其踩到贝壳从而被淘汰。我在海岸待了一会，感觉人太多没意思，于是回到相对安全的沙滩。这个时候一个调皮的小男孩拿着水枪朝我呲水，我很生气于是把扳机掰坏然后把玩具抢过来，并且和他说小弟弟你这个玩具坏了我帮你修一修。修是修了，但是本来也没想给他修好。他哭着叫来他妈妈，我和她说你孩子的水枪坏了到处呲人，我帮他把这个修得好了一点。他妈妈也无可奈何说不了我什么，带着小孩走了。

2024年年终总结翻看这几年发在朋友圈又或者在其他平台留存的文字，突然意识到记忆是最容易被消磨的东西。或许你当时记得非常清楚，但在几小时，几个月，几年后，你的记忆是否依旧如新？过去我记录了很多有趣的事情，而只有在重新翻阅这些文字时我才会想起当时的情绪；而一些过去发生了的、没有记录的事情已经随着时间塌缩了。悲伤变得越来越淡薄，最后只剩下快乐的回忆。所以我现在能做的只有记录。
这两年的记忆已经逐渐模糊，或许是潜意识里为了回避痛苦而选择将其混乱杂糅在一起。在最痛苦的时候我也在记录，但直到现在我也没能鼓起勇气再回忆一遍，一切都如雾一般蒙蒙。最痛苦的时候我想过，为什么大家不能一起去死呢，这样谁也不会因为失去谁而痛苦了，也不会再有人不幸了。但是为什么没这样做呢，我也不知道，只是觉得自己对于生命和自由的渴望达到了前所未有的程度，而痛苦在这一渴望之下如影随形。
如果要对这一年进行一个粗略的总结，那么前半年我都在解决毕设的问题，后半年我又在此基础上被增添了新的问题。
在这之前，科研并不是我生活的主要内容，它带给我的新鲜感足以短暂地迷惑我接受这背后的枯燥和乏味。因为刚接触实验时我并不熟悉这些基础性操作，再加上主要责任并没有落在我身上，所以我当时的目的只有一个，就是从中学到一些东西，无论是实验原理、实验步骤以及实验技巧，为此需要付出多少努力我都甘之如饴（事实上做这样的工作只需要付出时间和精力就好行。它的上限就在那里，很难被突破）。
但现在，我发现一些工作的本质不过是体力劳动。我可以做的换成别人也可以做得到，在完成任务后我只能感受到疲惫以及挣脱deadline后的解脱，没有一丝的成就感。或许是我对于“收获”的阈值太高，又或者是我本身过于自傲，但无论如何，我对这些工作的自我定义就是“不喜欢”。但在这个阶段中，科研已经成为了我需要长期坚持的事情，我无法像过去一样为了获取知识而丧失自我般地做自己不喜欢的事情。怎么说呢，我觉得自我的需求是需要优先于一些事情的。与其耗在自己不喜欢的事情上碌碌无为三年又或者一辈子，我更倾向于找到自己喜欢的并且适合自己的事情，只有这样我才能让自己觉得付出和收获相匹配，才愿意为之付出。而这件目标，我还在为此艰难探寻中。
在读研后，我也意识到我对于“公平”的渴求更明显了。本科毕设……我对此的评价是依托答辩，呵呵。渴求公平其实是渴望被尊重、被理解、被看见，但并不是所有人、所有情况下都会给予我想要的“公平”，又或者在我不是很情愿的情况下强加给我的“公平”。所幸有人愿意尊重，有人愿意理解，有人愿意看见。
去年很痛苦，所以没写年终总结。这份阵痛依旧持续，我也接受了这份痛苦即将伴随我度过终生、并且不断积累变得更加厚重的事实。但或许我能在片刻喘息里想些好的事情。只是站在矛盾的思考未免太不符合本次年终总结的主题了，所以我要说点积极的。不过事先说明，刚读研，目前还在适应阶段，所以最近生活还是蛮无趣的，所有精力都用在维持自己正常的身体机能和精神状态了。

1月：
①和舍友一起去西安跨年，主要是体验一下大城市的跨年氛围，没想到大家响应得过于热烈，跨年那天被想要参加跨年放飞气球的人群堵在钟楼差点回不了青旅，最终几乎卡点听到楼下乐队唱起《明天会更好》。
②匆匆忙忙做实验，最终因为学校要装修宿舍（当时哪有想到这是一个不幸的开始呢）被赶回家，临走那天还再三确认标本保藏的位置是否安全。
③回到我的家，然后第二天就被赶鸭子上架去学驾照了。
2月：
①吃到了打了很多个旋的冰淇淋，在这之后再也吃不到这样的冰淇淋了，可恶。
②和L一起看电影，《年会不能停》，看完后甚至有点想去大厂打工了。
③去海边，海风超级冷，但是浮冰沧海，水天一色，很美。
④科一卡在90分过线，但是那天真的很冷。
三月：
①因为宿舍油漆味太大搬出去住了，有幸尝到了各位大厨的手艺，学会了玩UNO，也摸到了可爱的图图猫……
②春天来了。
③极限出行，卡着最后一分钟高铁检票赶去西安看歌剧魅影续篇，吃了很好吃的云南菜，喝了青梅酒（其实是想到青梅团了）。
④这个月因为要在校外和学院楼之间通勤，所以沿途找到了很多四叶草。
⑤第一次采集，去了佛坪。其实出差最忌讳精神洁癖，总感觉在外出行对于个人卫生保持限制性特别大，每次回到学校洗了澡我才能真正放下心来。当时还爬了山，在山上的庙里许下祝愿，帮忙干了活，被挽留下来吃斋饭，很奇妙的人际交流。只是当时因为过于思念所以偷偷抹眼泪和鼻涕。还跳了广场舞，挥汗如雨，以及从此之后广场舞变成了出差的保留项目，只要有广场有音响我们就会加入进去。
四月：
①这个月樱花和牡丹花也开了，和师姐们去拍了花，还去隔壁市玩了一圈。
②和Y去看了《你想活出怎么样的人生》，很喜欢，是很空旷的风。
③收到了很多来自朋友们的祝福，幸福哦。
五月：
①做毕设的人生灰暗月，我觉得就是这一个月的痛苦让我怒瘦十斤。以及论文格式要求又清楚又不清楚的，很烦欸。还好有图图猫陪着我熬夜……原谅你挠我了。
②看了一些剧集充盈我因毕设而干涸的心田。
③和D一起在西安夜游，对此D的评价是“感觉像魏晋时期的疯子”。
六月：
①去采集，差不多全实验室一起，在树荫里吃馒头就咸菜，但是回去了吃了顿好的，老师请客。
②收到了来自X的毕业祝福，最幸福的是真诚待人并被很好很好地真诚以待。
③当会议志愿者，但几天下来根本没听上几个汇报，但是要到了彩老师的寄语，以及在自助吃了快一整个西瓜（半天都在磨嘴皮子，渴得很，于是根本不在意形象地这样做了，非常有配得感）。
④和Q一起在西安玩和聊天，我们也曾这样彻夜不眠。正好赶上搬宿舍，被我征用过来充当劳动力了。
七月：
①承接上文，会议上疯狂social，争取到了去阿勒泰采集的机会。从乌鲁木齐去阿勒泰的路上遇到了沙尘暴，整个视野里白茫茫一片。爬新疆路边的山，到了山顶发现面前是一个山谷，有空旷的工地、垃圾堆，远处又是荒山。在路上和司机学了好几句维吾尔语，内容包括“我饿了”“再见”，司机表示凭借第一句就足以玩转新疆，甚至去买烤肉的时候被当地人夸口音标准。在哈巴河灯诱，但是诱来的都是粪蝇。在乌鲁木齐预订酒店水真的很深，本着距离近的原则订了一家旅馆，半夜一两点抵达，结果旅馆门口一片漆黑，车灯扫过的地方荒草丛生，前不着村后不着店，好在的确是订的旅店；早上醒来发现窗外就是荒地，原来整个旅馆坐落在荒山里，但是好歹白天有人在这里烧烤吃饭，有点人气。目的地是学校（和师兄约定的地点，纯粹是因为师兄把车停在学校附近的停车位了），打车过去的时候和司机要了下发票，和师姐聊天的时候聊了点学校相关，司机误以为我们是学校老师，然后我又接着这个话聊下去了。因为路途太长所以经常坐着车就开始补觉，一般来说是一个人睡着的时候另外两个人就开始拍合影，三个人无人幸免。新疆真的很美，如果只是去旅游的话体感会好很多，但我们是去出差的。回来坐的飞机让我担心好久。
②回来就病倒了。
③病好了又去出差了。印象最深的是第一天又闷又热地去采集，回来浑身湿透。以及某天踩到了很浓稠的泥坑，最绝望的是这根本不是跳出来就能解决的问题，因为放眼四顾周围全是泥坑。路上一直被好奇的村民问我们在干嘛，问到最后直接无脑回答我们是抓鱼的。热得不行，一行人去镇里的超市买了中老年人穿的花裤子然后出门采集。
④玩了锈湖的桌游，感觉不如游戏好玩。
八月：
①科二满分通过，科三练了五六次也一次过了，本来很担心科四但其实手到擒来。
②在家里宅着，看了一些剧。
③喜欢的团主又开始更文了，非常幸福。
④玩博3。
九月：
①一假期一度的海边散步企划。
②返校，直接去地里摘猕猴桃来买，省去中间商赚差价，品质有保障。
③读大学以来第一次打排球，似乎意外地容易上手。
④上课，研究生课程比本科课程好太多的一个直观表现是我上课不打瞌睡了。
⑤当上了志愿者，但全程下来的感觉就是，世界对于我这种底层人来说就是一个巨大的草台班子。
十月、十一月、十二月：
①因为一直都在上课以及在实验室干活，所以活动范围大大缩小，关注的都是生活里的细微之处，缺乏宏观的幸福。我尝试着从焦虑到慢下来，从拼命追赶到接受平稳的节奏，或许我已经学会放下对短期结果的过度执着，开始尝试为长期目标做准备。
②和W一起看了《蓦然回首》，看完后出来天空下起了同故事里一样的雨。
③去了好几趟图书馆，借了好几回书，幸福。
④与远洋之外的朋友互通书信。
⑤和M爆发了矛盾，但是还好我俩还能墙头马上摇香菇。
⑥去了趟西安，很好的出行，感觉心情如同天空般焕然一新。
⑦能够看到朋友创作的文字真的太好了，希望她能够一直快乐地写下去。
⑧和朋友一起玩星露谷。

很神奇，这一年已经到了一个尾声，但跨年的意义只是人类赋予给时间的，其实时间一直都在走，逝者如斯夫，不舍昼夜。这一年，在科研上没什么收获，但所幸我一直在努力争取着自由自在的生活。越是渴望自由，越会感受到痛苦，因为自由并非一件轻而易举的事情。但痛苦并不一定意味着失败，只是达成某些事情的代价而已。2025年的话，希望自己能够更加幸福自由专注地做自己想要做的事情，希望能够鼓起勇气好好体检一次，以及早睡早起。我站在2024年的最后一天设想过去又幻想未来，过去和未来在今天随意交叉，因而过去和未来都刮着现在的风。

昨天大概是吃了很多的奶制品的缘故，有点上火，吞咽的时候嗓子外加耳朵一起疼。