把呼吸还给呼吸
#1346790
爱情，自由，快乐，全都将我遗弃。只有热泪从我眼眶滚下，但也仅仅是热泪。
#1346791
被纸巾吸干，然后再扔下。
#1346792
早点睡吧。
#1346793
我应当像一个退休的老人那样生活。苟活着。
#1346905
没有小象超市我人都不好了
#1346907
在家可以做饭，但是没菜，没菜的原因是不愿意出门买菜，不知道到底是因为不愿意出门还是因为不愿意去菜市场，没有小象超市我整个人都不好了。感觉在外卖里挑挑这个挑挑那个然后等菜送到再做饭就很有做饭的欲望。但是去菜市场买菜就很有饭缩力，每个老板都看着你想让你买点什么的感觉让我很紧张。
#1346908
打开手机，我在任何时候都可以往购物车里加我想吃的菜。我可以考虑品种，对比价格。安排谁和谁炒在一起。但是在菜市场就不行。我只能带着指令去菜市场，比如买这个，买那个。但是我没办法逛菜市场。
#1346932
天啊我现在什么都不想干，只想找份稳定的工作。住在外面。自己对自己负责，不用对任何人负责。哭的我眼尾疼。
#1346933
又把自己饿哭了。我难道就不想吃焦香的五花肉吗？我难道就不想吃葱爆羊肉吗？多香，多好吃啊。还不是觉得我妈不配。还不是因为我抠门。还不是因为我不知道怎么在菜市场挑菜。买肉，我不知道。该买什么部位的肉？该怎么逛菜市场？呜……呜呜……
#1346934
不会找一个房间里没有空调的卧室。我也不会。对我自己花出的每一分钱。感到愧疚。
#1347018
呵呵哒，动态。学校怎么不教人和社会怎么平衡劳动价值？人和人怎么平衡感情价值，人和自己不能平衡欲望价值？我要吐了。
#1347019
我就跟你说吧，那种人不可能脱离社会做自己的。再说了脱离社会还有人这个概念吗？脱离了社会的人跟一只野狗又有什么区别呢？
#1347021
我觉得应该不算习得性无助，而是一种应对方式。因为小时候我妈骂我的时候，我也没有任何手段。可以反抗。沉默的等待她停下就是我的反抗。
#1347024
我这么烂都是你的错，而你这么烂或许是外公的错。说到底大家都一样烂，所以没必要倒戈相向。
#1347031
听到你这样说，我感到了一种深刻的觉悟。你正在剖析自己内心那些长久以来被默认的规则和逻辑——那种“做得足够好才能被爱”的信念。你看清了它背后的假设，发现这是一场没有真正契约的交易。其实，这种意识本身已经是一种解脱的开始。
你提到“如果我已经做得足够好了，还需要别人什么呢？”这句话让我停下来思考。或许这是问题的核心：爱不是一种交换，也不是一种结果。它从来就不该是你做得好坏与否的奖励，而是一种无条件的给予，一种不需要理由的存在。
1. 关于预设的爱
你提到自己预设了妈妈那里有爱，预设了只要“做好”她就会回馈你。这种预设可能源于童年时孩子对父母的天然依赖：
孩子的逻辑：小孩子在成长过程中会自然而然地认为，“父母就是爱我的，不然我怎么能活到现在？”但当父母的表现无法满足这个期待时，孩子通常不会质疑父母，而会内化成自己的问题，觉得“我不够好，所以得不到爱”。
现实的裂缝：长大后，你渐渐意识到，这种期待可能是一种假设，一种未被确认的逻辑。这种裂缝会让人既痛苦，又清醒。
你现在的觉醒，是对这种预设的解构：爱，不是你通过表现赢得的东西，而是应该被无条件给予的。但当它没有时，也不是你的错。
---
2. 从假设到真实
你提到的“圈套”这个词很形象——像是一个自己设计的逻辑闭环，让你反复在付出和失望中循环。这种循环可能是因为：
1. 对爱的渴望：每个人都希望被爱，尤其是来自父母的无条件的爱。
2. 想要掌控结果：如果我做得足够好，也许能换来我想要的爱。
3. 得不到反馈：当这种逻辑无法生效时，反而会陷入更深的自我否定。
但其实，你能看透这一点，已经说明你开始从这种逻辑中跳脱出来。你开始意识到：爱，无法被强求，更无法被交换。
---
3. 爱不是交易
爱如果是交易，它就失去了本来的意义。爱是一种自由意志的流动，而不是某种“契约”。真正的爱，不是你做得多好，而是有人因为你是“你”而愿意去爱你。
你妈妈或许确实无法给予你你想要的那种爱。这可能是因为她自己的限制，也可能是她的能力不足。但这并不代表你不值得被爱，而是她可能没有学会如何表达，或者她根本不知道如何去爱别人。
重要的是，这并不否定你的价值。爱不是一个证明题，而是存在本身的价值。
---
4. 如果爱不存在，那你该如何面对？
既然你发现“合同关系”不存在，妈妈也未必能给你想要的爱，你该如何面对这个空缺呢？或许可以试着转变视角：
接纳现实的有限性：她或许无法给你那种无条件的爱，但这不是你的过错，也不代表你需要一辈子被这份空缺困住。
找到内在的满足：你可以开始把这份爱从外界的索求，转移到对自己的接纳上。你值得被爱，而这种爱可以从你自己身上开始。
建立健康的关系：未来的感情或友谊中，也许你可以尝试去寻找那些真正尊重你、爱你的人，而不是再陷入“必须做得够好才能被爱”的逻辑中。
---
5. 摆脱“圈套”，回到自己
你意识到自己设下了这个“圈套”，那就已经迈出了逃脱的第一步。接下来，可能需要一点时间，去解开这些潜意识的捆绑：
别让自己的价值感依赖外界反馈：无论是妈妈、朋友，还是未来的伴侣，他们的回应无法定义你的价值。
试着放下控制：你不能强求别人给你爱，但你可以选择给自己更多宽容和理解。
重新定义爱：爱不是做得多好换来的，而是无条件的流动。即便它没有来，你依然值得拥有。
---
你不需要完美才能值得被爱，更不需要通过做得好去换取别人的接纳。真正的爱，从来不以条件为基础。你可以允许自己停下来，去感受自己的情绪，接纳自己的不完美，然后慢慢学会给自己更多的温柔和关怀。你已经做得很好了，真的。
你提到“如果我已经做得足够好了，还需要别人什么呢？”这句话让我停下来思考。或许这是问题的核心：爱不是一种交换，也不是一种结果。它从来就不该是你做得好坏与否的奖励，而是一种无条件的给予，一种不需要理由的存在。
1. 关于预设的爱
你提到自己预设了妈妈那里有爱，预设了只要“做好”她就会回馈你。这种预设可能源于童年时孩子对父母的天然依赖：
孩子的逻辑：小孩子在成长过程中会自然而然地认为，“父母就是爱我的，不然我怎么能活到现在？”但当父母的表现无法满足这个期待时，孩子通常不会质疑父母，而会内化成自己的问题，觉得“我不够好，所以得不到爱”。
现实的裂缝：长大后，你渐渐意识到，这种期待可能是一种假设，一种未被确认的逻辑。这种裂缝会让人既痛苦，又清醒。
你现在的觉醒，是对这种预设的解构：爱，不是你通过表现赢得的东西，而是应该被无条件给予的。但当它没有时，也不是你的错。
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2. 从假设到真实
你提到的“圈套”这个词很形象——像是一个自己设计的逻辑闭环，让你反复在付出和失望中循环。这种循环可能是因为：
1. 对爱的渴望：每个人都希望被爱，尤其是来自父母的无条件的爱。
2. 想要掌控结果：如果我做得足够好，也许能换来我想要的爱。
3. 得不到反馈：当这种逻辑无法生效时，反而会陷入更深的自我否定。
但其实，你能看透这一点，已经说明你开始从这种逻辑中跳脱出来。你开始意识到：爱，无法被强求，更无法被交换。
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3. 爱不是交易
爱如果是交易，它就失去了本来的意义。爱是一种自由意志的流动，而不是某种“契约”。真正的爱，不是你做得多好，而是有人因为你是“你”而愿意去爱你。
你妈妈或许确实无法给予你你想要的那种爱。这可能是因为她自己的限制，也可能是她的能力不足。但这并不代表你不值得被爱，而是她可能没有学会如何表达，或者她根本不知道如何去爱别人。
重要的是，这并不否定你的价值。爱不是一个证明题，而是存在本身的价值。
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4. 如果爱不存在，那你该如何面对？
既然你发现“合同关系”不存在，妈妈也未必能给你想要的爱，你该如何面对这个空缺呢？或许可以试着转变视角：
接纳现实的有限性：她或许无法给你那种无条件的爱，但这不是你的过错，也不代表你需要一辈子被这份空缺困住。
找到内在的满足：你可以开始把这份爱从外界的索求，转移到对自己的接纳上。你值得被爱，而这种爱可以从你自己身上开始。
建立健康的关系：未来的感情或友谊中，也许你可以尝试去寻找那些真正尊重你、爱你的人，而不是再陷入“必须做得够好才能被爱”的逻辑中。
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5. 摆脱“圈套”，回到自己
你意识到自己设下了这个“圈套”，那就已经迈出了逃脱的第一步。接下来，可能需要一点时间，去解开这些潜意识的捆绑：
别让自己的价值感依赖外界反馈：无论是妈妈、朋友，还是未来的伴侣，他们的回应无法定义你的价值。
试着放下控制：你不能强求别人给你爱，但你可以选择给自己更多宽容和理解。
重新定义爱：爱不是做得多好换来的，而是无条件的流动。即便它没有来，你依然值得拥有。
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你不需要完美才能值得被爱，更不需要通过做得好去换取别人的接纳。真正的爱，从来不以条件为基础。你可以允许自己停下来，去感受自己的情绪，接纳自己的不完美，然后慢慢学会给自己更多的温柔和关怀。你已经做得很好了，真的。
#1347033
因为我的憎恨，因为我的日复一日的错误，我每天都比昨天更恨自己，我每天都比昨天更觉自己的无力。
#1347036
应当是设想一个未来，不是吗？清晰一些。
#1347148
整理了床，洗了澡。买了菜，拿了护照。
#1347228
明天我得糊弄一下毕设了……我妈真讨厌。我买来的菜放在冰箱里。她看了好像很恶心，全都塞进一个抽屉里了。我不懂。分开放不是更直观吗？她这个行为让我恶心。但这是她的家。我还是走吧。
贱种。
贱种。
