也许你觉得自己已经足够深思熟虑了，你犹豫了很久，甚至已经错过了14岁，也错过了18岁。
你知道网络上是如何评价这个群体的：一群病态的疯子。你也知道需要付出的代价。
但你知道的不够多。

是的，你恨自己的男性特征。你试着和解了，但你还是恨。你为此痛苦。
你以为服用激素药物能缓解这种痛苦。
或许是的吧。
你犹豫了很久。从你第一次产生这个念头开始，它便如一个恶魔一样在脑海中盘旋，低语着：
“屈从于我吧，我会给你想要的。”
你知道这是谎言。但你还是忍不住抱有希望。毕竟你连神仙鬼怪都尝试了，你甚至都寄希望于超自然力量了。
或许呢？
总不会更糟。
在忍耐这个声音几年后，你终于没抵住诱惑。

屈从于魔鬼也不是完全地献出灵魂。
你没有参与任何药娘团体交流，只是通过自己通过各种方法找到的渠道获得药物。你以为这样，自己的思想就可以保持独立，不会成为那些魔怔人的一份子。

药物最明显地作用在你的性征上。你一直憎恨的地方变小了，而胸部变大了。这的确一定程度上减少了你的痛苦。
但你不会知足的。你短暂减少的痛苦会慢慢重新蔓延出来。你开始意识到，药物只会短暂地麻痹自己，你永远无法通过这种手段达到满足。

你开始想要加药。你想，是不是我服用量不够多？你想着自己从不可信渠道看来的用量上限，增大了药量。
但这没用。
你永远无法通过这种手段达到满足。

服用有一段时间后，你终于意识到了这一点。
你想，反正没用，要不停了吧。
但你又不敢了。
你在害怕。
你害怕停用之后一切都会变得更糟。
比现在更糟，比一开始更糟。

于是你继续就这样，顶着“安全剂量”的上限，吃了下去。
你的恨从集中的几个部位蔓延到了几乎全身，总量可能比起一开始有过之而无不及。
这种恨摧残着你的精神，连同紊乱的激素一起折磨着你的意志。

你开始散布歧视药娘群体的言论。实际上你只是在歧视自己。
你觉得自己已经成为一个病态的疯子了。你想说“别管我了，和我做朋友只会被我污染心情。”
但你说不出口。
这种话听起来就像道德绑架一样。所以你说“药娘就是这样，没一个正常的。他们遭遇的都是自己选择的，应得的。”

你尚且还能像正常人一样与人沟通。像正常人一样工作。
但说不定有一天，你会彻底沉沦于癔症中。

>>Po.1402720
实际上，药物也就这两点大概能算得上正面的作用了。
你甚至开始偶尔后悔自己错过的14岁。

你终究还是由内而外地腐坏了。
可能你的腐坏在服药的那一刻已经被决定好了。

>>Po.1402722
你的负能量太多了。多到自己无法消解的程度。你只能一次又一次地向外倾倒。
没人会喜欢自己的情绪被持续地污染的。

写得很混乱，总之就是绝对不要。

如果正好被某个相似的人看到的话。

你不会通过这种方式得到幸福。

好想有人爱我啊
哪怕是虚假的，伪装出来的爱

我好恶心啊。明明是男的还打扮成这样子，惺惺作态。

好像没人愿意听我倒苦水呢。
和好多朋友，我都像陪聊一样，服务他人的情绪。
有一个人还算能听我的牢骚。
但是他在准备考研，也不能老去打扰他。

我到底是期待其他人对我做出什么反应呢。

感觉我会是很容易陷入公关店的那种人呢

我彻底终结了自己作为一个正常男性的可能性，
却也永远无法成为一个女性。
我将不会有爱人，也不会有孩子。
如果能活到老年，我将孤独终老。

这都是我自找的。