30是一个很敏感的数字和某个二位数一样，不自己跟在屁股后面盯着每一件事是我做过最大的错误。我要崩溃了。另一个不能提的禁词更是警区，感觉在黑水里面呕吐，醉酒后臭烘烘的头发还有望不到底的深渊。
我讨厌集体活动，从始至终，遇到人群我做过最多的决策是放弃。我真的很讨厌。自卑压倒了一切，本来就不该依靠别人的。这是现实。
互联网贩卖的焦虑更是给我当头一棒。如何在十年内攒够两百万？我不知道。我知道我没有这个能力，老实是我最难抹去的标签，像第一次撒谎时留下的眼泪，刻骨铭心。我知道我不该怨没有父母的托举。可是我还是伤心。对自我的极度苛刻只会被劝为压力太大，放松一点。可是我还是伤心。
我不知道该怎么样迎接明天，脖子上闪闪发光的项链比狗牌还要廉价，鼻子上突然长出的红色小球若隐若现，黑色的头发变成彩色，可能从对这件事上心就是一个错误。

脑子太乱了，好想换一个，好想一口气熬穿明天然后晕倒在活动上。毁掉一切的恶劣心思。
好廉价的自己。我需要钱。
物质上和精神上一样贫瘠，枯萎的皮肤和裂开的牙齿。是食人花。回去整牙吗，会有用吗。我应该去哪里实现我的自我价值，世俗追求的真的是我想要的吗。可笑的虚荣心和比山高的退缩。前进的后果无一例外都是失败，我等不到引起质变的那天了。
昨天信誓旦旦许下的诺言像个笑话，最适合我的结局就是在冬天冻死在大桥边。我好想逃走，逃到精神上的绝对自由，逃到一个可以流的出眼泪的地方。
我已经很久没有哭了。可是今天不是好时机。下周有一个更好的时间但是白驹过隙，来不及哀悼了。

想剃光头。想毁了一切。

妈妈，要是人生是星露谷就好了。

好吧其实只是因为一些原因换个号。
活动结束了。比想象中的要好一点。代价是已到家就开始偏头疼到只能吃安眠药才能入睡的程度。困到一口气睡了十二个小时后脑勺还是隐隐作痛。真的要完全好起来还需要一个晚上。
现实还是一地鸡毛。。优柔寡断犹豫不决敏感多疑这三个缺点像鬼一样阴暗地缠着我，骨子里的冲动在鸣叫，这么矛盾的一些因素到底是怎么集中在同一个人身上的。我想要止痛药。我的头好疼。
和l说最近过得不顺l问我怎么了让我具体说说。我知道我一去l那边吐黑水l就会躲起来不回我很久。但是我还是一字一句的复盘的最近极差的状态原因和根本。最后的结果还是失联和单方面输出。我知道的，这种糟糕的死结带来的痛苦只有自己承受，别无他法。下次不会再犯这种错误了。
对自己社交状态感到悲痛的同时也代表着不愿花时间社交，就好像学生时代总是爱成群结队去厕所的小女生，如胶似漆，就没见他们分开过，我不理解。我真的不理解。代价就是一些组队拉伙的活动我都只能独自度过。没关系。这是我应得的。
精神的贫瘠只能慢慢补救了。现在的想法是忙完这一阵攒钱换个pad，多看看书，事已至此，先睡觉吧。

不知道为什么这次的头疼来势汹汹，好的也格外慢，不是到是不是房间的风水问题，扁扁的枕头睡上去后脑勺总是有针扎一般的疼，希望这种症状到了明天可以消失殆尽。
最近的学习状况更是乱七八糟漏洞百出 不管如何，下次一定。这次是真心的。
今天没有什么特殊的。无功无过，也许是花销平静心绪，小说麻痹思维。自欺欺人就自欺欺人吧。
晚安。

晚上好！好消息是头疼消失了！但是口腔溃疡（闭眼）希望C推荐的某个宝物有奇效。不太好吃，参杂着酒精的刺激味（tb诈骗。。。）希望每天都可以早睡早起！
学业方面唯一的问题将在今日做个了断，内耗不至于，但是自欺欺人。不重要，很快就结束了。精神状态比前几天稍稍稳定了一点，没有那么伤心了，就像植物浇完水后疯狂的生长掠夺阳光一样。欲望在被我养大。或者说我就是靠着欲望活着的，只有痛苦才能让我感到活着，否则我的灵魂一直都是轻飘飘的，飞在天上，下一秒就要离开。我现在的感觉就是轻飘飘的。这不是一个好兆头，但是这很稳定。
感觉这辈子都离不开电子小说和没来由的幻想了，赛博阿Q。

我回来了，果然一有负面情绪就会需要垃圾桶。不过还在忙，等会细说。我是一个失败和成功都会逃走的人。太失败了。

我需要钱。