啊对了，マザーパラサイト，寄生人母，我去年看觉得超好看的，然后我喜欢囤着一次性看完所以这一年都没追更，前几天一时兴起去看了下拷贝的评论，我就是欠的，看到评论骂得很难听，哎，哎我真是操了，我也不知道怎么说了，我也不知道是这一年进展得太糟糕还是怎么地，但喜欢的漫画被骂得这么不堪是真的看了很难受，所以我只能主动远离这种信息

我也是个文明人哈……别说骂了我几乎就没在作品下面评论过……没在公共平台评论过任何作品……毕竟真要骂在评论区骂也算跳脸了吧，我看男性向作品有时候觉得傻逼至极也是憋到日记里再骂，不过，[ ﾟ∀。]原因可能是我怕别人和我吵架，我心理脆弱看到有人和我争就会难以呼吸，为了息事宁人甚至会说对方说得都对

>>Po.1418782
我也这样，越是年龄小的人要求越是苛刻，被创作出来的角色不是完人就接受不了，而且你都不知道留下评论的人是什么年龄，当我异食癖犯了（？的时候就在“跟自以为是的小孩子没什么好吵的”和“都成年了还这样想那我让让你吧”两种状态里展开立体防御[ ﾟ∀。]

>>Po.1418788
･ﾟ[ ﾉヮ´ ]绝招啊，宽于待人的美德在这种时候就淋漓尽致地展现出来了，不过确实现在能看到的评论都是很苛刻的，感觉有时候大家讨厌某个角色或者情节不是真的讨厌，而是因为讨厌才是根正苗红的思想[ ﾟ∀。]而且批判比赞美更能吸引人的目光，所以很多迫不及待在评论区发表自己高见的都给我一种求关注的正义凛然感……所以我选择不看，休想入侵我的思想[ `_っ´]

呃，本来都蠢蠢欲动想弃考了毕竟报错地方了车费也不便宜，做了下题感觉不是没有希望？报名费也不便宜，犹豫

晚上和家里视频，首先是我妈打了个电话我接了她就让我之后要接视频通话了，直说no又不好哈……然后，从电话和视频通话里提取出了很有意思的东西，电话里我爸不在，某件事我妈希望我回去帮他们做决定，我知道我妈的意思是希望我向着她，但我说全部他们决定就好，然后我妈说“我不想跟你爸吵”主动放弃了。之后的视频通话，我爸在某个时候很有男子气概地和我妈说了一句“别人在讲话你不要插嘴”[ ﾟ∀。]哎，怎么说呢，我不知道，但是真有意思，怎么说呢

>>Po.1418953
看吧，果然我离你们远一点你们也是能正常起来的？一个学会了让步一个学会了不懦弱？什么玩意……反正我觉得我润远点太对了，以后还润，绝对要你们远一点，不然你们的人生只剩下我对我们双方都是很大的负担

怎么说呢，这场家家酒真的在某种意义上是很恐怖的东西，不就是每个人都在演自己的角色吗？但是我妈入戏过深，我爸被我妈催眠了，明明是假的东西你们硬要欺骗我是真的，但你们也没有错因为你们先把自己骗过去了，但我可能是过于清醒了，所以我感到恐惧

说是这么说马上就要回去啃老半年了焦虑得我想死

其实我对自己也很畏惧……中二期说自己是什么没有感情的什么大反派，但我没想到自己长大了是真的感情很淡薄啊，当然没有事到临头我也不知道我能产生什么感情，首先能肯定的是我爸妈如果出事了我是会哭的，这种梦我做过在梦里是会悲伤的，但是，但其他人呢？可能也会哭吧，但仅此而已，我甚至可能不知道我是因为悲伤而哭还是因为不哭是不正确的而哭，演太久了我已经不知道什么才是自己了

我爸去世的梦是小学做的不记得了，我妈去世的梦好像是这几年，我现在都还记得悲伤之外存在感更强的利己思想，例如，之后我爸妈没法互相扶持生活，只能我一个人负责我爸养老的事情，很痛苦，可怕吧？我就是这种人而已

我不要和人交流啊

……微博发什么神经，什么都发不出去，一发就变成仅自己可见，我还检查了两遍有没有脏话因为之前就是尼玛的鹿关这两个字出现的图都给我屏了，但是没有，分批次发两次都给我屏了，我招谁惹谁了，一搜说是因为删博切号太频繁什么玩意的，真他妈没事找事

有点好奇网站维护一般是维护啥……尨译维护完页面都变了，但是图还是一样加载不出来，这是在维护啥……

还有动漫之家这两天是炸了吗

我去你妈的真不想读了，我读了吗？说这种话之前想想自己读了吗，真有脸说

我感觉房间里……不用感觉了真他妈有蛾子，我想死

我好焦虑，我想暴饮暴食

头发什么时候长出来

深陷恐惧，嵌字要求翻的那本，……不但嵌出了好多震撼我妈的错误，她还把未翻的附录的机翻版发了出来……机翻……我的妈呀……