放弃思考只按情绪行事之后状态达到了一种虚拟的稳固态 暂时觉得还不错 但是隐隐有种不好的预感…情绪也更容易有不稳定的地方

从小到大的恐惧全部都集中在被审判上 对于触犯某种规则而需要承担责任的恐惧 甚至有时候到了不能用逻辑思维来解释的程度 哪怕事实知道某些审判并不合理也不符合我的观念 还是会不安
那么直接一些 问题是自我审判导致的阉割并且进而在过度审判(并自认为理性)和自暴自弃(并认为自己只是在做情感上想做的事)中反复横跳 想要找到自洽的位置 那么先从不自我审判开始 可以反思 但是接受自己就是不完美的有问题的人

总是把问题当作任务解决的话就会觉得疲倦和不想意识到问题所在 那么当成普通的自我探索的路程吧 … 好吧不是很有头绪 虽然现在完全可以像列任务一样写出来一堆想要自己改进的自认为有制度性问题的性格 但是那种事做过很多遍了 也不是很有效果哈 完全是写完后自我满足了一下然后就没有了

那么总结一下 按照奥卡姆剃刀 最直接要做的事是接受自身的不足 不要自我审判 明白自己有时候就是一个不怎么好的人 从能力和道德上都属于还行但是不那么自洽的程度 放弃恐惧 我已经不需要它了

直接一点的话是在抛弃审判恐惧下理解自己

本来在断断续续思考的但是有点累那么就先不逼自己进行了 大概总结一下之前的零碎
意识到对于和自己性格有点相似的朋友的羡慕 因为她有自己的爱好并且投入其中 遂打算也给自己培养一点爱好 目前有观鸟和算八字和画画 但是输出型爱好比较耗能暂时慢点来
发现自己还挺容易因为小事觉得主观上不满 但其实客观上描述起来并不是什么问题 容易陷入主观感受的陷阱
和别人在一起的时候 暂时关闭内心想法 专注整体氛围 后续感受到的沉浸感能带来更多意义感
逛街的时候 人很多 觉得稍微陷入被观察的恐惧了哪怕并没有人看我 不敢进入服装店 一旦进入会有种自己披上"在意自身打扮"的设定的感觉 但是实际衣服穿得并不好看 有种进入服装店加强了一种能力不足的感觉 一直说服自己是自己不在乎着装 但是仔细想一下是在乎的 并不是因为这个很重要而是也想像朋友一样在这上找到一些乐趣
然后在思考的是 某段关系中我的需求是否健康 是否会给我自己带来不自洽和后续不适 这个因为比较累似乎没有完全想清楚 问题不大 后续真的相处的时候注意一下…目前想到的 比如对于physical contact的需求 由于害怕责任而产生的让渡权利的xp(这个要注意不要延申到正常生活中 或者就尽量少做一些) 情绪依赖性(这个不可以 立刻切断 至少不可以有不可替代的负面情绪依赖性) 需要注意一下

噢以及是否会被周围人评判 这个是多少有点影响的哪怕我自认为没有什么做错的地方 那我不要评判自己就好了

不少时候是由于沉迷那种顿悟的感觉从而反复强迫自己思考暂时没有头绪或者没什么必要的小事 没有过度思考的必要 不如做点开心的

一认真思考就想随时都思考 然后陷入各种奇怪的牛角尖 需要确定现实存在的问题或者感受是什么 有必要的事想一下 没有必要的事算了 大脑关机
或者关思考不关感知 做决定再开思考功能 试试

经常一思考以前发生过的某些事情就产生一种对于自身无力感的无助或气愤 但很多时候并非事实本身如何过分而是某种复杂的心理问题作祟导致被trigger到 所以根本没有可以合理发泄的人盒盒 只能劝自己再宽容一些就当是积攒功德

多交流 但注意不要交浅言深 三思而后发言 别生气 别过分发泄情绪

>>Po.1423473
交流的时候注意对方是否值得信任

一定不能放弃自己处理自身课题的能力

今天还是有点过度思考了感觉脑子有点累 又产生那种想构建一个完善的逻辑模型包括并改进所有不足的 完美主义心态了 累啊 完美主义都是对现实没有确切感知的人才会有的病 没明白自己问题本来就很多了没必要扣什么细节 大方向对了就行
总之按之前说过的那种 不审判自己 平时开感知 有独处时间再开思考 确保思考过事件必要性

意识到一直以来觉得情绪问题只能自己处理不是因为觉得应该 而是觉得别人也没有能力替我处理 因此一旦有了能替我处理的人就开始让渡责任了
这不对 不能这样

尊重别人 或许有助于疏解攻击性
经常被别人突然下定义trigger到 依旧是害怕被审判所带来的恐惧和愤怒 一部分不确定自身是否确实如此一部分对别人这么轻易地进行负面人格定义而不满 尊重别人的想法 不干涉 不认为想法是事实

这就要求我知道事实是什么 不可陷入主观感受

居然被说可靠了 喜欢 打算维持可靠感 尽量保持外在的情绪稳定 做事多看大局 别扣细节了

>>Po.1423539
也要尊重自己 不可以失去自主性 不要让别人轻易地影响自己

>>Po.1423539
其他人怎么说是他人的事 不管我是否是这样我都不会审判自己 更何况别人说的还大概率是错的