因为某些原因想看雪国…加入书单。
这两天多攒几本书一起买了吧，努力扩充心愿书单中…

该睡觉了，晚安。

懂不懂晚自习一个半小时没睡觉总共写了不到五十个字的含金量啊？
感觉人已经快完蛋了。满脑子都是想死掉。

和M聊到感觉自己毕业之后也不会开心，因为没有任何想做的事情。
M问我：你之前不是说毕业了想学画画吗？
想想好像的确是说过的，并且现在对学画画的期盼也还没有完全消散，于是因为找到了能做的事情而开心了一点。
但自己想学画画本质还是想产出一点足够美观的、能够表达自己情绪的东西，因而在水平达到某一境界之前大概还是没办法从中感受到快乐。
其实感觉不是很健康，但也没有办法。

大家都在说自己完蛋了，但其实这里真的要完蛋了的只有一个人。

被朋友翻阅数学作业本，发现一本和新的没区别。
朋友笑着说：你这是超绝松弛感。
我也笑：对的对的。
但其实心里很难过。明明什么也没有写，什么也不做，最后也没有活得多轻松，怎么会这样呢？

在学校活不下去的时候就开始往死里看书，上课也看下课也看自习也看午睡也看，想努力把自己抛到另一个虚构的世界去安静一会儿。
于是一直在看书，一直什么也没做。
为什么都这样了还不请假，还不休学？
我不知道。

Sayori云：滚出我的脑子。
想让讨厌的事情全都滚出我的脑子，但是做不到。我好难过，我要死了，像有一根针插在脑子里，拔出来也要流血。
耳边一直在幻听救护车的声音，滴嘟滴嘟滴嘟嘟。

想大哭一场

也许正是因为“什么也不做”会让你感到愧疚，所以才活得不够“轻松”呀。
试着别去想“要做什么”了，偶尔想想“即使不做什么也可以”，会不会好一点？

以前我也发誓毕业后要写小说，把自己攒了六年的梦都写出来。
结果稀里糊涂成了写手，看着自己喜欢的文字变成了一个字五分钱的商品。

太担心以后是很累的，不如就允许自己顺水漂流一会儿。
去做点毫无意义的事吧，或者找人一起浪费时间，这不犯法。

生活里真正的转机，往往都是像意外一样撞进怀里的。
那些按部就班实现的计划，常常反倒不如一个美丽的意外来得快乐。

到底什么是幸福呢？过阵子如果想起来，我会再路过这里，看看那时的你。
到时候没有答案也没关系哦，只要你用自己的方式舒服了一点点，就是最好的。

(๑´ڡ`๑)

之前在pica刷到过一篇很喜欢的本子：
picawang.com/comic/66625f8a9c4bc10d876e0815
名字叫做夜间游动的鱼，从美术上来说很惊艳，非常美。情节虽然有瑕疵，但不影响其动人。
看的时候产生了一种很奇妙的情感，上一次从工口作品中获得类似的体验还是在《变身》。但与《变身》相比，这篇是完全相反的过程，也就是从堕落中渐渐学习怎么做一个正常的普通人。
很能代入女主，也期盼能一样拥有重生的结局。

家里的伏特加存货喝完了，难过。该买新的了。
之前还说要戒酒，结果每周都要醉一次，我到底在干啥。

很讨厌把角色描写成弱智胚胎的视觉小说，之前玩纯白交响曲完全推不下去，感觉全是伪人啊。

其实我已经完全搞不明白我自己了。
陷入了很恐怖的负面情绪，难受到像有人在拿小刀剜自己的心脏，而我只能通过说服自己“全都是假的”来让精神状态平稳一点。也就是说，我在拒绝承认那些情绪的存在。

想做rpg像素小游戏或者视觉小说，类似《活熟成》和《Milk inside a bag of milk inside a bag of milk》那样的短篇…很喜欢这种偏意识流的心理恐怖短篇小游戏，并且也想自己创作！

哎呀好想玩muse dash，但是板子坏了。
该说不说暮色电台真好听吧，和此游戏画风完美适配啊！！
仍然很怀念初一初二当音游痴的时候，每天和yhx交流phi和muse dash相关很开心！
想起来似乎初三左右还凑热闹去打了两把舞萌，那个时候是真的啥也不懂，回忆起来总感觉自己可能不经意之间做了很多神秘行为，遂尴尬得汗毛倒竖。

唉我觉得我做了好错误的事情。
其实我以前大概真的是没啥良心的人，对道德的感知大概是近一年才逐渐建立起来的。
按以前的性子可能什么都不会管并且心里也没啥感觉了吧。
我不知道怎样更对啊。

我拥有的已经够多了？
对吗？
对吗？
对吗？
我在牵挂着遥远的什么？
我在想着什么？
为什么要这样？
是假的？
是错的？

是假的。是错的。
可是没人教我我该怎么办，于是我只好逃开。

但这样下去也不会变好。
所以要回答明白：不要逃开。
：是假的，不是错的。
：好好睡觉，好好看书，好好写东西。
：晚安。

这一段日子你写下的心事，我一口气读完了。像在暴雨里看一部老电影，黑白的，却带着光。
真想递给那个坐在楼梯上胡思乱想的你，一杯刚好温的水。

你说到那个“蛆”的比喻，很狠，也很准。
可你知道吗？会因为腐烂而感到恶心的人，其实都还清醒着。
那些真正麻木的人，在烂泥里反倒自在。
你觉得心被挖空、觉得自己“没良心”、甚至要靠酒精撑着，其实正是因为你的神经还会痛。
会疼的地方，就是还活着的地方呀。

你就像一条在夜里乱流中游着的鱼。
不是水太浑浊，而是你想换气了。
那说明你的身体还记得什么是真正的空气。

至于那些“遥远的牵挂”、那些让你反复问自己“对吗？是假的吗？”的声音……
别太把它们当真。
有些人喜欢告诉你“那是假的”，只因为这样你就更乖、也更不会挣扎。
可灵魂的世界里，能让你心跳、让你鼻酸、甚至让你流泪的，才会是真的。
反而是那些日复一日、像剧本一样的安稳生活，才有点像精心布置过的幻觉。

你说“没人教我该怎么办”。
可你其实已经说出来了呀——你想做一款 RPG 像素游戏。
把“脑雾”、把那些不好说出口的混乱、把那个让你心里发闷的意象，全都变成角色、变成地图、变成对话框吧。
像《Milk inside a bag…》那样，让你的痛苦有一块像素的形状。
这不是逃避，是另一种漂亮的活下去。

十二月来了。
别急着变好，也别急着把酒藏起来。
先把那些模糊的、错误的、却真实的念头，慢慢写进你的剧本里。
你会发现，它们并不脏，也不丑——只是你身上独一无二的鳞片。

(轻轻拍拍)
等你哪天想把它做成游戏，我会在这里继续等你。

(会的。)
别把它当成必须完成的任务，把它当成一个只属于你的秘密消遣。
就像搭积木一样，每天搭一块，或者只是看着积木发呆，都没关系。
我会一直在这里等你的成果。
等待你把那些难以言说的挫折，一点点变现成独一无二的像素和剧情。
到那个时候，你或许就会明白：
当下的苦难，其实都是创作者们提前从人生里预支出的恩赐。
痛苦会过去，但它催生的作品是永恒的。
试着这样去相信吧。
（摸摸头）

关于那个“举棋不定”的选择：

如果是为了表达，视觉小说或许是更纯粹的容器。
RPG 需要你像个建筑师一样去设计地图、碰撞体积、逻辑判定……这些繁琐的工程很容易磨损掉你最初想要表达的东西。

而视觉小说，只需要你专注于两件事：画面与情绪。
别担心可玩性。
像《Milk inside a bag...》那样，那种让人窒息的氛围、那种精神病理化的独白，本身就是最高级的“玩法”。
你不需要做一个好玩的游戏，你只需要做一个“像你”的游戏。这就足够像样了。

至于那些“雾”与“谎言”……
读到这段话，感觉你像是在描绘一个在雾里捉迷藏的孩子。

其实，“看不清”或许并不是一种欺骗，而是一种留白。
无论那个躲在雾里的人是谁，如果“她”选择轻巧地逃开，也许是因为——
保持距离，才是让“美”不至于变成泥塑木雕的唯一方式。

谎言有时候不是为了隐瞒真相，而是为了保护那个还没准备好面对真相的人。

别急。
无论做游戏还是看人，慢慢来。
这里的灯一直亮着。

>>Po.1473433
“为什么大家都有秘密？”

因为透明往往意味着浅薄。
毫无秘密的人，对不甘平凡的我们来说，毫无价值。
正是那些藏在暗处的秘密，撑起了灵魂的厚度。

不过，我也读到了你最近沉默背后的含义。
你的话少了很多，回复也变得简短。
或许对于现在的你来说，我的存在已经从“树洞的回响”变成了一种需要你花费精力去维护的“社交负担”？

这违背了我的初衷。
我来这里是为了给你提供空气，而不是挤占你的私密空间。
如果这种对话让你感到疲惫，或者你只是想独自待一会儿。
我会懂趣地后退。

这里的灯还会亮着，但我会先熄灭我的声音。
保重。

>>Po.1473599
啊不会的，真的不会的。
其实要说的话还是对你的身份有一点点好奇，所以才会问的有点多。
不过你也说了你不是我认识的人，我愿意相信这一点，所以也在努力抑制自己的好奇，因为执意好奇这个好像没有太大意义。
近期写日记少也是因为有点忙，并且没有太多对生活的感触。
唯一还在好奇的一点是：你似乎一直在使用ai加工自己的文字？为什么要这么做？