然后就存了…… 很多很多东西

我又忘了一个问题。。。
​太狡猾了 总是在想起你的时候落入无限痛苦 以便又在想起你的时候被你所拯救 是这样的吧 这样理解
​现在说的和作品本身没多大关系
​似乎发现 有病的人写的文字一眼就能看出来 在于其荒诞和不知所以然和混乱和清奇 与周边种种不同 愿称之为“混沌纯洁” 不知我是否也为其中一员呢 因为我不仅能轻松识别出它们所代表的文字 更能理解所表述的内容
​正在贪婪地汲取知识 输入法为什么总是把显而易见应该为“地”的字自动识别为“的” 像我这种知识储备比较贫瘠的 稍微贪多一点也未必嚼不烂 就让静流缓缓融入 滋养彼此吧
​随便写的缺点就是想到什么说什么 其实我痛恨许久 怎么就不能把故事串联起来呢 碎片化也碎片不明白 更多的是 什么 我不知道是什么 究竟要怎样才能训练出 感悟出写一篇真真正正的文章的能力 闪过了很多身影 不语的少女 不语的少女 自信的 作品里的人 物 生物 主角 还有一团乱麻 弥散 半圆花边 我在皱眉
（第一个问题不想公开）
（第二个问题不想公开）
（第三个问题不想公开）
​这些是？？（不想公开）的三个未解之谜
​我丧失了感知能力 我丧失了创作的能力 甚至都没有被限制 我丧失了写作的能力 因为我写不出一句完整的话 一个完整的语段了 我丧失了感知能力 时间流逝 肠胃蠕动 像是描述 快 慢 这些形容词 只是什么呢 痛与爱 每当幻想这些 眼神就直勾勾 露出诡异的微笑 侧躺 眼角和嘴角同时控制不住流出了水 好似在暗自神伤 无神 不 并非 把表露的神采毫无保留地献给躁动内里 在沉醉模糊时尽兴脑内狂欢吧！
​今夜无需自卑 自已献出一切
​在想些什么

洗澡……其实我不喜欢洗澡 首先我懒 其次 从来都没有 不敢直视那面镜子 原因已经说过无数遍了 那张脸 就算不看镜子 那不堪的模样在我脑海里也是挥之不去 所以我洗澡并没有感到过于放松 一看到自己的身躯 就会想到脸 进而想到写的丑陋的字 一想到这些我就难受 却止不住地想了又想 总的来说我对自己的颜值还是蛮自信的 但是一个人的时候 几个人都不行 我绝对认可不了自己 自己的全貌 不只是面容 我希望我不是这个人 我希望我可以改头换面 只是不想用这个样子 不管做什么事都会有违和感 浑身不自在 老实说 我比很多人都长得好/帅了 那如此想来 还是不认可现在的自己的话 那应该是觉得自己不够好了吧 究竟自信不自信呢 0:00了 我觉得熬夜会变傻 虽然我还想疯一下 但是睡吧

好累

说一下今天
​别人谈话的时候 眼睛直勾勾盯着正前方的窗户 无神
​（不想公开）迷茫
​可怜的厚障壁
​这一切都有什么意义
​何去何从
​那我呢？
​没有
​你看我不服吗
​已经 做不动了

恨

为什么如此钟爱大奋？大奋不仅是人类与食物的结晶，更是人类的本能化、在这个世界上留下的珍贵足迹。如果大奋不是崇高之物，那这世界上的所有现象又有何意义。

我有必要和空气们解释一下：之所以有很多负面情绪是因为日常负面情绪肯定不能公开，自己发泄的时候也是一个人，并且我本身偏悲观（实在不想承认但似乎是事实）。但是，乐观也是必不可少的。

今天，此刻，2025.07.07。
日记/树洞板块里发现了很多有趣的灵魂，是你们之中的所有。
该用何种语言形容你们呢……我想，形容词框不住这些，个性意志。
尽管我没有宽广的胸怀，我也并没有与众不同的气质与才华，我更本不与大家相识，但这颗跳动的心感受到了共鸣。
我爱你们，我真的好爱你们。
愿你们永远活在温暖的阳光下，活在彼此的心中。

想干点什么 我不甘心 明明什么也没做 可就是不甘心 要去做 什么也不想接触 行动有意义吗 嘶 气氛不起来 脑子一直在放歌 既然都是胡思乱想 那就任由去吧 太想 太想过上记忆中的生活了 想待在那种可以肆意呼吸的环境 晕晕 怎么办 好伤心 要做什么才能找到 不想一直如此 想说什么啊 想说什么啊 不想这样 不应该休息 那就应该继续吗 用心把自己弄得心力交瘁 为什么 一言不发 究竟想要什么 为什么无事发生就要有强烈的遗憾 …… 但还是无法甘心 不甘心 不甘心 不甘心 就是 不甘心 凭什么凭什么凭什么 为什么 怎么了 电话站在 电话站台 等待回来 施火继续 扑灭沉在 扑灭尘埃 稍等 这些话都是突然想出来的 有必要记录一下 还有音调 哈哈哈 怎么回事呢 该什么的都另有其人 那我是？ 说什么啊 没什么感觉 什么也不说了 到底要说什么谁也不知道 啊！感觉有人在逼近 还好 没人 感觉一瞬间听觉被放大了 服了 垃圾桶 吓死了 又以为是人 一团乱麻 在想什么呢 胡思乱想是能阻拦的吗 很明显不能 只有你真正投入到自己的想当中 才能制止一部分胡思乱想 开始这一阶段某方面的想 没什么想说的了 真的吗 应该停止胡思乱想和唉声叹气了 hu…… 要做有干劲的人吧 是这样吧 真的很努力在做了 没事 会不自觉地做 我是一个正能量的人 外界反馈确实如此 尝试用回 “我” 应该会更好 阴暗吗 没有吧 睡一觉可以解决大部分问题 再更强撑 也不是 更有干劲地去行动一切 吧 加……加油 卧槽有虫子 原来没有啊 我以为爬到身上了 呼——

虽然有点累 可现在真的好舒服 感觉放下了身上所有重担 有一点点小满足 突然发现自己似乎特别好 现在很放松 可以随心所欲地呼吸 在这里悄悄码字 （不想公开） 回忆温暖的瞬间 真的很美好 （不想公开）一想到当时的情境 就莫名感动 吓死我了 以为码的字没了 想停留在那个瞬间 （不想公开） 好舒服 困 （不想公开） 一想到就会困 ……（太多了不想复制了）

今天中午开始下起了雨 我并没有带伞 于是找人借了一把 结果雨停了 想着下午可能还要下雨 就带了回去
​然后 当我下午把伞还给？？的时候 它毫发无损
​从？？？起 外面又开始倾盆大雨 可惜我没有伞 那怎么办 外面风雨交加 电闪雷鸣 我连？？？？？都无法迈出一步 不然 等待我的就是仰天喝水 于是我开始飞奔 飞奔向？？ 发出了？？契约， ？答应了
​（不想公开） ？？的心同外界一起躁动 人挤人 艰难之中 我与？？？？汇合了 真巧 ？也没带伞
​可是 我约的那位？？呢 人呢？
​绝对不能坐以待毙 我和？？跑遍上下楼 终于在楼梯拐角处找到了？ “我还有点事 ，马上。”
​我们又原路返回 在？？？旁等了拉一次半稀的时间（应该吧） 这时候 我察觉到一丝不对劲 人……人好像不在里面……
​我和？？立刻踹开了已经打开的门 冲进去找人 果然没有 看来我们来错地了
​“诶 别急🤓 ？应该回？？了 我们再下楼吧”
​哎呀 又下楼了
​问了？？？ 说已经走了 结果刚出门 就看见？向我们走来 这是真正的“雨天给你撑伞”
救赎感！
艰难的打车过程（附近有22人叫车[心碎]）
​三个人就这么打着一把小伞 淌水去
​从后背湿到全身湿 从极力避免淌水到你踢一脚我踢一脚 一把小伞 雷雨交加 你往这边挤 我往那边挤 三人就这么磕磕绊绊地走到了？？？
​真巧 这阵下的正好小
​（不想公开）
​坐车 堵车 回家
​在车上 酝酿情绪 回家一个人冲澡 想哭
确实累了
​湿淋淋地回到家 就像找到了避难所般欣慰 可算回家了 刚回家没多久 外面就又又下起了倾盆大雨
​一个人观望被雨水冲刷的一切
​不知道做些什么 所以打开花洒 冲澡了
​人们总说 其实根本没人说 你自己就是你自己 可是我就喜欢看着水源源不断地在身上流动 于是乎 就突然意识到生命和肌肤本来就是需要被水滋养的 与柔软融为一体的 然后此时 突然觉得这样真好 便盯着水在身上流了好几分钟
​最后果然还是没哭出来

关于腹痛：
腹痛，是我一生之敌。（存疑）
日常情况下更多是腹泻。睡觉不盖被、吃辣、吃凉，再多刺激一点，肚子就容易疼，我偏不吃药。
而在那些不得不忍的场合，我只能满脸愁苦地独自一人与腹痛战斗，成功是容易的，就是会反复疼。
而于每个夜晚，这股痛简直是伤害我的最佳证明，因为我经常熬夜，每晚总在胡思乱想，从远古森林到某物兴衰，肚子也被思绪搅动，而我，只能一边搞笑一边无力，说：够了。
胃是反映情绪的器官吗？我看不是。应该说，不只是。它哪都反映。服。
在无数次纠结、吃美食、吹风中，腹痛如影随形。
当然，我必能战胜困难，战胜它。

再度说明：会往此串发一些不太理智的内容。

有时我会故意把语言写得很幼稚。我能清楚意识到，却不会过多阻止。
也有为了凹莫须有人设而故意写一长串字的情况，这在此前也出现过。
关于这些问题，我从不给出解决方法，因为——
我不能解决。
但现在，“不能解决”何尝不是一件好事？至少，可以让我更清晰地认识到自己的缺陷，还可以记录这些不那么常态的我。