在想，我是商品吗。被明码标价以数字点明身份，我活得太反常，脱离温情的代表转进符号的概念，身体曲线是数字弧度，脉络灌入线条浓墨替作血液，生命的象征不再鲜活奔流其中，于是枯竭成死物，行尸走肉也好过其抽象异化，那我以人的形体，以数字的内核存在，我该被称作什么？失去名字我就要在数字中寻找归属，赋予它种种生出安全感的意义。想起高三考试让自己刻意稳定在14名，我便躲在这样一个数字的温床中，借它伪装平庸，把所有的不功不过塞入其中试图逃脱苦难，14，我揣摩着发音，像在呼唤我自己。

怎样才能写得绵长、温和、柔情。不像刀尖锋利，不像咒语生涩，不过分顿挫如力竭，在流畅中穿插数个暂停，流水一节节断开，阶梯状下落，越下越厚重，原来活水也能这么沉郁，又或是其实已经成了死水
拼凑的断音，缝补的情绪，用拼图拼成短句，缝隙却依旧显眼如裂痕，隔出一处处空白，失语和伤疤，跨越不过的鸿沟，断开的锁链，太多太多形容不够，总之是所有空缺的集中，流离失所的空茫。

还要等多久，我还要等多久

。我到底被寄养到几个家庭里过

>>Po.1450817
呃我到底有几个哥哥。

唉，我特别迷茫

>>Po.1450807
我有时候在想什么才算我所定义的“活”，应作如是观，应作如是观，五月刚刚写的日记：“……想起十四岁还稚嫩，写将成为流水，抽刀难断不蠹不腐，一路欢歌。但太迂缓。岁历绵暧又更迭，不如水的形态更丰富一些，也做雾汽全局视域的恢胎旷荡，同时弥散开的审慎；也做坚冰足够清醒也足够锐利，冷凝笔触下重又沉聚下来，可断不可碎。”所求的大概就是这种兼容性←我以为空不是无他的空也不是无我的空，而无他无我的空更不是字面意义的无他无我。或许更多是一种我⇆他的平衡相消。

不是这个五月

如果哥哥是普通人就好了

>>Po.1450621
不属于这里，那我的归宿又在哪里，感到与周围的一切全都脱节

>>Po.1451395
我站在这里体会到的是空。太空，真空。一种悬浮感，灵魂分裂到地球两极，失去地心引力，感受到的不是物理意义的变化而是重量被蚕食的存在感削减，如同鼓胀的皮肤收合血肉尽失，轻薄成一张皮纸，扫过陨石，恒星，所有目光和实质。静默过滤发声的渴望，于是成了再无能不过的太空垃圾。有人喊了我的名字，于是宇宙被塞纳进身体，吞下真空伪装寻常体积，我又短暂回到了那里。

我什么也说不出来，张口掉落一个又一个即将衰亡的星体，昭示着死亡荡平一切的讯息

死亡。原来囊括下如此多，实是形态的判官，下接流转变幻做一环，衔起莫比乌斯环。习惯性把未说出口的压缩成词语存放，然而到头来却遗忘，念头乍现生命也乍去，记忆又一次轻松了结，它的死亡尚已到来，转又化作遗憾奔去心头，凄凄艾艾

我还能等到吗。我不想再等了

我很累

我真的想去死

想死

我很久没体会到放松到底是啥感觉了。除了在家稍微好一点，其他时候都很紧绷，我不知道怎么样才能放松，我学不会放松

其实我都不知道我在写啥。我每次都是把能一句话概括完的事用一堆乱七八糟的词来描述，我不想简单说我感到不合群想逃离，说要写的东西当下没写存放几天后就忘了要说什么，我就是要讲胡话才行，这都不是意识流了就是纯粹犯神经了然后说梦话

在玩纸房子。因为我实在没啥玩了很无聊，玩之前看一个评论说很俗套无聊的青春疼痛文学，我还没玩完，不过现在感觉还行吧，有些地方还挺有共鸣觉得写的挺真实的，呃以为我经历过类似的事，不过本来这种东西也不出什么花啊（指青少年痛苦的个人经历。）。