那年杏花微雨，你说你是果郡王，也许从一开始，便都是错的

唉我感觉嬛嬛这样说是真的挺伤心的吧

我从没有什么后悔的时刻。每次感到事情发展到这种地步，想回望试想另一个选择时，从来没觉得一定会比现在好。

总要求天时地利人和，我却觉得既然会变成这样就说明怎么样都不会有太大的不同，没有这样一个完美的时刻，没有什么更好的时机

最近忽然意识到和一些人能成为好朋友的原因

>>Po.1461614
我们俩都属于很强势的人，，而且很现实，说白了我不喜欢的一些人的品质她也会瞧不起

之前和她聊到了小学同学，我还看玩笑说我们小学的人真的有幸福的吗，她说不知道。没有吧。感觉好地狱

>>Po.1461615
因为我们在就意识到了很多事情都只能靠自己，所以看到有人永远也学不会长进，永远在相同的错误中打转，永远活在幻想中实施自己完美的计划都会觉得非常非常地难以忍受，因为没人给过我们那么多机会，，却要一而再再而三的迁就别人，这很不公平知道吗？我有时候在想，因为自己太过难受就要影响别人生活的人真的要比我自私的多。。我该说吗？你过得太好了，不是谁都有这样的权利的，你可以做一个任性的人，但是有些人永远被迫承担别人的任性

所以你觉得，在这中差距下，你要如何心安理得去消耗一个人，一个本来就比你承受了过多不该承担的事物的人。你在心疼共情我，幻想着要拯救我，要发挥你的责任感去奉献你的爱的时候，有没有想过你自己所做的有些事情其实和你怜惜的我的遭遇的性质是相同的

我之前说了，我真的没有太多话可说了。我就是不想说，不想吐露，感觉没什么必要，我以前说是为了要你改进，现在说是一种坦白吧，我真的无可奈何，我我比你看清了很多，没有心思陪你玩幼稚的游戏了。你要求我再给你一次机会，却不知道我真的很不喜欢这种行为，因为这时常让我想到命运对我的苛刻

我影响不了你的生活。但是你可以，真的很难受。真的。因为你不会改，所以我每次只能被迫接受你一切反复无常的决定，去打破我的规划，非常地难受。其实你完全可以只让我吃醋，没必要这种方式，说真的做完事情再道歉是不是太虚伪了。我以前这么做的时候前任说我先斩后奏，你真的和我以前毫无差别

>>Po.1461622
因为道歉了也不会悔改，我需要的是你永远做不到那一项，什么补偿我都不要我需要的是让我的生活恢复正轨

卧槽好搞笑

>>Po.1462633
要真的想躲一个人会直接做一个违背祖宗的决定摆烂本科线都过不了。

我不要看不见的付出，不要隐藏的情绪

说什么我都不会变的。

主要是，，我一想到我以前受到的伤害，就不想再原谅了

在那之前我和我妈提起过祈福求签，什么鸡鸣寺雍和宫，我说我想去类似的地方为自己求个好运，她和我说，附近的河堤有一颗大树，我有空去为你许愿吧。她应该是没去，我也没去任何寺庙。我到最后做了一个与自己原本的憧憬背道而驰的决定，离经叛道，突兀到无法和任何人提起，因为在别人眼里我的整个人运行的轨迹都不该出辙偏离，否则会被视为灾难般的存在。

其实我有时候真的很傻，我会把很多希望寄托在玄学上，就算求个心理安慰也好，我想前中考前看的有人说，求老天爷办事许愿要报身份证号啊，不然那么多人都祈求着什么，他会知道谁是谁呢。我记住了，然后考试前默念了几遍我的身份证号和我的名字，告诉天空我是谁。其实我考的还不错，不知道是我有用还是老天爷有用，但是考完后很凑巧地生了几天的病，不知道是我的身体太没用还是许的愿太有用。

现在我不再许愿了，不求上帝不拜寺庙，我妥协了，，因为我真的意识到事事非我如意非我所料，若是只不如意还可以说我天生就没好命，可是甚至非所料，就会觉得生命被丝线提起，心惊胆战的时刻是有人提着我的关节表演了，演一场不受控的悲剧，什么都无法掌控，就像我的每一步都渴望着走向下台，命运却让我稳稳当当地落在台上，我的对自我人生的思考推测落在舞台边缘外从未被选中，从来都落空。