自说自话的地方，
一些不想在主日记写的东西会悄悄在这里说。
更加隐蔽的地方，更加糟糕的地方。

被发现的话也无所谓，但是要告诉我哦。

我说想成为M这样的人是真的。

说想成为和Y一样的人当然也是认真的，虽然当初把这话拿去和X、Z说的时候两个人都表示“算了还是”，但那个时候仍然在坚持着很魔怔地对Y抱有一种特殊的情感。
甚至于上信息课还在反复溜Y写的文章，同桌偷瞟了半天问我这是你对象啊？没绷住。
但自从线下面过一次Y之后就慢慢不这么想了。说是幻灭有点过头，但至少是认清了我和她内在和外在都完全是两样的人，永远也不可能成为相似的样子。而且，她也不是我所向往的结局——尽管确实很耀眼。
所以虽然很羡慕，但还是放弃吧。而且总觉得看上去光鲜亮丽的Y，也会有特殊的痛苦。

那说说M。
到现在我还是没能明白这到底是个什么样的人，没搞懂的地方太多了，有性别问题在我也没办法过深去了解。
所以我说希望M是个女的呢，闹麻了真是。
但我觉得这是我真正想成为的样子，是我很向往的心态和生活状态。
怎么说，我觉得这人就是用大氿歌白鸟过河滩和为谁而为缝起来的。之所以这么形容是因为感受太抽象导致找不到合适的具体词汇。
沉重这点我不知道怎么说。如果拿他和S这件事来看的话确实带点沉重，但是除了这个似乎就没啥很沉重沾边的体现了。其实我是希望他沉重点的，和我本质像一点的话我会感觉更容易去“成为”这样的人【x】
我对这个人的情感大概分为两块。一块是当成目标靶子，一块是想要成为好朋友。
这么看来M已经没救了，将接受我的二重沉重。自求多福吧哈哈哈。

不良嗜好这块。
我觉得喝酒很良性了，我所指的不良嗜好大概是抽烟滥用药物和自残这种。
其实抽烟还是有点傻逼，害人害己还会牙黄嘴臭，劲也不大，没有干的必要。
自残在主日记聊过了，那就说说药物滥用。
我的体质大概是不适合药物滥用的，wa和pr带给我的感受只有要死了要死了和手抖（我没联用 单独吃也这样）
但我还是没办法不去想做。我想逃离现实，这是真的。
还记得上次吃pr那回，我和父母说话的时候还在佯装正常但其实脚已经感觉要离地了。如果不是第二天起床手抖得我差点崩溃，可能还真有点怀念。
其实ss还是想试一下，奈何没渠道。买也能买但是卖家被抓了给我牵连进去喝茶了咋办，不能冒险。

所以还是喝喝酒吧，不想那些有的没的了。小心变成毒虫。

唉
多陪陪我吧。

我不想更新主日记了
感觉我一直在给大家带来麻烦
太任性了

我不知道我到底需不需要来自别人的帮助
有时候我似乎很依赖别人，有时候似乎在主动推开别人，甚至我觉得这两者之间有一定因果联系。
目前是感觉自己太麻烦别人了…在这里先独自呆一段时间吧

写日记？表达？
我在说话给谁看，哭给谁看喊给谁看？

我又开始了。我操。

去死吧，我不要和人说话了，我死去算了

如果我死了除了我父母谁会伤心

突然就哭了，不知道为什么
也没有遇到难过的事情，也不知道自己在哭什么，但突然就哭了
好难受啊

感觉我都快出现幻觉了

按这个趋势下去，再过几个周末就要自杀了，不要啊

忘记换饼了
不管了无所谓了