>>Po.1450159
是你啊，小锺。
人生如果能重来，我想我会在十七岁那年，勇敢对你说出我很喜欢你。也许是因为我的自卑，也许只是无知。也许你那时候根本没有那么在意我。你一直都是那么淡淡的，独来独往，让我摸不透你在想什么。

-骗人，你骗人啊，你这样让他怎么办，让他发现自己大半余生都在绕圈子吗

>>Po.1450162
-原来你们两个都是胆小鬼

>>Po.1450163
那时候的你却始终不动声色，或者可以说刻意疏远，我只好又退回了自己无光的洞穴。我那时以为，你或许永远都不可能接受这样的感情，因为正常人家的小孩最后一定都还是会回到正常人的爱情。但是人生却总是充满了意想不到的反讽，谁会想得到，竟然是我这个野孩子最后乖乖地成了家？

-不动声色……卧槽泥马啊，他大半人生都在治愈没有和你在一起的痛，原来在你眼里是这样吗，你们两个到底是想干嘛啊

>>Po.1450164
这个世界到今天只走到了青春健美的男孩们高呼同志无罪，没有人可以告诉他们接下来该怎样面对老与丑、病与残。我们走在他们前面，理应留下一些可以称之为生命经验的东西，但是连我都自觉除了二十岁的心动三十岁的心痛之外我什么都没有，四十岁的我跟那些孩子们一样幼稚无知。

>>Po.1450166
这个世界上大多数人都在过着安全幸福的正常生活，他们从没有机会也没有意愿去了解，不属于他们世界的人会有什么样不同的感情需要。病态、堕落、下贱、无耻。他们只能以他们有限的生活经验订出标准，摆出自认高尚的姿态。

>>Po.1450167
小锺，你一定没注意，高一上体育课的时候我总会没事偷看你，我那时总想象着为什么我多的是一个残障的妹妹，而不是一个像你这样的弟弟？我的作业总是迟交，其实都是故意的，因为那样你就会很着急，忙着把你的作业笔记借给我抄。我为什么会被留级一年，不是我真的那么懒散或愚笨。

>>Po.1450168
有件事似乎已被我遗忘很久了。
那就是，眼泪原来这么沉重，而记忆原来也可以这么轻。

>>Po.1450170
还来不及追问汤哥那 Tony 现在好不好？便已听见消防车呜咿呜咿扯起了催命似的警笛。
记忆中，那刺耳嘶嚎从四面八方的巷弄里冲奔窜出，就像是一群噬梦的兽正狺狺龇牙，扑向了从那片火光中纷纷惊逃出的魂影。

-我看的很开心，谢谢你们（流泪）

>>Po.1450172
我企图用小说提供了一个假设：人类除了没有神，而同时以往相信的性、婚姻、家庭三者合一的关系也可能面临崩解，那会是什么样的状态？这个问题探到底处，是不分同性或异性恋的。“我究竟是谁？”究竟“我”是社会给我的位置、是用你如何爱或选择不爱所做的宣誓？还是存在其他意义？我的小说希望能给有这些对存在抱持疑问的读者来看，就算你不是同志，也能从这些问题看见自己。

-作者自己的话

-谢谢你，我看的很开心，谢谢你

>>Po.1450184
从八◯年代以后，台湾时常处于“纯真失落、激情过后”的焦虑与彷徨。

-我觉得这是台湾文艺作品的基调

>>Po.1450185
-《断代》看完了，故事情节很丰富，看完我最大的感受是：寂寞的人

我还是觉得通篇看下来寂寞二字，但不只寂寞

作者我觉得文笔不错，大家有兴趣也可以去看看，我不多说什么了，要说的其他人那么多长评也已经说过了

此刻我是感动的，但有时候我会想我会为虚构的东西落泪，但我不应该为自己的生活，我自己身边人哭泣吗，可是我没有，我不知道为什么

事实上我最开始是因为《断代》的封面我很喜欢

卧槽，走路上还在回味内容

天哪，这般恨海情天，我当时在循环怨苍天变了心，感觉这歌太适合这书了

那么我下一本看什么？

感觉得找点女同性恋的书看看了

我觉得我现在可能真带着点对女同性恋的偏见歧视

我还是难过

都是群寂寞的家伙

然后我感觉如果一开始要求很低，最后你会发现连这点低要求都会变得难以实现