我好伤心，年前换手机时把三个老饼干丢了，好不容易等来开放账号，却因生活忙碌再没有打开过。

直到今天前想写点不吐不快的日记才发现，新饼干还没有发布权限。

——2025.8.28

不习惯写日记，却总会在某天想写点什么。
不知道从什么时候开始，我的日记已经以负面情绪为主导了。
极力回避那些话题，假装自己是阳光开朗乐子人吗？
我做不到。
我已经把所有的能量都用来维持社交了。
真的很累。

为什么冲动、粗心大意和纠结懊恼、完美主义这些特质可以并存？

通过观察得知，今年还多了一项洁癖。

我真的病了吗？我想并没有。
我只是太沉浸在某种异常了，我应该多出门走走，多看看新闻，了解世界。虽然我每天都在这样做。

好吧，我并不想把日记变成树洞，可那讨厌的回忆总能在我心平气和时冒出来，把心情搅得一团糟。

明明是那个老婆婆随地吐痰飘我一脸，我跑她前面吐回去有什么问题吗？我发癫时都刻意避免真吐她身上的，为什么我要一直思考是不是做的太过了。难道真是我冲动了吗？

纠结不该纠结的问题，快忘掉吧。

我不知道那些习惯做错事的坏孩子是怎么劝慰自己的。如果我故意或无意做了坏事，我要怎么才能原谅自己呢？

大抵我也是坏孩子吧。

永远也长不大的坏孩子。

或许小时候许的生日愿望成真了，我经历了那么多，却一次也没成长过

我永远不能理解他们怎样经营自己的美好生活。

若我是个机器人，那我与世界接轨的计算模块大概是坏掉了。

做点什么事来分散下注意吧。

说的太多，会让别人讨厌吧。虽然这是匿名日记。

也没有人会喜欢看无趣的内耗。
假如你无聊时想看看我写了什么，希望我没有影响你的心情。抱歉。

台账怎么样才算符合她要求呢？明明有准确无误的电子表格计算，为什么非要打印出来一个个数啊。你数完不还是和我的数据一样吗？尊重，但不理解。

为什么总会把工作时间浪费在毫无意义的事情上。那台老旧的windows7为什么2025年还能存在。为什么要把文件全丢在桌面上，然后在文件管理器全盘搜索啊啊

我果然还是不能理解，但她是领导，我听她的。

好吧，我什么都不会做。是的，我确实不会那么做。

偶尔也会感到羡慕

感觉大家的生活都好丰富

我要怎么充实自己的心呢？

>>Po.1445563
唉，你到底在胡思乱想什么啊，emo也得有个限度吧！

作为自己忠实的观众兼解说员，我怎么能将日记变成情绪的垃圾场呢？

那些写完之后再也没有翻开过的文档，那不应该是我的日记。

人是复杂的，心情也不绝对。如果我还清醒，就不能把自己拉进深渊不是嘛。

坏了，补卡错过营业厅路口了。


今日下雨，我喜欢雨。
罢了，折返回去吧

刚才取快递，到门口发现还在派送中，遂打电话询问昨天的快递小哥。

原来是错号了，我的果蔬脆还没到呢。

好想吃😋

第一次在直播间下单，也不知道靠不靠谱欸。( ´_ゝ｀)

我的果蔬脆…

我的果蔬脆…

我的果蔬脆………

（残念）

这份工作离家好远，每天要斜着贯穿这座城市。
正常车速下，单程需要 40 分钟。每天我都会往返两次。

还记得最初去那里工作的时候我是很开心的，

因为那样我可以随心驶入某一条市区里不常去的路线，或者沿着外环欣赏一片片延绵到远山的田野。
回家时我喜欢走最西边的路，人少，绿化好，沿着道路两侧是高压点塔，输送整个城市的电力。
走在路中央，两排高压电塔沿着道路延续到尽头，天际线附近，恰好是一座小山包。其实那小山包其实是远处的大山，只是我从未去过那边。

我每天都能在这漫长的行程途中沉思，构想我的代码、给小说找点灵感，或者想想还有哪些计划没完成。但更多时候，我只是默默欣赏沿途的风景。
无论是雨天还是晴天，远山都会有不同的变化，或消失不见。天晴时那行大片的云朵会在田野上投下阴影，雨天时那些远山隐藏在灰蒙蒙的天空里消失不见。
我还见过春天沙尘暴时的风景，整个世界都是棕黄色。
记得去年秋天，沿路都是落叶纷纷，金黄色的叶子在太阳下是通透的，亮晶晶的。
虽然去年冬天大雪时一路走的很艰难。

我从不因为这条路很长而厌倦，我只会讨厌行车没有素质的人。

好吧，我上当了呢。

直播间里喊着给亲亲加秋葵，加草莓什么的，

全 都 是 骗 人 的。

不开心。

如果直接给我看到是这么一袋，我觉得贵点也就那样。但是欺骗我感情不能忍。我期待了一个星期的果蔬脆啊啊啊啊

浅浅投诉一个试试看（