遇到不懂的张口就是AI，似乎AI能代指剪辑和特效以及出乎意料的所有东西。梗小鬼无处不在，无论玩梗还是骂人都让人听不懂。差点以为一觉醒来文化出现断层了

这些随地吐痰还不看人的东西能不能死一死啊，浮木在下边赖着不走了是吧？特码一路走下来躲了十来个这种玩意儿，还评选文明城市呢？菌子吃多了也做不出这种梦

「阻碍」
加了仰慕的大佬也不会主动通信，别人对我的理解似乎只有第一印象。该怎么才能让我的想法顺其自然流露呢？总感觉生活像是在被迫出演。

关于戒了小说动漫后发现到处都是阻碍，还不如沉溺在虚构的梦里，至少每天还算开心。

中午的梦已经忘了，什么都没记下来。
沉溺时希望自己清醒，清醒时发现已经找不到了

心好累，总有事情找上门。为什么不能让我安稳度过一段时间呢？

嘛，累了，哈气一下马上回

人啊，社交本来就很累了，为什么还有坏东西，为什么

水逆退散，坏人都走开啊！

不太行，看来性格是改变不了的，我尽力了，最终也只是伪装的比较好。本质上我还是那个负面情绪max的，社交也好工作也好，假装不在意真的开心不了一点，还容易被蹬鼻子上脸。感觉不如发疯创思所有人（#-_-)┯━┯

人是需要环境的，内耗并不是一个人的错，如果感到不适请尽快远离那些让你不开心的人和事，你会感到世界是美好的。

虽然二月份我就这么做了，现在才想起来写日记。果然人心情好起来时是不会变成每天写日记的“奇怪”的人的（这我就不同意了，到底谁说的啊写日记怎么你了）

这小半年里发生了很多事，唯有一件事另我不能释怀。
爷爷走了。
而我在他的葬礼上完全哭不出来。

我坦然接受着他的离去，打心底为他摆脱病痛而高兴……
我尝试在记忆中检索，找到的都是小时候被带着出去玩、央求着买小玩具和零食的记忆

或许我此前已经很长一段时间没去看望他们了。
也许我从未在乎过自己寿命几何又或者生死看淡，但我从来没试想过亲近的长辈离开，我要怎么办。

我始终记得小时学过朱自清的匆匆，所以也在想，我们赤裸裸的来到这个世界，再赤裸裸的离去，争执不休也好，幸福欢愉也罢，到头来我们还是要离开的。所以我会对生死看的很淡，但人总是需要一些动力才能活下去的。或许这就是人类社会迄今为止演变的如此复杂，人生可以如此丰富、掌握更多技能、培养更多心趣爱好的缘故。我们都只是在消磨一段已经看到尽头的时光，尽全力完成我们喜欢的事。

但我不明白，我是一个情绪丰富的人，如果只是因为拥有这些思考，就能叫我失去哀伤吗？

啧，我竟没有意识到那次医院里匆匆告别竟然是我在他清醒时见到的最后一面。他握着我的手，我却完全没有意识到。

为什么要戴上那个该死的口罩，匆匆离开，没有让他好好看看我呢