本人的文笔着实差劲，我不觉得我能写出什么触动人心的东西。除了小学有一次灵感爆发的经历以外，我的作文貌似也没有几次被老师拿去当过范文。但我这三年来喜欢给我的女朋友写东西。

她喜欢搞同人，平常就会写点小说，晋江上也发过几篇文，从小学习也好，文笔自不必说。我那三脚猫功夫相形见绌。一开始也写过一点勉强可以称之为情书的东西给她，但读起来总觉得重复且肉麻。

一段时间后我又写了一封。事情的起因，我写了什么，我全忘了。但我依稀记得我写东西时的感觉，带着一种以前少有的炽热与冷静。那应该也是仅有的几次她的夸过我写的东西。她平常不太喜欢直接表达自己的情绪。

转眼已经在一起三年了。今年的平安夜那天我和她一起去了一趟超市买礼物，因为第二天要去她家里做客。我们漫无目的的逛了好久。她经常做饭，也喜欢在模拟人生里造房子，于是我们主要都在看家具与厨具。

她那天穿了一件略带粉色的米色大衣，蓝色的牛仔裤与一双黑色的小皮鞋，配合新修剪的短发，很干练。

她停下，松开了我的手，摆弄着货架上的几个盘子、锅、烧水壶什么的，笑着和我说话。说了什么，我不记得了，大抵是这个盘子很好看，家里有些什么东西不太好用了想买个新的之类。我站在她侧后方，就这么一直看着她。我的心里有一些东西被触动了。

三年，我们当然也有过争执，基本都不了了之。我那时觉得，也许等以后她再成长一点就好了。直到今年八九月份，我们又因为同样的事情，起了同样的争执。

以往我遇到这种事，大多就是自闭几天，闷头打打游戏，在床上摆两天烂，过段时间她消气了就好了。但这次我做的，稍微有点不一样。那几天，我的几个朋友突然特别想拉我过去聚会。去年因为路程远，我一年到头没去过两三次，今年离得近，索性一喊就去了。我记得那天我玩的很开心，凌晨一两点才回宿舍。

在我快走到宿舍楼门口的时候，一股令我很熟悉且很害怕的寂寞与悲伤感涌了上来，那种感觉在我们起争执她不理我时我常有。但这是我第一次和朋友分开时感受到同样的情绪。

那几天我和她没有怎么说话，我分了一些之前缠着她聊天的时间，给了我自己去思考一些事，给了我重新认识的老朋友，和他们一起玩音游，一起打日本麻将，一起出去聚餐，写作业，聊未来。那几天我过的很好。我和朋友们玩的很开心。我想明白了一些事情：我好像不需要从一个人身上获取所有的情绪价值。

我又看了几遍《教父》，在第二部里麦克和凯离婚的那几幕里看见了虚伪。也看见了曾经的自己，在说一些话的时候是多么可恨。

应该说，我这次消化了很久。

我们性格是有差距的。我很喜欢说我爱她，她却几乎不说爱这个字，哪怕我尝试让她说也极少说。但她会在每一次我问她喜不喜欢我的时候，毫无迟疑的，坚定的点头。她会在湖中的游船上突然拉过我的头吻我，她会在见面前好长一段时间开始规划去哪玩，她会告诉我她的家里人为我的造访准备了什么，会在我们自驾游的路上滔滔不绝的和我分享她最喜欢的歌以至于我听得认真开错了好几次路，会和我一起去超市给根本不知道买点什么伴手礼的我出主意。她也会用好几天的时间收拾家里的屋子，做一大桌圣诞节晚餐，在忙碌完一整天后等我去和她们一家过圣诞。

我完全不记得她在超市和我碎碎念了些什么，我只记得那个背影。

在那一刻，我的心里浮现了曾经对她少有的，和我最初的喜欢与占有欲略有别的一些情绪。这些情绪让我很紧张，因为它们我开始担心未来，怕那个脆弱的自己熬不过这四千公里的距离，和三个小时的时差。

我可能也不会再那么频繁的说爱她了，因为现在回过头看三年前说爱她的自己，我发现那不是爱。我觉得三年后的自己看现在也会有同样的感觉。但我喜欢我的那个女孩。不只是那副皮囊，我想和她的心在一起。变了的事情很多，但没变的估计只有我那一言难尽的文笔，和我一向讨厌的分别吧。

可笑的是，过了三年，我才开始学会怎么看她。