[ `д´]喵！虽然但是，元旦快乐！

跑出去给家里打个电话，说我不干了。这个人不行，出去喝点猫尿，回来这个样子。10点半出去哭哭啼啼一翻。最后好说歹说是把我劝住忽悠回去了。第2天一早大概是7点多8点。家里那边又给这个总代打电话，问是什么情况。他故意开了个免提，打打马虎眼糊弄过去了。然后早上吃饭，又开始一番尖酸刻薄加打温情牌。当时我住的房间和厨房一墙之隔。从那以后他，在厨房说三说四的，当然后续还有一次矛盾爆发，他自己说他就是故意专门的。那时候过去和他的气氛就相对有点紧张了。然后各种挑毛病挑刺。
这里说一下喝的酒，之前在我司也偶尔要出去应酬喝酒，还是喝过不少的，我当时对于银标习酒的评价是不好喝。很难喝，喝下去是火辣辣的。忘了之前哪款酒入口还相对好一点。当然再次强调，我绝不贪杯，这个好喝不好喝，就是相对于另外的酒。不妨碍他们整体都不好喝，就是矮子里拔高个罢了。就是这款不好喝，对我而言辣的一批的酒，成了这个总代口里很贵很顶尖的酒？一瓶4～500？就大概意思银标习酒这种人家请他，他也不多喝云云。
我认为这个人啊，就是极度的自卑。凡事都处心积虑的想着他自称的合乎礼义，别人怎么看他。或者是我们这个团队。以至于他对我写的材料，措辞都高度不满。聊天之中必然伴随着他这样办事多好，多讲究别人多看的起他。我一个小小的资料员，每周的会议上我的发言也无非是。督促各单位尽快申报资料，没有完善的尽快完善，材料和施工要同步，要对应。至少我认为这样的发言，无功，但绝对无过。也要被他打压和批评一番。多的不说，中间还在夹杂着这些七七八八的问题。然后到了分包单位，请吃饭吧。
我深刻的吸取了上次吃饭的教训，我滴酒不沾就是tmd吃，当然，不得不说分包单位请的饭店就不如总包那么雅，透着一股非常高端商务的私房菜。分包单位，就是很普通的饭店朴实的老板和朴素的饭。这一看就是他妈吃饭的好地方啊。吃了一会儿，然后看到这个总代。手机上打点字给我们这边的项目专监看，我瞅了几眼，又是什么不讲理礼数之类的，就是吃饭之类的。我他妈火腾一下就上来了。
当然内部矛盾肯定不宜在这种场合，假借去卫生间，又给家里打了个电话。开口就说我不干了。别劝，再怎么说我不干了。什么意思？头回出去吃弃酒喝多了，二一回你妈的嫌饭吃多了？tmd什么意思？厨房里还是私下背后逼逼赖赖，我又不是不知道。

･ﾟ[ ﾉд`ﾟ]肥哥新的一年要开开心心的呀，元旦快乐

当天回去以后，应该好像是没发生什么，我也不太记得了。那时候是给家里下的通牒。我最多再等一周。要是有人来接手，我交接完就走。要是不来人的话，我就直接走了，我不管了。不得不说，自家干活是这样的，要是和我没什么关系的公司。早在第1次我就已经收拾东西走了。
再插点题外话吧，专监是个东蒙古人，和我住在一起。似乎北方的汉子，都有一种腼腆感，我和他就相处的来，没事扯会天，他就属于扮演一个老好人，安抚我又不得罪总代，我也说不清，他到底是真心或者是什么，他也劝我能相处的来相处，相处不来，不如打报告走，时间短一点的项目，10来8个月，结束完，大家老死不相往来。能适应的适应磨合。确实合不来，能忍的忍，忍不了的话，打报告就走呗。到是在他身上感受到了一些关爱。
再谈谈这个总代，总是自翎自己那种带点江湖气的礼义，又情商低。我们三个人，只有他嗜酒，我和专监都有点不满他卖5升装的那种散白酒，还要摊在餐费里。这玩意儿谁喝谁出钱。他自己也隐隐有感觉，非要拿出三个杯子，给我们俩也来点，这样谁都没话说了不是。有一次，晚饭吧，他直球问我到底啥关系，我又将之前那套瞎话扯出来的，他直白的说我别扯了，到底啥关系？让我知道他的情商有多低。我不愿意说，受了委屈，大晚上或者大早上打个电话，一大早第一时刻他就能被高层问询。那身份自然不一般。那刨根问底知道答案真的好看吗？家族公司，股东之一，我应该叫爹，我母亲是名义上的监事，然后呢？说出来以后尴尬的肯定不是我。有一种不带脑子的无语。
我们再扯回故事发展，总监不在项目上，有事得找总代，也就是他，我不能，也不应该不声不响的走。然后给他说了，第3天我就走。他的第一反应是勃然大怒，我和他激烈的吵了一架。乱飙垃圾话，然后他幽默的说他要向公司反馈，我就这么突然的走，要扣我工资，我怎么能这么干活云云。当然吵归吵，工作也不能耽误，他出去现场了，我在房间里收拾我的东西。回来以后气消了。开始打感情牌，搞怀柔政策，试图把我忽悠下来。我自然是铁了心要走，不吃这一套。下午又应该是和专监说了说，让他劝我留下来。他又时刻关注我的动向，担心我出去打电话。到了晚上，专监找个借口叫我出去散步，向我坦白是总代让他来劝我不要走，但是他认为我还是走的好，他也能看得出来总代对我的态度很差，合不来就走，又担心我误会是他要赶我走解释了一番。当然我也向他坦白了秘密，我不知道他是否会透露出去，但我希望可以，让总代知道

他好奇我到底是什么关系，想想如果知道了，被他逼走的算的上是股东的儿子，应该很有意思。
临走的前一天他还在挽留我，那甚至提出了，不行我现在退票，扣的差价他来出。的有意思的提议。搞工程的同志应该知道，一般项目大多都在深山老林，在城市中的项目不多。尤其是电力项目。万幸我们的项目不是很偏。应该算是照顾我。离火车站也就是十几公里，当然他笃定，他不开车送我，我走不了。在我又一次明确拒绝挽留以后，他也没有再说什么。
我家是市中心的四合院，下边的老街当地政府竭尽全力想打造成旅游项目，自我有记忆以来，一直都是封锁状态，是完完全全的步行街。[ -д-]导致那种打车或者开车到自家单元楼底坐个电梯就能回家的现代生活一直与我无缘。[ ´д`]与之对应，哥们步行逛街的耐力巨好。|-` ]能不好吗？不好连家都回不了！！！
[　ﾟ 3ﾟ]我从一开始就预料好了，实在不行，我就提着行李箱走。之前的晚上常常呆不住，也是步行了很多次溜去城里，经历了多次踩点[ ´∀`]
不过我还是低估了行李的重量，最后加价50，滴滴上叫了个附近的车。
当然跑路也和专监说过，甚至他也出谋划策了一点。我很明确的知道。我4点多5点出门的时候他绝对醒了[ ´ー`]但是很礼貌的，他在装睡，是个好人[￣∇￣]
到了火车站，进了候车室以后，先斩后奏的象征性发了条消息跑路了
那是24的12月。
一个并不顺利，充满混乱、动荡和不安的月份

我可能是有一点抑郁，或者抑郁倾向。源自家里的老姐，之前去医院测量得出的结果 然而在我眼里她可比我乐观开朗有目标多了。然后他拉着我线上做了量表。（小朋友不要学哦，还是要去医院做专业诊断和谎言测试哦，这种单纯的做题量表就图一乐）是重度。当然我还是有点意外的，有这么严重吗。
但一些指标确实很相符，我对生活确实很失望，人生毫无目标。对所有事提不起兴趣。发生的事情对我而言， Nobody care.没有社交，没有朋友，我连对游戏都没有欲望。很早以前，直到现在几乎一切对我毫无意义。
第一年工作的时候，包含着一些疯狂的对金钱的偏执。连着几周都不休息的赚加班费。回家，回去对我毫无意义。都是无所谓，无所事事。
坦白讲，从高中开始，我的身材就开始飞速膨胀，一种混合着压力贪食和欲望的毫无节制的纵欲。我的母亲对此颇有微词。她有一种容貌焦虑和过分的控制欲？我和我的母亲的关系不差，但从我的角度来说也说不上好的一种复杂情感，我绝不否认我母亲对我的爱，扪心自问经常性的是我亏欠她。容许我对我母亲的自私的，有偏差的表达。还请各位海涵，和更客观的看她，而不止是我偏执的表达。
我讨厌她，讨厌她的绝对是过分的控制欲，就比如大学时期问我有没有家长群？我都明确的说了没有还不信邪的给导员打电话问有没有，然后让导员给我约谈一通以为是发生了什么事情，又让班长来旁敲侧击的来问。和无时无刻的想要控制我都经济。
我和我母亲对我而言甚至应该有点陌生，她再嫁到内蒙了，而我在陕西。就即使现在，她在我生命里和我在一起的时间不超过一半。要是去掉幼儿时期应该更短。我现在完全没有我们一家三口在一起的任何画面，即使我记得我们应该一起去过游乐园，但现在我只记得我和我父亲在一起去玩的画面。很难说我父亲又是多么成功，但她绝对比不上我的父亲。
她有她的考量，这不影响我对她的厌恶。
她并不了解我，并不尊重我，甚至可能都没意识到她对我的伤害
在我的认知里，她看不起我。
因为外貌的可能的无意识的贬低
和她的通话，从来是想要的对我的控制，和外貌体重的审视。夹杂敷衍的毫无意义的寒暄和关心
对我而言，她从来没有真真正正的关心到我真正的问题和困苦。
对现在的我而言，接起她的电话都是一种痛苦的博弈和考验

她并不关心我，大学时来旅游对我的打压，对我的一切，我的选择的不认可，反反复复的絮叨我为什么不听她的，为什么当时的成绩还不错，为什么不高考而是摆烂去单招上大专（当时的成绩真还不错，那时候高三搬了新校区，换了一大半老师，不适应新环境，考试成绩一次比一次差，从班级、年级前几一路向中下游滑落，当时真的是心态崩了）上大专为什么不报个好专业等等对我从头到尾的批判。
我应该还有点自卑，也时常有不配得感，获得的批判远大于表扬，在学校里也不是有了付出就有收获，还记得有一年的期未考了班级第一，明明是每年都有的表彰，那一年没了，我没有，甚至似乎所有人都忘了我拿到的成绩。好不容易单科年级第一[;´Д`]那一次，结果是个并例，甚至并例的那位还是总分第一，光芒全让他给抢走了。又是没有什么人记得。甚至自卑都应该是必然的，又有个无时无刻外貌贬低的亲妈。
那几年总是对我的选择的否认，有时候麻烦了，好像没参加高考我当场就活不了了，我说非要圆这个梦不行我现在注销学籍重新参加还不行吗时又不听我说的，沉浸在对我的批判世界里，心一横就是埋怨我不高考，连了解，百度一下都不想点。

毕业以后她总是嫌弃我现在的工作，至少在劝我离职减肥是绝对是这样的竭尽全力抹黑。有一次坐车路过国/央企，又是竭尽全力对他们夸奖，人家多么厉害，多么牛，人家的关系又怎么样怎么样。我在车里像个小丑，我是你的亲生骨肉，毕业以后我有什么？我什么都没有，我有什么人脉和关系？毕业就失业，在自我否定的焦虑的漩涡整整一个月勉强找到个可以温饱的工作，努力工作，我有什么错，为什么要这么贬低我，要这么对待我，那几分钟是对我彻头彻尾的侮辱，我不知道人家单位的好吗，我没能力，什么都没有，只有我，两手空空。
她劝我离职的高峰在三月，我顾虑，离职了，什么都没有了，我的医保社保还要断缴，她向我开出无数空头支票，欺骗的我动摇了。不巧的是我的机会也来了，我凭我的能力成功分得一杯羹，公司每入账830我可以赚20我在公司的价格上硬加了20，那专门给我赚的，那个月最终发了一万三，而我的基础工资只有3200。我意识到这是我的机会，我不想离职，我要赚钱。然后她在三月底又开始疯狂催我离职，开出更大的空头支票，承诺离职期间社保她会想办法，费用她会承担，找不到工作她会提供保底等等，一番拉扯4月了，更加快，更加急促的要我离职，我都直白的告诉他我现在的事业正在上升期，我现在离职直接损失

四千，她犹豫了，最终我还是离职了，4月一整个月用来交接。买卖不成仁义在，老板同意我把社保挂在公司了。那个月也一分没少的发给我了，1万2。我带着这两万多离职了。花了十来天把驾照考了。同意了她的提案，我没想到是她反悔了，他还是想控制我的经济，我坚决不同意，她又换了个说法让我自己先拿我自己的工资交着。问我离职理由，我说是找到更好的下家了，我去自家公司了，又嫌我用这个理由了，甚至还幻想问我完了能不能回原公司，能不能停薪留职，给我听沉默了，我这是私企，怎么可能。我的内点工资，吃吃喝喝花花，就交了4个月没了。我和她要，她是又反悔了，不愿意给，又想忽悠我，让我别交了。不过最后还是给了，给了三个月，没了
我讨厌她
最后，今年3月像个傻逼一样回了原公司，工龄工资和待遇从头开始。现在的基本工资抵扣完2800，每个月最后到手4000我都得谢天谢地了，前面的跑路，老板也不再信任了 ，然后降本增效，额外的提成没了，我是傻逼。还多了个中层小领导踩在我头上。我想额外赚点，还要看这个傻逼中层的脸色。
我讨厌他
4月份的时候另外一家公司挖人，但我3月刚入职，碍于脸面。大家都是同行，一个圈子混的，没去。

那个十二月，我希望活得好好的，找个好工作，
现在问我，完成的怎么样
60%
还活着，有工作
今年看虚拟主播，说实话也没少花。
他们总能不经意间破我防。
是登记了生日，我自己已经很久很久没有在意过了，反正是没有人庆贺，我自己也忘记了，点进去一个不相干的人居然还记的，还有留意，不是什么每年的各个机构的机器人短信。是一个活生生的人记得我的生日。
又或者翻出去年的愿望单问还记得吗，有没有实现，今年有什么愿望呢
我真的在哭，很伤心
即使是一些虚拟朋友
我还是有人关心的
今年的愿望是，
活得好点，减点肥，多赚点

话有点多了，我真的不是什么话唠，甚者平常很少说话。
很早以前就被一个人丢到学校住校去了。
有问题我不说，没有意义，说了没有意义，并不能获得帮助
表达没有什么用
有问题给母亲说没有用，反而可能换来的是批判，那些痛苦和不解她也从不理解。毫无意义
给父亲说也没什么用，他这个人嘴更笨，看不出来我的难过，和我只是想要他的肯定
我真的只有我一个人
我真的迷茫
我的同事问我为什么带着智能手表
我想看看昨天的我死了没
还能确定下死亡时间