可以了

你等我一会

留个标记，免得找不到串——
“海月的虚空中纵身飞过秋凉的时鸟”

2026/4/16
买了两个本子，分别来记数学和英语的内容。
数学是错题，虽然顶程有提供打印版的错题本，但我感觉还是自己写更能记忆深刻一点。且，就像2011年的陈诚一样，某种意义上来讲我试图模仿他来给自己一点激励、一点动力。
英语则是单词和语法。两年没怎么看英语，词汇量确实有大幅度下降；而语法——我几乎从来就没学会过语法，而现在我要来还中学时欠下的债了。
我决心每日在这里打卡：我认为初三时的“督学群”和每日在里面的打卡构成了我能够在疫情被封在家里的那段时间里学习赶上别人的重要原因。而现在我想“从过去的经验中获取应对当下难题的方法”，于是重操这六年前的旧业了。
如果我还有时间，或许会在这里更新一点每日的所见所想。
就像一块碑——竖立在互联网上的碑——刻下自己所经历的2026年。
如同2021-2023年我的QQ小号，“电气马戏团”，当时是许可和邹熠宸在看，而现在他们有自己的生活，分散在相距千百公里的城市里，一年都未必能见到一次。
现在或许只剩下解周涵？ 现在她确实是我为数不多能说点真心话的朋友。
挺好。

想不明白赵佳妮想干什么，于是我选择保持距离，即便这样看起来相当不解风情。
我毕竟不像陈博闻那样自我意识过剩——他说赵佳妮删掉他是“因爱生恨”，我姑且不去评判他的观念。但现在看来赵佳妮也不是像两三周前陈博闻说出这句话时我想得那样单纯。

其实在这座岛上我还有一个22年就开始更新的串，但我现在还是决定把日记写在这里，算是某种“重新开始”，或曰，“重头再来”。

本来昨晚是要拍我写的英语笔记和记的单词，但一来被倪楠叫过去帮他安装keil，二来接到母亲的电话，和她唠了一个多小时，结束之后就挺晚了我就准备睡了。
今天晚些时候补上吧。

昨晚和母亲打电话，提到赵佳妮的事情，我说目前我想不明白她的想法而决定保持距离。
这个想法被母亲批评了。
母亲认为我如今也已经21岁了，虽然不算大，但也必须要把思维转变成“成年人的思维”而做出长久性的考虑，而一个很典型的例子就是找对象的问题。母亲说最好要在本科期间至少谈一次恋爱，因为在社会上大家都是谈论利益，而很少有单纯的所谓“爱情”。并且举了明图章的儿子作为案例：我似乎在很小的时候参加过位于金陵饭店的他儿子的婚礼，彼时他儿子23岁。结婚后赴美读书，而其媳辞掉工作去陪读。说实话这个例子没什么说服力，因为我与他家家产的巨大差距造成我不可能和他有同样的经历。
我说我可能会在27岁左右才会结婚——但其实我自己也不知道为什么是这个时间。

可惜我一直不明白什么叫爱情，或者母亲所谓的爱情。而且我想可能我所认识的同龄人里唯一明白的是邹熠宸和王子豪，就我所知他们从高中开始恋爱，而在19岁时已经分别见过对方的家长。
仔细想想这种情况不是在王昕妍之后才产生的，2019年时我才14岁，而当时我没想明白的问题到现在我也不知道结果。
我跟母亲说我不明白赵佳妮的想法，我怀疑我“打不过她”，这里的“打”自然是抽象意味上的。母亲则说我不可能也不应该找到“完全听我话”的对象——如果早期确实存在这样的人，其因为崇拜或者什么别的想法而事事听从于我，则必然会在一段时间以后（这可能是数年）消弭这种崇拜，此后则会出现相当程度上的反弹。
——听完这句话我笑了笑。

不知何故，可能是我始终没有向母亲完全传达我的担忧——说是害怕也行——母亲在昨晚一直在建议我：如果我真的有意则要多和赵佳妮相处。母亲可能认为她是我目前在学校里唯一能“有所来往”的女生，如果我不和任何女生“相处”，则恋爱自然无从谈起。

下午有一搭没一搭跟赵佳妮聊到家未来的打算，她说她不想再上学了只想找个硬件方面的工作，说想早点经济独立，且没什么事业心，想每天下班之后能做自己喜欢的事——晚上我把这件事跟父母说了。
相当有意思的是父母在知道这个消息之后似乎立马不像昨天那样热衷于让我去和她多相处了。
多少能明白父母的私心，虽然不知道他们看了多远，但我似乎不管他们看多远都能想到他们分别在担心什么，而我也不太想在这里多说。
反正目前我的设想里她应该是处于高中时期邹熠宸的生态位——即能说得上话的朋友，用以承载我一些比较正面的想法。

某种意义上赵佳妮长得很像秋筱宫佳子，特别是气质。

陈博闻在周一告诉我他确诊了双相精神障碍。
四顾心茫然，总觉得我应该为这件事写些什么，但又不知道该从何下笔。
至少，好在，他是我认识的诸多精神疾患者中为数不多（甚至可能是唯一）我不同情的，人。

郑雯跟我说，以我目前的成绩断然上不了东南大学的光学工程——至少在这个班里得拿到前三名才行，而我现在只是第10-15名之间。她声称不会给我安排相应的专业课程，因为这是对我的不负责任。她允许我在周天的阶段测结果出来之后再做决定。