分不清自己是真的努力还是假的努力了 总感觉一切都是白忙活 得不到回报 却又只能硬着头皮向前

总是说“身体都这样了还跟自己过不去”什么的我也懂啊
但很可惜我就是跟自己过不去的那种人

尽人事，听天命。
但我是小聋瞎。

有时候真觉得纱布这玩意神鬼二象性，分不清到底是真的鲜花还是自己太给力了。

偷摸的又开始改花刀了，可能是因为我真的是抖m吧。

>>Po.1509530
需要一些疼痛来麻痹痛苦的大脑

找不到精神支柱在哪里
只能把这泛滥的感情寄托给无机质的虚无
并坚信“她”一定在

是爱吗 大概是的
就是爱
只是面对谁

人生悲催到只能想到用死亡来逃避现实
因为即使逃走了也没什么地方可去 也没有能活下去的方法

不想面对明天
就这样吧

。牙白了还没睡觉
果然差的要死

说白了其实就是想被承认“有能力”而已
把一切都归咎于“实力不行”真的会让我崩溃

比起被说假我更受不了被说做不到

啊，居然找到了。那我转一下吧，

生活费亏空，愤怒过后是无尽的空虚。
总是将痛苦归结于外界，却总是忽略了根本。
外界的错处固然有，但我自己呢。
我不能将我和错误彻底剥离开来，所以我将自己归结于错误。
最后只剩下无尽的空虚。

辱骂带来不了意义。
身边有人不会骂人，只会说“你就是个猪吧”，而且相当频繁。
我笑了，我告诉她，需要我教你怎么骂人吗？你这样听起来很像撒娇。
她愣了一下然后拒绝我，说学这个干啥，骂人又没什么意义。
我翻了个白眼回她，你自己可以数数你一天能说多少次“猪”，再来说我。
她噎住了。
听见她骂人的感觉很复杂，她想骂便去做了。当然，骂人的时候是没有什么顾及的，包括意义。
有人告诉我自己被极具侮辱性的词汇侮辱了。我向来是不爱管这种事的，吃力不讨好，费劲不落好。
但这小孩是另外一个极端，他思考不到自己的问题在哪，而是根据自己的主观，以自己的自卑臆断他人的想法。
所以我告诉他，你别想太多。你想想自己该想的事情。
他问我，自己撕扯开血淋淋的伤口展示给我看。
可是有什么意义呢？自己的剖析毫无意义，寻求他人的帮助却又反复拒绝面对现实。
大吵大闹又有什么意义。
总觉得这样的日子实在是无聊过头。
。