时隔多年终于进入b岛[`ε´ ]
堆放一些碎碎念啥的，希望每一天都是值得期待的一天

想做的事如果没有立即记下来就会很快忘记[ ・_ゝ・]，总觉得不太好会失去目标一样，但是总是有种出于对自己欲望羞耻一般的拖延，小时候想和表姐一起玩类似于过家家的游戏，就不好意思和她说，怕她觉得我很幼稚，大概就是那种感觉，于是总是不说出口总是忘
又想不起来了[ ›´ω`‹ ]

我觉得我并不是个适合参与xtt的人，因为很多时候会懒得对低脂社交投入精力，即使很多时候要靠这种东西保持联系，人不可能每天都能想出不虚度光阴的活动和话题。维护关系好累
但是看到他们一起玩偶尔也会有点羡慕，然后想要不要自己也去掺和一下，上大学有一帮朋友一起去大草坪喝酒，一起去吃饭，一起去ktv去桌游，大晚上一起在校园里聊天散步，再偶尔打打羽毛球什么的，青春本该就是这样呀我是不是太阴暗了！之类的！[ `_っ´]
好纠结好纠结好纠结，那个谁说人总会美化自己没走过的一条路很多trans只是把另一个性别代入到这个模式里了，那我可能是1v1 to xtt吧我也是trans！

好像挂着规则模式的梯子没办法领饼干，神秘b岛！

想约饭，不知道能和谁约！在学校这边都没什么能在线下聊起来的好朋友，网上约了线下就是沉默吃饭感觉一点也不好！[ `_っ´]
乐队可能算，有俩人能聊就能热闹了，但是莫名其妙说你们来一起吃饭吧好像也很奇怪，而且也不知道吃什么……可恶可恶可恶，不过明天要排练应该也能补充下社交能量吧不知道！
明天还要见导师 好烦好烦好烦我0个进度我和他讨论啥呀，恶补一个晚上了烦的钥匙，本来就感冒了

约饭已吃，现在将进入无尽坐牢模式[`ゥ´ ]

于现在我的我来说，见到你的唯一方式就是在噩梦里了，偶尔会做关于你的噩梦，大多数时候我依然无法违抗你，面对你的时候爆发出如今已经很陌生的无力和惊惧，或者也有一些更加具象化更加象征性的画面，比如怎么逃都逃不开。我已经把你忘掉，但又不完全是那样的，你已经浓缩成我的某个恐惧的符号，就像周公解梦里的蛇
但是偶尔也有我占上风我冷漠旁观你无能狂怒的剧情。我说不清楚。
难道真的是安眠药吃太多的缘故吗，我是不是要进戒毒所了

wotb校园网直连上不去……

快点叫醒 因为噩梦而发抖的我
突然想到在哪里看到的来着，日语的语序把动词放到最后，这决定了他们的语言的美丽就是层层铺垫层层谜题漫长的朦朦胧胧在最后一刻被解开。突然觉得我很喜欢的表达方式似乎就是和它同源的，就是写文章先把情绪推到浪尖，再用简单的一句话猝然消解，那个叫什么来着我记得我刷到过术语但是我忘了，我总是无法拒绝这种类似于却道天凉好个秋的东西，难道真是霓虹人作品看多了吗[ ;´д`]

不要只是因为时间上的推论而决定什么，太容易灾难化思维了

其实不是我不适合科研我不如人我的追求在成长中被磨灭，而可以试着思考一下我的追求可以在哪里被实现，至少不是这里。维老师私信我说了一大串，说感觉学术纯大酱缸，消沉了一段时间决定出去找实习，虽然不知道实习是不是另一个大酱缸但是他至少在做了。我觉得我可能是惰性太强了，对环境盲信了，觉得自己本科进了好学校，所见的就一定是一个理想而干净的学术环境

归根结底压力太多了，评价体系之下凭什么要纯粹地享受这一切，能适应的人一定是经过了某种我不知道的调理，我认为，反正他们不可能空空地就享受这一切了，我连实验室都没进去过就要筹备写文章这对吗，换谁谁不会怀疑，我直接去否定怀疑这个体系的我自己那我肯定要输了

会质疑自己的时候抗压能力太重要了，我觉得高考之后就轻松了和高中是最黑暗的年代根本是最大的谎言，可能只会增加，怀疑只会膨胀，内心不够强大的话又有什么能支持人选择继续前进，妈的导管子导多了还无聊呢更别说搞学术了

退屈混じりの4限目 黒板の文字はやけに达笔で

ぼやける视界端の优等生の彼は今日も欠席で

想家了[ ´_ゝ`]
家到底是什么呢，假如我想念的是独处或者爸妈帮忙收拾东西的感觉的话去开张大床房躺一晚也是一样的，如果只是想要个屋子陈设那弄个出租屋也是一样的，我想念的到底是什么呢，为什么会觉得回家就会好呢，这也是一种人总会美化自己没走过的一条路吗假如我能经常回家是不是会比现在更幸福呢
图书馆的大窗户，看不到落日，但是可以看到远方不知是什么的大楼，它上面朝向不同方向的玻璃窗户被夕阳点亮，夕阳下落时被点亮的窗子也在移动着，这种空旷一点也没有大城市的感觉，归根结底，就算是来大城市上学，我们也只是在远郊区，去吃滨寿司都要骑老半天车从而没有魄力，空旷又荒凉的某某区的正南方，我想起高中也在市高新区的正南方，每两周妈妈开车向南20km，我就进到那个至今也不熟悉的片区里，还有那个至今也没有踏遍的似乎十分巨大的校园
好空旷，天空万里无云，泛着没有目的的灰色
为什么会想家呢，高铁都他妈涨价百分之二十了，回家往返一趟就要上千块和十几个小时的时间，现在成本越来越高，我总是没有投入时间成本的魄力，今晚没有去吃滨寿司，五一也没有回家，好朋友一直给我发消息说你为什么不回家，你要是回来我就给你玩人森
不知道 变优秀的方法 还有变幸福的方法全都不知道，只剩下不安，我空坐在图书馆里，等待着突然冒出学习的动力，似乎这样就算努力了。要是至少其中一方面能比你厉害就好了。

我不想长大……

今年暑假本来就几把放得晚还要实习，也不知道七月多少号才能回家，希望不要真的拖到月底，这死人地方夏天实在太热了
回家会好起来吗，我真的不知道回家会不会好，但至少会让我现在环绕在心头的感情消失。
好嫉妒 本地人 难道真的是你们上辈子做的好事多吗

哭两秒，笑两秒，稀稀的一条鼻涕从右鼻孔里滑下来

想到某某某发的关于平凡的文章还是觉得难过，凭什么平凡对你来说是这么坦然的概念

我仍然因为自己的出身而痛苦，我不是说我希望我成为一个彻头彻尾的某爷什么的我没有那么恶心，但是你npy不是本地人吗，为什么我和你的处境那么像，我和你的经历那么像，你却并不痛苦。为什么。鼻涕越来越多了