考上了公务员之后，我便开始了一段百无聊赖的生活。
　　或许未来某个时间点我回顾这段时光的时候，会觉得这是我人生当中最轻松的一段时光。
　　体检、政审、公示，都没什么需要我关注的必要，顶多让我忙活个一天跑东跑西准备各种材料。
　　我是个很内向的人，我大部分的时间都在家里打游戏，一周都出不了一次门的那种。不过由于我考上了公务员，所以父母也都很开心，也没说什么。
　　不过人是不能没有社交的。
　　那几天，我哥们问我要不要去看当时高中的班主任，说他约了Ａ。

　　Ａ是因为他名字中的某个字的开头是Ａ，我就用这个称呼他了。
　　我在高中的时候可以说是个嘉豪，无时无刻不想展现自己的独特之处，那我在哪里独特呢？
　　学习吗？我学习成绩不算好。
　　体育吗？我自嘲我是半个残疾人。
　　社交吗？我是班级边缘人。
　　那我在哪里独特呢？
　　信仰。
　　我真的信仰社会主义意识形态，在当时学习了很多相关的东西，把资本论带到学校里看过，也在学校里整天批判资本主义。
　　但是由于我是嘉豪，所以大部分人都是对我敬而远之。
　　转机是升入高二，文理分科的时候。
　　我当然选择了文科，当时我的后桌就是Ａ，我与他认识的契机是我发现他来的第一天居然就在读一本翻旧的红色读物。
　　这本红色读物是什么我忘了，可能是毛主席语录，也可能是共产党宣言还是什么。
　　但是，在那一刻，我的“同类雷达”响了，我立刻认定他就是我的同类。
　　我们直接攀谈起来，明明我们才第一天见面，但是就像是认识了多年的老朋友一样。
　　我们聊马克思主义，聊毛泽东思想，聊苏联的成功与失败，聊党和国家的辉煌历史，聊资本主义必然失败的历史规律。
　　我们一起读书，一起读资本论，一起读共产党宣言，一起读着各种各样奇奇怪怪的红色书籍。
　　就这样聊啊聊，虽然时过多年，我已经不知道聊的东西具体是什么了，但是回忆起他的时候，我对他的印象还是一个完美的朋友——我对他的情感，一如既往。

　　后来上了大学，各奔东西，我们虽然关系很好，但是也没怎么联系了。
　　唯一一次联系，我依稀记得是当时我初中同学自杀，我为她写了一篇简短的悼文发在了我的朋友圈里。
　　他私聊了我。
　　具体他说了什么，我已经忘记了，我只记得当时他给我倾诉他压力很大，想要自寻短见，而我则是耐心的开导他，陪他一起回忆当时的岁月，从过去当中汲取力量。
　　最后他便振作了起来。

　　因此，当我听说Ａ也会来的时候，我非常的开心。
　　我其实一直都在悄悄关注他，知道他考上了研究生，准备去读硕士，只是我不知道为什么也没有怎么联系他。
　　我想趁这个机会重拾我和他的关系，就像是高中时那样。
　　我来到了那家小餐馆，他居然迎了上来。
　　我当时心里想着很多东西，我想跟他聊马克思列宁主义，想跟他聊高中时的几次考试，还想跟他聊大学之后的生活，以及我为这次公考所经历的一场蜕变一样的人生洗礼。
　　但是冲上来的他，没有拍我的肩膀，只是双手握住了我的手，“哇，Ｘ局来了，Ｘ局好。”
　　我不知道怎么形容当时那种感觉，失望吗？也许有。震惊吗？也许也有。
　　我只知道我在那一刻，有一种潜在的感觉——他已经不是那个他了。
　　我只是一个还没入职的公务员，什么叫Ｘ局？我离局长这个位置十万八千里远。
　　等到落座，他便开始夸起我，我想自己倒茶，他却主动拿起茶壶，说“这点小事怎么能劳烦Ｘ局您动手呢？”
　　我看着茶被他倒满，我却不知道该说什么。

　　随后我们几个人便聊了起来，高中时的班主任聊到了工作的历程，我的那位朋友聊到了备考和工作的压力，而他的话题却始终在我身上打转。
　　先是不停的用很尴尬的语气和语调夸我，把我夸的不好意思。
　　再突然把话题扯到自己，暗示他自己其实也挺厉害的——他花了半年就考上了研究生，跟某个院士曾经聊过学术方面的话题，学校邀请他留校担任辅导员他却拒绝了，经常在各种期刊上发文。
　　也就是这时候，我哪怕再蠢，我也意识到不对了。
　　因为我一直在悄悄关注着他。
　　我还记得那天他发的朋友圈，述说着自己考研的辛苦。
　　也记得当时他来找我的时候，说过他考研失败后想要自寻短见的想法。
　　但我也只是把这一切归因于“饭桌上谁不吹点牛逼，很正常”。
　　他是个话痨，一直在说话，一直强势掌控着这四人小饭局上的话题主导权，而话题主导权在接下来滑向了一个我没有想到的方向：
　　贪污腐败，而且，针对我。

　　他一直在不停的说着我未来一定会贪污腐败这样的话，我几次想要制止他，我说我是有信仰的、我是想为人民服务的、我考公务员并不是为了什么功名利禄，我要是想赚钱我就去私企了，我考公务员纯粹是因为我想要为人民服务，不管别人觉得这个是真是假，我都坚守我自己的初心。
　　——我本来以为这会把话题扯向我熟悉的马克思列宁主义的话题，这样的话起码能让我回忆起当时的美好时光。
　　可惜他亲手把话题的转折给扯断了。
　　他依旧在絮絮叨叨的，话题来来回回的转，但是最后又转到攻击我身上。
　　我便也不再抵抗了。
　　吃完了饭，我本想甩脸子就走，但是另外一位好友和高中班主任在场，我只能被迫再跟他走一段路。
　　路上他依旧在不停的说这事，也依旧在时不时的夸耀自己，似乎把他考上研究生等同于我考上公务员这件事。
　　直到后来我们分道扬镳。

　　回来以后我反反复复想这事，我总感觉他有恶意，但是高中时与他的深厚感情又始终让我觉得他也许只是无意的。
　　我把这件事告诉了父母，希望能从长辈那里得到答案。
　　我父母给的答案很简单：
　　“他嫉妒你。”
　　在那一刻，悬着的心终于放下了。

　　现在来看，他没把我当朋友，压根没有。只是把我当做了“人脉资源”。
　　需要的时候来求我，不需要的时候就没任何关系，先前的点头哈腰只是为了营造个好印象，后续的言语攻击是想打压我，结合他的自夸，来暗示“我考上公务员＝他考上研究生”这个事情。
　　而这一切，都出于嫉妒，他自己也知道他考上研究生，未来还是要找工作，而我花了同样长的备考时间，我却换来了公务员这一份稳定的工作。
　　所以他只能通过言语攻击的方式先打压我，再通过自夸的方式拔高自己，以期望我能在心中把他的“人脉资源水平”跟我自己画等号。
　　说白了就是期望以后能好找我办事。
　　可我没那么蠢。
　　我的选择，唯有恩断义绝——我不想再见到他。

　　我想起来了鲁迅的那篇小说《故乡》。
　　鲁迅的儿时好友闰土，在成年之后再次见到鲁迅，第一反应居然是跪下叫了声“老爷”。
　　当时鲁迅的反应不是惊喜，也不是难过，只是想着“有一层可悲的厚障壁把我们隔开了”。
　　我想我当时的心情可能也和鲁迅是一样的。
　　我本想与他叙旧，与他继续聊社会主义，与他聊我们两人各自去上大学之后经历了什么，我想和他继续做朋友。
　　但他不想。
　　他只是想把我当成一个冰冷的人脉资源。
　　区别在于，鲁迅也知道，闰土为什么会变成那样？
　　因为兵、匪、官、绅的封建压迫已经把闰土苦成木头人了。
　　但是在社会主义的新中国，哪来的这些封建压迫？
　　也许他是不知道从哪学来了一些“成年人的社交生存法则”吧。
　　总之，老友已经变了。
　　我现在能做的只有把过去的他封存在记忆中，告诉自己现在的他已经变了。

　　在写这篇文章的时候，我又想起来了电影《教父》的开头。
　　“包纳萨拉，包纳萨拉。我到底做了什么让你这么不尊重我？”
　　“如果你以朋友身份来找我，那么伤害你女儿的杂碎当天就会受到折磨。”

[ ´_ゝ`]旦 唉，人都是会变的。可能相隔太久都不知道怎么面对新的对方了，但对方这种莫名其妙的吹捧与暗搓搓的拉踩肯定是用力过猛……哪怕是陌生人也很难与这样的人热络起来吧。一想到这个人是自己之前的朋友就更难受了，一个志同道合的朋友在某天忽然消失了的那种感觉