想起来小时候对于独生这件事隐隐有个感觉，至少少一个人能够来到这个世界上受苦，少一个人能经历我经历过的这些痛苦，已经是一种类似福报或者积德行善的事情
小时候看《蛇王阿奔》的末尾讲，问孩子如果有来生你还愿意做爸爸妈妈的孩子吗？阿奔说还是愿意的——只要他们不让他做那么多作业多给他看电视吃零食的话。我现在也没法回答这个问题，似乎这个问题在我的世界里是一个灰色的点不动的选项，刷到帖子想起来我之前一直觉得如果近亲去世了我就随便找个地方去死就行了，似乎在地球online的任务也就完成了。这种观点间接影响了许多判断：因为我将其视为必须要完成的主线任务，所以我的预期中会与近亲保持较近的距离，进而我必须说服自己他们是爱我的就像必须相信西西弗斯是幸福的，由此引发第一个潜在的冲突——如果无论对我做什么我都不会改变评价，那还有什么对我好的必要？或者说，外人如何认识到自己的无心之失？
有时候觉得真是缥缈又痛苦，早知道在武汉的时候去看心理医生了，不过当时有更多的麻烦根本没空解决这些问题，哪怕它可能是那些麻烦的前置原因

愣了一会然后突然觉得，这不是一段需要思考的关系，而是一段需要处理的关系，还是多做少思吧
会突然思考这些也是因为前几天有点精神冲击，有些物伤其类。虽然还不知道自己想要什么，但是至少知道自己不想要什么，我不愿意被评价为这样的人。我有些知道为什么过去的自己没有连续性一直在逃跑了，只是想摆脱那些我不喜欢的东西。

所以我应该知道了，之前一直很想赚钱但是又有着很深的恐惧没办法到社会的大面上去工作，两相拉扯在学校里找各种兼职，因为潜意识里不想拿家里的钱拿谁的钱就要听谁的话，但是精神底子实在是薄弱到没法承受打击只能抓紧那些熟悉的事物，没有办法快速挣到钱。
知道了问题恐惧就消退了很多，起来铺个电褥子暖暖睡一觉吧，先把精神搞好
我是那种想对别人好不愿意明说更愿意通过行动来体现的人，偶尔忍不住说出来就是想要夸夸了，但更多时候什么都不说。所以职业选择这或许确实是，我根本不怕自己一个人去遥远陌生的城市生活，许多担忧都是别人强加的焦虑，而我把那些当作自己的声音了。好吧，那些事我会想办法的，但不是现在。我的精神又有点不好了，蓝条还是太薄

>>Po.1558578
你未定姐姐做起mr也是发狠了忘情了，爱听多擦（？）
不过我目前最喜欢的文案是这段：哪怕悲观主义者将整个人生都视作摇摆于欲望与倦怠间的钟摆，也与我们无关，我固执地坚信幸福的延宕。像这样拥你入怀时，我厌恶一切可能的消极。

[ ﾟ∀。]突然想起如果要考证该学了，但是我的精神状态……我的心理情况……等过年后吧
看岛上自习室提到轻一轻二似乎有所触动.jpg 永远忘不了那次考了59分考两次初会没过，我就说学人家60分万岁不行的吧.jpg

>>Po.1563534
以及我要看一下哪个序列[ ﾟ∀。]可惜没办法直接评中级，还是要考证
财务跟我现在的工作完全无关，甚至是纯增加载荷的科目，等我再看看吧，虽然今晚上睡了两个小时但还得再睡会

或许知道为什么自己写文永远不会写女方了，女方心理活动写起来非常非常非常非常卡手，男方心理活动信手拈来女方任何描写都吭哧瘪肚，是因为我在高中之前都不愿意接受自己的生理性别，觉得如果我是一个男的我就不会有那些痛苦，后来逐渐接受了也遗忘了这件事

感觉可能是大脑为了生存把拓展砍了，现在甚至阅读ai答案感到很吃力，因为需要判断和提炼我想要的东西，偶尔有写作冲动或者冒出来的句子，但是没有办法留存它们
可能试图自杀这种事对大脑的伤害比我想象中的还要大，两年过劳没搞死我回家休息一个月拿到offer当天跟家里人沟通无果开始在客厅里割腕，这周末我真不能回家了润到外地玩去

我打开小红书是要找什么来着……对了，昨天登录晚了结果未定的生日祝福没看到，补药啊只能打开社交软件看回放了
结果又美美欣赏了半天25生日活动剧情，怎么写的这么好，谷歌自用满血哈基米不能及其十一，这回真是一步一跪一叩首求求文案再写百八十个小活动（黄豆落泪捶桌.jpg）怎么能写出来这种的啊真是完全超出了我能筹划的范畴，新奇但不ooc，太完美了太完美了