小的时候最不喜欢体育课了。尤其是那些自由活动时间。好在也有另一个不爱活动的同学，会和我们一起坐在操场边上玩过家家，给每个人分配成为她不同的宠物（……），我算其中比较高级的（……）。下过雨之后，我还会看那些泥土缝隙里面的蚯蚓。

唉。其实想到自己以前做的一些事情真的全身刺挠……好在上初中的时候我这种毛病稍微缓解了，只做过把吊死鬼扔进同桌衣领，以及和同学互相用笔在对方脸上画的事情。也确实故技重施掐过另外一个同学……她总是和另外一个同学一起玩，放学时也偶尔会因为等另一个同学而不愿意和我一起回家。于是我就说我要和她一起等。然后我们三个人一起走的时候，我就会掐她，然后另一个同学好像就会觉得我很厉害，并且说一些那种煽风点火的话之类的。后来我从她的QQ空间里面好像看到，她经常和她等的那个同学周末一起出去玩。

某种程度上真应该感谢我14岁休学了，不然的话不知道还要做出多少奇怪的事情来。总之这样的背景下，我一直以为自己其实朋友很多。只不过每一个人都有她们最好的朋友，而那个人不是我。

后来便是因为亲戚小孩2与她的朋友在她生日的时候一起出去吃饭而导致我和她之间爆发了冲突。我问她你为什么和这样的人出去都不和我（此前她和我讲她的朋友在她过生日的时候说要去陪男朋友所以很早就离开了）。此前我就因为她在忙别的事情不愿意见我而单方面对她生闷气。当然比这更早的时候我也因为她和我一起玩的时候总是回其他朋友的消息而生气过。我越说越激动越说越委屈，而亲戚小孩2也生气了。一天天这个也说我偏心那个也说我偏心，我干脆谁都别理了。她这样说。

然后我意识到我错了。并且后知后觉地又意识到我把她当成了某种我最重要的人然而我对她来说并不是。于是才终于拼凑起关于我以前的社交方面的种种线索，其实我在社交方面早就偏离了正常，只是我对此毫无察觉。正如初中的时候班上的男生总是讲他们周末一起玩的事情，而我从未细想，只是觉得他们恰好碰上了。

高中的情况也是如此，这里就不多赘述了。总之无非也还是各种，想要和某个同学一起走回宿舍，但是她要等另一个同学，所以我就陪她一起等然后三个人一起往回走，或者我自己一个人回去的事情。

我不知道我是否真正意识到了我的真正错误，还是其实我还是完全走错了方向。但是为时已晚。我只能以己度人地想既然她已经讨厌我了，那我在进行过之前的道歉之后，还是不要再继续打扰她了。

有一次在车上B似乎叫我帮忙做了一件什么事情，然后我可能播放了对方手机里面的一段有我说话的内容的录音。
怎么说话像个畜生一样。A忽然说。
我不知道发生了什么。
那个录音放出来会有变音。我解释道。
你■是说你说话没礼貌。B回答。

用B的电脑在查资料。同时在讨论一些问题。A凑过来。问我们在说什么。
和你没关系。我开玩笑地说道。
紧接着我就被踢了一脚。

A送我去上幼儿园。早晨的天有一些凉。他问我要不要穿外套。我说不用。
快要走到幼儿园的时候，穿着短袖的我开始觉得胳膊上有些凉了。又或者是因为有些紧张。总之确实带着不想去上幼儿园的心情，我说我冷。A问我怎么办。我说回去穿外套。
A开始不住地踢我。直到一个路过的姐姐过来说别打了别打了。

我无法抵抗外界的变化。夜里衣柜伸展收缩的声音让我几乎要跳起来。外卖员敲门的声音让我撞上桌子。只要有人类活动的声音我就无法控制自己不去听。我监控着外面的人的一举一动，因为那是过去的我用来逃开危险的方式。

我在梦里一次次回到那个我已经离开多年的地方。

我已经忘记了以前的心情。但是我的身体仍然记得那种毛骨悚然的感觉，无处不在的巨大阴影。

我恨你们。我所经历的这一切从来不是因为我做错了什么。但是对我做出这样的事情毫无疑问是错误的。不去劝说做错事情的人给我道歉而且劝说我去原谅，所有做出这样事情的人都应该去死。

把你们杀一万遍也难解我心头之恨。

我现在做得再多也只是夺回我本该拥有的东西。你们应该被施以最残酷的刑罚。