林觉民《与妻书》
意映卿卿如晤，吾今以此书与汝永别矣！吾作此书时，尚是世中一人；汝看此书时，吾已成为阴间一鬼。
吾作此书，泪珠和笔墨齐下，不能竟书而欲搁笔，又恐汝不察吾衷，谓吾忍舍汝而死，谓吾不知汝之不欲吾死也，故遂忍悲为汝言之。
吾至爱汝，即此爱汝一念，使吾勇于就死也。
吾自遇汝以来，常愿天下有情人都成眷属；然遍地腥云，满街狼犬，称心快意，几家能彀？司马春衫，吾不能学太上之忘情也。
语云：仁者 “老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及人之幼”。
吾充吾爱汝之心，助天下人爱其所爱，所以敢先汝而死，不顾汝也。
汝体吾此心，于啼泣之余，亦以天下人为念，当亦乐牺牲吾身与汝身之福利，为天下人谋永福也。
汝其勿悲！汝忆否？四五年前某夕，吾尝语曰：“与使吾先死也，无宁汝先吾而死。”汝初闻言而怒，后经吾婉解，虽不谓吾言为是，而亦无词相答。
吾之意盖谓以汝之弱，必不能禁失吾之悲，吾先死，留苦与汝，吾心不忍，故宁请汝先死，吾担悲也。
嗟夫！谁知吾卒先汝而死乎？吾真真不能忘汝也！回忆后街之屋，入门穿廊，过前后厅，又三四折，有小厅，厅旁一室，为吾与汝双栖之所。
初婚三四个月，适冬之望日前后，窗外疏梅筛月影，依稀掩映；吾与汝并肩携手，低低切切，何事不语？何情不诉？及今思之，空余泪痕。
又回忆六七年前，吾之逃家复归也，汝泣告我：“望今后有远行，必以告妾，妾愿随君行。”吾亦既许汝矣。
前十余日回家，即欲乘便以此行之事语汝，及与汝相对，又不能启口，且以汝之有身也，更恐不胜悲，故惟日日呼酒买醉。
嗟夫！当时余心之悲，盖不能以寸管形容之。
吾诚愿与汝相守以死，第以今日事势观之，天灾可以死，盗贼可以死，瓜分之日可以死，奸官污吏虐民可以死，吾辈处今日之中国，国中无地无时不可以死。
到那时使吾眼睁睁看汝死，或使汝眼睁睁看吾死，吾能之乎？抑汝能之乎？即可不死，而离散不相见，徒使两地眼成穿而骨化石，试问古来几曾见破镜能重圆？则较死为苦也，将奈之何？今日吾与汝幸双健。
天下人不当死而死与不愿离而离者，不可数计，钟情如我辈者，能忍之乎？此吾所以敢率性就死不顾汝也。
吾今死无余憾，国事成不成自有同志者在。
依新已五岁，转眼成人，汝其善抚之，使之肖我。
汝腹中之物，吾疑其女也，女必像汝，吾心甚慰。
或又是男，则亦教其以父志为志，则吾死后尚有二意洞在也。
甚幸，甚幸！吾家后日当甚贫，贫无所苦，清静过日而已。
吾今与汝无言矣。
吾居九泉之下遥闻汝哭声，当哭相和也。
吾平日不信有鬼，今则又望其真有。
今是人又言心电感应有道，吾亦望其言是实，则吾之死，吾灵尚依依旁汝也，汝不必以无侣悲。
吾平生未尝以吾所志语汝，是吾不是处；然语之，又恐汝日日为吾担忧。
吾牺牲百死而不辞，而使汝担忧，的的非吾所忍。
吾爱汝至，所以为汝谋者惟恐未尽。
汝幸而偶我，又何不幸而生今日之中国！吾幸而得汝，又何不幸而生今日之中国！卒不忍独善其身。
嗟夫！巾短情长，所未尽者，尚有万千，汝可以模拟得之。
吾今不能见汝矣！汝不能舍吾，其时时于梦中得我乎？一恸。
辛未三月廿六夜四鼓，意洞手书。
家中诸母皆通文，有不解处，望请其指教，当尽吾意为幸。

琼瑶《当雪花飘落》
当雪花开始纷纷飘落
我心里轻轻的唱着歌
终于等到了这一天
生命里的雪季没错过
这趟旅程走来辛苦颠簸
且喜也有各种精彩唱和
经过了山路的崎岖不平
挨过了水路的骇浪风波
留下了…留下了…
我那些字字句句的著作
是我今生为爱燃烧的热火
谁在雪地插了鲜花一朵
阳光映著玫瑰如此鲜活
正像我心中的雪与火
无论是好是坏是对是错
那个我…那个我…
始终追寻着日出与日落
相信人间有爱初心如昨
这是我最后的选择
时间已到生命不会更好
趁我还能微笑还能歌
不拖累所爱也超越病魔
我心翩然自如奔放快乐
当此刻…当此刻…
有如雪花与火花同时绽放
我将飞向可以起舞的星河
琼瑶写于淡水双映楼
2024.11
各位亲爱的朋友知音们：
不要哭，不要伤心，不要为我难过。我已经“翩然”的去了!
“翩然”是我最喜欢的两个字，代表的是“自主、自在、自由”的“飞翔”，优美而“轻盈”，我摆脱了逐渐让我痛苦的躯壳，“翩然”的化为雪花飞去了！
这是我的愿望，“死亡”是每个人必经之路，也是最后一件“大事”。我不想听天由命，不想慢慢枯萎凋零，我想为这最后的大事“作主”。
上苍对于生命的过程，设计得不是很好。当人老了，都要经过一段很痛苦的“衰弱、退化、生病、出入医院、治疗、不治”的时间，这段时间，可长可短，对于必将老死的人，是多大的折磨！万一不幸，还可能成为依赖“插管维生”的“卧床老人”！我曾经目睹那种惨状。我不要那样“死亡”。
我是“火花”，我已尽力燃烧过。如今，当火焰将熄之前，我选择这种方式活，都录在我《当雪花飘落》的视频里了。希望我的朋友们，多看几次视频，了解我想表达的一切。
朋友们，不要为我的“死亡”悲哀，为我笑吧！生命的美好，就在于“能爱、能恨、能笑、能哭、能歌、能说、能跑、能动、能红尘作伴、活得潇潇洒洒，能嫉恶如仇，活得轰轰烈烈……”这些，我都在有生之年，拥有过了！我“活过”了，不曾辜负此生！我最放不下的，就是家人和你们。“爱”紧紧的牵着我心，你们都是我最最不舍的。为了让我的灵魂（不知道人类有没有灵魂），也能“翩然”，大家为我笑、为我高歌、为我飞舞吧！我在天之灵，会与你们“共舞”的！
别了！我至爱的你们！庆幸此生，曾经和你们相遇相知。
注意，我“死亡”的方式，是在我生命的终站实行的！年轻的你们，千万不要轻易放弃生命，一时的挫折打击，可能是美好生命中的“磨练”，希望你们经得起磨练，像我一样，活到八十六、七岁，体力不支时，再来选择如何面对死亡。但愿那时，人类已经找到很人道的方式，来帮助“老人”们，快乐的“归去”!
亲爱的你们，要勇敢，要活出强大的“自我”，不要辜负来世间一趟！这世间，虽然不是十全十美，也有各种意外的喜怒哀乐！别错过那些属于你的精彩！
千言万语说不尽，最后，祝福大家健康快乐，活得潇潇洒洒！
琼瑶写于淡水双映楼
2024.12.3
淑玲代发2024.12.04

211医学专业学生，据说救回
事先声明
我的死
与任何人任何事无关，纯粹是我精神有问题
同学们都很好，老师们也很好，学院与学校也很好。如果我之前有见过谁和谁说过什么，只是我想在离去之前最后看看想看的人，说说想说的话。
也是想找一个正常的日子，最后装一次正常人，然后默默的离开。
一切的源头，应该是我高考填报志愿的时候听长辈的选了根本不喜欢的临床医学，然后稀里糊涂的被录取了。从那个时候开始，我就踏上了一条不归路。
家里的条件摆在那里，我一个人上大学刚刚好，等我妹上高中就有些不够了，在我很早很早的计划中，应该是选一个四年的热门专业，然后本科就工作，负担我妹的高中大学学费这些，在三十岁之前，用攒的钱成家立业，然后过上自己计划中的生活。
但是，万万没想到被调剂到了这个培养周期很长的专业，学的越来越多，我越来越觉得这个专业要求的太多了。五年的本科生没人要。研究生三年之后还要三年规培。博士更是遥遥无期。也就是说，在我30岁的时候，其他人已经成家立业了，而我和我的家庭还处在一个很拮据的状态，甚至于养活我自己都很困难。
而在30岁以后，我还要考虑组建自己的家庭，那个时候还要考虑房车、彩礼、养育子女、回报父母等等。那又是相当一大笔钱。也许等到我40了，才可以真正的有一份积蓄。但真的到了那个时候，我应该已经开始老了。这样的生活，又有什么意义呢。
也许，就这样浑浑噩噩的活着也行，自己选的路，怎么也要走下去。
但是，这两个月，我一直被一股焦虑、焦躁、后悔的情绪包围，这种情绪在开学就有了，愈演愈烈，在我想要干一些事情的时候，它就跳出来扰乱我的思想。它告诉我，我只有一个211学生的身份，其他人都在努力，而我止步不前，什么也没有学到，我连研究生都考不到，甚至都不能毕业。这段时间，我一直在挣扎，我一遍又一遍地告诉自己那是假的，但是每一次都会被反压回去。我有些撑不住了。毕业、考研、就业、感情。我抬头向前看，想看看以后的我，但是看到的只有一片黑暗，是的，我看不到未来了。我想，那就这样结束吧。
当我第一次有这种想法的时候，我那理想中的未来救了我，那是我从初中就有了轮廓，高中有了基础，大学有了细节的理想国。也是我逃避困难的避风港。可是，这之后避风港也撑不住了，我发现自己无数次构造出来的未来是那么的幼稚，理想就是理想，碰到残酷的现实不堪一击。当它最终崩碎在我面前时，我坚持了这么久的信念也没了，我知道我躲不过这一次了。
准确的来说我应该是逃避了，是的，我不想面对这惨淡的现实，不想面对惨淡的未来，我只想逃避。我想活着，但是一眼看得到头，又一眼看不到头的未来，让我没法面对。同样的，我没法接受什么都不是的自己。那看不见的未来就像一个牢笼，慢慢罩着我，我只能看着，什么也改变不了，那种绝望的感觉，我真的不想再承受了。
对不起谁的抚养之类的话我就不说了，不忍说下去，聊聊后事吧。
我的器官，如果还能用，就捐出去。身体，如果医学院需要的话，就给医学院吧。如果医学院不要，火化之后找一条大河洒了，千万别埋，我怕黑。
重复一遍
我的死
与任何人任何事无关，纯粹是我精神有问题
同学们都很好，老师们也很好，学院与学校也很好。如果我之前有见过谁和谁说过什么，只是我想在离去之前最后看看想看的人，说说想说的话
就这样吧，东一句西一句的。
希望来生
可以做一个温暖的人，温柔的人

一位济南大学女生的遗书
hi,大家好，很抱歉以这样的方式与大家告别，尤其是很对不起我的舍友们，都是人很好的小姐姐，很抱歉我选择在宿舍结束生命，很抱歉会让你们感到害怕，但我选了一种吓不吓人的方式，看上去只是好像我睡着了，真的很抱歉，希望不会给你们造成阴影
可能大家看到这条说说的时候我已经去世了叭，也可能还没有，毕竟药效发作是很漫长的过程，如果这个时候我还没有死去，我希望大家千万千万千万不要救我，求求你们了，不要救我，我鼓起勇气要结束生命，再结束一次是很难的事情，因为人类本身就有一种求生欲，即便是我对生活彻底失去了希望，被救活再选择一次死亡，也是很痛苦的事情，就让我慢慢死去吧，不要救我，救我就是在加深我的痛苦，而且我爸爸太凶了，要是我是没死成，但是又要骂我到我不让我回学校上学了，我真的很害怕，所以求求大家不要救我。
如果大家看到这个说说的时候我已经去世了，也请大家不要难过，我是我自己决定的，我不后悔，而且我真的活得很痛苦，我的内心完全不是大家日常见到的、乐观温柔活泼、善言谈的我。
我活的很累，我要先声明一下，我选择结束生命与任何人与学校无关，我只是因为原生家庭、和我的抑郁。具体来说，是因为我的爸爸。
其实之前很多次想过死亡，但是都忍住了，今天是压死骆驼的最后一根稻草。
今天因为某件事情我特别生气特别不开心（我本来是省优秀学生干部，但是突然被通知要把我换成省优秀学生，否则就不给我任何荣誉了），我觉得挺难过的，心里多少会有些不舒服，然后我就和我爸说了这件事，我妈妈应该和我爸说了，我爸就打电话给我，我觉得我不能影响拔尖选调生的报名，我说不影响，然后他说拔尖选调生这次机会很重要不要错过，我觉得特别难过和委屈，因为他没有真的关心我，他只关心我能不能考选调生，然后我就和他说我把选调生和考研一起考，如果两个都通过了，我就去上研究生，但是我爸依然和我讲选调生，然后我实在忍不住了，哭了出来，然后我爸就语气特别不好了（我很害怕他发脾气，从小到大我都害怕），然后他说“你爱怎样就怎样，以后别和我有来往”，说完他就挂断了电话。我觉得非常难过，我觉得我爸爸虽然是为我好，但他的爱太令我窒息，他的爱是不经过同意的，这让我觉得我没有未来了，因为我太清楚我自己了。
虽然我很想上研究生，我很想去大城市闯荡一番，但是一旦受到我爸的阻挠，我就一定考不上，因为我害怕他会打我，我害怕他会找我麻烦，而且我的心理状态真的很差了，我想到我爸爸我就会觉得好害怕好害怕，这样子的我，只要任何事被我爸阻拦，我一定会失败。
我觉得我活的像狗一样，高三的时候因为早恋（但我没有做过失火的事情），我爸就坚持骂我婊子贱人妓女，一直骂一直骂，后来二模出成绩之后的有一天中午，放学的时候在学校门口当众暴打我，然后两个星期没让我上学，有一天晚上还发疯似的剪我头发，还捅了我剪刀一刀，我承认早恋不对，但我想我罪不至死，所以我高考考的很差。
然后就是去年暑假，因为我弟弟高考没考好，把我妈妈鼻子打骨折了，我爸还骂过我弟弟说“他怎么不死了考场上”。而且小时候我爸妈也经常吵架打架，我爸印象中也经常打我，我记得很小的时候，小孩都不愿意水，我妈给我洗头，我不想洗，于是我爸出来给了我一巴掌，我的鼻子直接哗啦啦流血。
还有一次因为我小时候很笨，看不懂语文词典，我就去问我爸，我还是不太懂，我爸就把那本厚厚的词典砸了过来，我就被吓得尿裤子了。
还有初中的时候有一次也被他吓得尿裤子。
我记得初一的时候我考了全班第一，班主任开家长会让我的家长去发言，但因为那时候我爸妈好像有事，所以我爸就没让我妈去，我爸还把我骂了一顿，后来我再也没有考过第一名，家长会再也没有邀请过我的家长，我至今仍然觉得遗憾。
当然，我爸爸也有欢气的时候，也有好的一面，但动物都是趋利避害的，何况人呢？我爸爸给我造成的伤害是不可磨灭的，我至今每每想起仍然觉得害怕、全身发抖。
我一直让我考选调生，但我想考研，我想去大城市闯一闯，哪怕遍体鳞伤也无所谓。但是今天我再一次认清了，我不可能逃脱我的命运，我太害怕他了，我真的承受不住了，这压死我的最后一根稻草还是来了。
其实我有时候也挺心疼我爸的，因为小时候他过的并不好，但我真的没办法再活下去了，我觉得太压抑了，这大学三年来，我一直伪装自己，伪装成我爸爸满意的样子，这样我爸就不会找我的麻烦，也就不会找我妈的麻烦，但是一直看我爸的脸色活着，让我觉得太压抑了，我喘不动气。
每年的寒暑假我也想和我的朋友聚一聚玩一玩，但是我不敢，我怕我爸不让我去，怕我爸生气。他一生气我们全家都没有好果子吃。
我不知道我爸知道我选择自杀会是怎样的表现，可能会打我妈吧，也可能会对我破口大骂吧，我真的太害怕他偏激了，我害怕，但是也没人能保护和拯救我们，我以为等我有能力了就可以保护了，但是我错了，我没有办法去过我想过的人生，我觉得很悲哀。
如果列表的各位有认识我爸的，请把这个说说给他看吧，我真的对不起，但主要是对不起我妈妈和我弟弟，我妈妈给了下我就好了。我活的真的好累好压抑，我都不知道我妈妈是怎么忍受下来的)。还有我弟弟也很对不起,他很关心我,要努力起来要敢于面对自己所面临的现实,你真的是个善良的孩子，你只是害怕面对现实。还有我爸爸，也很对不起，我知道你是爱我的，但我受不了了，真的受不了，我的一举一动包括穿衣打扮都被牢牢钉死，我觉得快要窒息。我不奢求爸爸你的原谅，只希望以后放过彼此吧，每个人都有自己的人生的。
我希望爸爸你以后越来越好，也希望我妈和我弟弟越来越好，还希望我的爷爷奶奶长命百岁，还有我的姑姑姑父哥哥，舅舅妗妗们，他们都是很好的人，善良的人总会有好报吧，我希望大家一切都好。
我记得初中的时候，搬了新家，洗澡的时候撞到了浴室里面装修完剩下来的架子，一屋子的血，那个架子把我的脚划破了，然后我爸狠狠地说“怎么不把你的脚割断”，然后气的好几天不和我说话不给我好脸色看，我知道你应该是关心我的，但我依然对这件事情留有阴影，所以从那之后，我不敢生病不敢出意外，怕我爸会生气。
我真的活的太累了，我知道这世界上众生皆苦、比我苦的人比比皆是,但我真的坚强不下去了,我累了,就让我歇歇吧，请不要救我。
我承认这个寒假期间我爸有脾气变好的倾向，这个寒假什么事情都没有发生，是很开心的一个寒假，但是因为过往的种种恐惧，我依然感到害怕，并且我克服不了这种可怕，我一想到未来所有与我爸爸观点不一样的地方都要与他争辩、都要让他生气，我就感到害怕感到绝望，我撑不起折腾了，我的心理破碎不堪。
最后声明一下，我选择自杀仅仅是因为我爸爸，与其他人任何事无关，大家不要误解。
余华说“死亡不是失去了生命，而是走出了时间。”所以爱我的人们请不要为我难过不要为我悲伤，我终于解脱了，我残缺的心理实在禁不起风吹雨打了,我的未来让我觉得异常黑暗。再见大家,我很开心我身边的人都是很善良很温柔的人，因为你们的存在才使得我也成一个温柔的人，谢谢你们，同时也很抱歉，很抱歉让你们为我难过了，对不起。
再见了大家，祝大家以后都万事顺遂、心想事成，星光不负赶路人,善良的人命运不会亏待他们,再也见不到了,那就祝大家早安、午安、晚安。
再次对我爱的和爱我的人表示歉意，我要离开了，对不起。但是大家也不用为我难过的啦，我是自己选择的结束生命，我是很开心的死去，我是获得了解脱，爱你们，你们要好好活下去呀！
诸君，祝好，再见
还有我的男朋友，真的对不起，我抛弃了你，我爸肯定反对我谈恋爱，所以我把这段恋情隐瞒的很好，两年半了，我经常崩溃，但是因为每次崩溃都有我的男朋友替我兜底，都有他好好照顾我，才使我不至于过早的选择死亡，但我也很对不起他，因为我自私的为了解放自己的痛苦选择自杀，而抛弃了你，对不起，还请早日忘了我吧。（这一段就不要给我爸爸看了，我怕我爸做出什么偏激的行为）
被你唾弃的女孩
“你看，这个孩子好懂事啊。”
“你怎么知道她是不是害怕、沉默、妥协呢”
——《狗十三》

10·6宜宾摊主被差评后跳河轻生事件遗书
遗言：对不起，我的家人，我的孩子，还有摆摊以为一直默默帮助我的喻勋翠四孃！
我让你们失望了，是我太懦弱了，这次我真的扛不住了！
我来短短回忆一下我出社会的经历，初中没有毕业，一个人踏上了成都火锅店做服务员，那时候16岁不到，做大巴出发到成都全程晕车吐，又怕影响我旁边座位的乘客，到成都火锅店经理接待到我让我送我到公交车上，让坐到火车南站桥下下车，没坐过公交车的我到桥下就提前下车了，下错站了懵了，后来是马姐夫骑摩托车一路跟来找到了我。送我去上班的那个店里！
回忆起那是成长来时的路！刚从乡村学校出去，笨笨的胆子小，去火锅店上班住宿舍，晚上躲被窝哭想家，刚去胆怯，带我的马姐和马姐夫那时候对我很亲和，不懂得都耐心教我，慢慢的后来我也适应了，就这样我火锅店做服务员慢慢的再到后来做领班涨工资！经常夜班下班凌晨2点过一个人走10多分钟的小巷道回宿舍，这样一做就是4年左右吧！
21岁那年和家里介绍的相亲对象就是我现在的老公结婚了，我们相处了短短几个月下来，在家里人的操办下正月结婚了，年底迎来了我的大女儿。
婚后女儿11个月戒奶了，我去了老公上班的地方自贡，我找到了人生第二份工作，在全友家具店上班做销售导购，自贡店里的老板员工都很热情，我的师傅带我，我开始的时候也是怕自己做不下来对自己没有信心，一个月下来后，我觉得这份工作很不错，对于刚戒完奶出门啥都不懂得宝妈。拿到快6000的工资好知足，我是开心的，后来老公工作变化离开了自贡，我们租了房子，交了半年的房租，我一个人在自贡上班下班，有时候带着顾客跑成都工厂团购凌晨1点些到家，上了3年多孩子该上幼儿园，我回符江了，回符江孩子安顿好幼儿园后，我在符江继续在全友工作刘代红姐姐接纳了我！
上了几年，女儿上一年级我生了二胎，两姐弟相隔8岁！我辞职了，二宝1周岁的时候，要生活要开销，我在我姐姐的鼓励下我在符江夜市找了摊位，卖起了胡二妹铜锅洋芋，炸洋芋，炸菜，从出摊这几年我基本都是凌晨1点以后睡觉，出摊虽然辛苦，但节省点，支起了我的小家庭开销，我和老公维持经营着我的小摊，一开始没有底气的我，每天就坚持出摊手忙脚乱，再到后来慢慢适应摆摊生活，摆摊几年就熬夜到凌晨几年，头发大把大把的掉下来，家里枕头上，地上，床上到处都掉得是头发，压力挺大的，我爱哭，爱胡思乱想，是我最不好的弱点！
这两天我经历了在我心中的网暴，吃炸菜说没有+土豆，下面一些评论拥上来，有说服务差的，有说味道不好吃的，我回忆我摆摊以来，我经常都想得是份量拿足点！只有及少数及少数没有+土豆，是确实菜品推荐选足了，没有+土豆进去！液化气罐130一罐，摊位租金1000一个月，各种各样的调味品都在上调，炸菜一直都保证20+的样数选菜，谋生的压力挺大的！有时候顾客选菜说装不下，我也给顾客说没事一会儿我给你+菜进去，我看到了好运姜汁发的避雷视频，蜂拥而上的差评，心里有的会委屈，翁氏烧腊的老板说吃了拉肚子，我每打理好的蔬菜，炸好就放酱油盐巴味精鸡精，自己做的海椒面拌起吃了，你吃了会拉肚子，我儿子1岁多点就在摊子上吃我的炸土豆炸菜，没见他拉过肚子啊！
从避雷视频发出来，这两天我的天空都是黑压压的，心里就在想那个那个又差评了！我现在手和脚都很麻，趴在我女儿的书桌上写着这些字，心里有很多话不知从何写起，我看着差评撕心裂肺的哭，眼睛哭肿了，要想谋生扛起一个小家庭太难了！顾客只会看到他手里面选的菜品，一开口就会说你这成本要好多嘛，我昨天鼓起勇气晚上视频里解释了，作为顾客肯定不会理解，回复了我在宣传，社会就是这样的吧！
我以为我踏实做事会扛起我的小家，陪伴着两个娃娃长大！我想诚心经营着小摊，避雷视频压垮我的最后一根稻草！永别了，这个黑暗的世界！评论区里踩雷了的评论者，愿你们今后永远都不踩雷！

2026年延安大学副教授白保国绝笔信
各位同仁、我亲爱的亲人、朋友、同学们，永别了！
延安大学有“皇帝新衣”：“1、延安大学现行聘期考核制度对教授设置了横向科研经费到账额度、论文发表数量硬性指标。在实际执行中，绝大部分教师为完成上述考核指标，自筹资金，通过合作公司转账至学校，再由学校财务渠道将资金回流至本人，配套不实账务材料完成横向经费任务；2、延安大学规定“所有教授每个聘期必须完成几篇论文的发表”，绝大多数教师自行出资付费发表论文，以此满足论文考核要求的情况。”这“皇帝新衣”延安大学人人必穿！我系延安大学鲁艺学院一线教学钢琴教授，承担艺术类教学表演岗位工作，岗位核心职责为课堂教学、舞台展演、艺术人才培养。始终拒绝穿戴“延安大学皇帝新衣”！
此前在学校一次关于教师迟到问题处置的会议上，本人提出意见：校内大量存在长期吃空饷人员，历年考核均评定合格；涉事教师仅迟到数分钟，处置尺度过重。该意见提出后，本人与学校相关管理人员产生分歧。
2025年9月，学校人事处告知本人，因两个聘期没有穿戴“延安大学皇帝新衣”，未完成考核任务，两个聘期考核结果不合格，拟对本人降级、转聘处理。学校经研究，将我与另一名吃空饷人员确定为考核不合格人员，向本人下达限期整改要求，整改实质要求即是完成前述横向经费、论文指标。明确要求本人穿上“延安大学皇帝新衣”，否则降级、转岗！整改期间，延安大学多次对我作出不在岗考勤通报，干扰正常教学工作；我提交听课学生出具的在岗授课证明后，相关核查回复称记录错误、或者是核查人员走错教室，未纠正相关不实考勤记录。
本人要在心爱的教育岗位上正常工作，就必须穿上“延安大学皇帝的新衣”！按照学校当前考核执行的现实做法，如果想要继续在原岗位正常履职，就必须通过前述虚假横向项目、自费刊发论文的方式完成指标，该行为属于学术和科研弄虚作假，本人不愿参与；但如不完成该类指标，将面临降级、转聘处理。本人希望能够按照艺术类教学表演岗位本身的职责定位，以教学、艺术展演、人才培养实绩作为考核依据，公平参与聘期考核，正常开展教学工作。本人曾尝试反映相关问题，但缺少实证。按照整改要求出资15万元办理横向项目经费、出资5万元用于论文发表，通过参与该流程留存证据。但本人知晓该操作本身属于违规弄虚作假，内心十分矛盾。我不能原谅自己！我不穿“延安大学皇帝新衣”又无法正常工作！我该怎么办？出资15万、5万去操作虚假横向资金循环、付费买论文，本身违反《高等学校预防与处理学术不端行为办法》、科研经费管理规定、师德师风规定；一旦操作，本人会构成学术不端、套取或虚假申报科研经费，轻则师德处分、撤销职称，重则追责，哪怕目的是取证，这个行为本身是违规违法的，来源是本人主动实施违规行为形成，纪检、教育部门一般不会采信，反而直接先处理本人的违规行为；我该怎么办？我向党和国家发问：“苍天啊，我怎么走到这个地步？救救我！”没有回应。同仁同事们都已经穿上“延安大学皇帝新衣”，我向党和国家反应却没有证据！人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛。我只能按照延安大学的安排：交15万元完成横向项目资金引进！我出资5万元发表论文！完成整改内容！取得“延安大学皇帝新衣”的证据！我只能以死证明自己的清白，揭露“延安大学皇帝的新衣”！如下：
一、延安大学存在大量在编人员长期不在岗、不履行岗位职责，属于吃空饷违纪行为，学校相关部门审核把关放水，违规评定年度考核合格，人事、财政资金监管失职。根据中组部、人社部《防治机关事业单位吃空饷长效机制指导意见》规定，在编人员长期不到岗、不履行岗位职责，持续领取财政拨付工资、绩效待遇，属于典型吃空饷违纪行为，依规应当追缴违规领取财政资金、作出相应处理。现有部分在编人员长期脱离岗位，不承担教学、科研、管理等任何岗位职责，考勤长期缺岗，不完成岗位工作任务，但学校人事、院系、考核工作组在考勤审核、年度考核等次评定、工资绩效发放环节未依规把关，仍然将该类人员评定为年度考核合格。按照事业单位工作人员年度考核相关规则，工作人员不能正常到岗履职、未完成岗位职责的，不符合考核合格的评定条件。相关管理人员明知上述人员长期脱岗，仍然审核通过合格等次，属于人事管理失职、考核审核把关不严、财政资金监管失责；如存在刻意包庇情形，相关分管领导、院系负责人、人事经办人员应当承担失职渎职的纪法责任。
二、延安大学考核标准设置违规，机械推行“唯经费、唯论文”，违背国家教育评价改革政策，以虚假科研指标倒逼教师造假。《深化新时代教育评价改革总体方案》明确要求坚决破除“唯论文、唯帽子、唯职称、唯学历、唯奖项”，推行分类评价，根据岗位类型设置差异化评价标准。特别是艺术类教学表演岗，应当以教学质量、育人成效、舞台实践展演、师德师风作为核心评价标尺，不得简单以横向科研经费额度、论文数量作为合格与否的硬性门槛。但延安大学鲁艺学院在年度考核中，对钢琴等艺术教学表演岗位一刀切设置横向科研经费、论文数量硬性指标，将是否完成经费指标、论文指标作为考核合格的重要判定条件。该考核规则本身与国家“破五唯”政策相悖，评价导向严重扭曲。为完成上述硬性指标，绝大部分教师被迫自筹资金走账空转横向项目、花钱购买论文应付考核指标，形成虚假科研数据。本人一贯恪守师德规范与学术诚信，保质保量完成全部课堂教学、展演、育人等本职工作，无任何师德失范、教学失职问题，仅仅是拒绝参与自筹资金空转横向项目、拒绝购买论文应付指标，就被评定为年度考核不合格。本人不存在任何履职不到位、违规违纪情形，本次不合格考核结论缺乏正当事实依据，属于考核结论不当。
三、两类事实叠加，凸显学校年度考核执行双重标准、选择性考核，监管体系多处失守，诚信者受打压、违规者被纵容。综合前述两项事实，本次考核形成极其明显的反差：踏实在岗、认真教书育人、坚守学术诚信、拒绝科研造假的一线教师，被评定考核不合格；长期脱岗吃空饷、完全不履行岗位职责的在编人员，却顺利考核合格。由此可见，学校年度考核并未以师德师风、教学实绩、岗位履职、诚信从教作为评价标尺，实际是以是否愿意完成虚假量化科研指标、是否参与科研造假作为隐性考核标准。这套考核机制直接纵容吃空饷违纪现象、纵容虚假横向项目、买卖论文等科研失信行为，反向打击坚守底线、诚信履职的教师，立德树人要求、教育评价改革政策在学校落实流于形式。学校人事考勤、年度考核、科研管理多重监管环节同时失守，放任违纪乱象，严重破坏校内公平的育人环境，损害事业单位人事考核制度严肃性，侵害诚信履职教师的合法权益。
被举报单位：延安大学
被举报相关责任人：延安大学分管人事、科研、年度考核工作校领导，鲁艺学院负责人、学校人事部门、科研管理部门、年度考核工作相关审核人员
举报请求
1、依法核查延安大学存在的在编人员吃空饷问题，对长期不在岗、不履行岗位职责却正常领取财政工资、绩效并考核合格的人员予以清查，追缴违规领取的财政资金，依规依纪追究考勤、考核、工资核发环节相关管理人员失职责任；
2、核查延安大学年度考核制度违规问题，责令纠正延安大学艺术类教学表演岗（钢琴等专业）一刀切设置横向科研经费、论文数量硬性考核指标的做法，废止违背《深化新时代教育评价改革总体方案》“破五唯”、分类评价要求的不合理考核条款；
3、核查对本人存在考核双重标准、考核不公问题，依法撤销对恪守学术诚信、正常履职教学的本人作出考核不合格结论；
4、核查学校默许、诱导教师自筹资金空转横向项目、购买论文完成科研指标的管理乱象，纠正扭曲的考核导向，保护诚信从教、踏实履职的一线教师。

18岁周静遗书
我不知道是为什么，会想死，或是有想死的冲动，其实死还是一件挺难的事情，至于为什么想死，我还是不知道，但难已经不重要了，已经不需要知道为什么了，人总是这样，喜欢干一些没有意义的事，总是悲叹还不有见到自己顶盛的时候，又自甘沉沦，被一些鸡毛蒜皮的小事所压倒，我的存在其实也是可有可无的，或许没了我以后，周鹏（我亲爱的弟弟）他是一个很好的小孩，唯一不好的就是太不会说话了，我能感受到，他上了高一之后并不快乐，所以每次放假我都会对他格外耐心，好气，我希望他可以活的，过的开心快乐，他还没有成人呢，太可惜了，不能见证他成人时刻，我也不知道为什么，对我死后的遗憾会最先想到的是弟弟、这可能就是因为血浓于水吧，以前总以为自己是个内心丰盈强大的人，不再忽什么人际关系，认为对自己没什么作用，可能就是这样的吧，也不知道人死后到底会不会去天堂，我是个爱美的人，只希望天堂不会想学校一样，爱管我化妆打扮，说到打扮我还有一件新衣服没有穿过呢，那是一件华人青年的卫衣，是灰色的，我是一个穿灰色衣服不怎么好看人，我是我爱臭美啊，我想尝试一下新风格，看看会不会本旧死气沉沉的我带来什么活力与生机。说到生机，我最喜欢绿色了，可惜了，已经冬天了，看不到明年盛夏繁茂的绿了，没关系的，总归是看过的，明年6月我就该高考了，说实话，我还是没有想好自己究竟要考哪所大学，但是我想去一个气候温和，又有人文特色的城市，我虽然不是一个很有底蕴的人，但奈何我喜欢啊，可是一切的一切也同样不重要了，因为没有机会了，其实在死之前我想过，你要是死了你的大学梦怎么办，但没想明白，哈哈，这或许就是太笨了吧。有时候人对于生与死的想法就在一念之间的，一下子就想通，死了也未必是件坏事。
我还有个很漂亮的妈妈，长得很秀气，唯一的缺点就是脾气和我一想不太好，我们都是一个太过于拧巴的人，总喜欢以恶语对待对方，可妈妈已经对我很好了，我这一生，我都为能够成为她的女儿而感到庆幸与开心。可这些放假我们俩闹了一点小茅盾，其实也没什么大事，只是我太蠢了而已，我应该要去体谅她的苦的，可现在已经没有意义了，或许我死了之后，妈妈可以轻松一点，只有扶养弟弟一人，这样弟弟就可以得到更多的关爱了，我看了一下我的卡里应该还有一万五左右，就留给妈妈去交房贷吧，让她轻松一点，我抽屉里有几个银镯子，那都是妈妈送给我的，应该可以卖不少钱，还有一条珍珠的西太后项链，那是好朋友送的，是真的，可以卖个二千多左右吧，再加上我的手机，我上转转看过了，还能回收个两千五左右呢，杂七杂八的加起来，卖一卖差不多能卖个5000块吧，噢对了，妈妈还给我买了条黄金的项链，不过我已经忘记它长什么样了，妈妈说等我上大学了再戴，可惜了，也没机会了，还是卖了吧，好像有个7000左右，加上前面的应该有个两万块吧，也不知道够不够妈妈还房贷，但是我活了18年，也就只能攒下这些了，实在是有点没用了。
最后呢，我最放不下的就是我的爸爸了，他是一个很爱很爱我的人，是爸爸带我打开了视野，见识到了外面的美丽，可我是个不够好的女儿，总是对爸爸发脾气，可爸爸从小到大都没有骂过我，打过我，在此我很庆幸可以成为他的女儿，为什么放心不下他呢，他是一个没有自控力的人，我希望我走后，爸爸可以好好努力，为自己买一个家，对弟弟多一点耐心，像对我一样多关爱一下弟弟的情绪，多注意下自己的身体。
最后啊，我希望我周围所有人都有蒸蒸日上的未来，我常说的心丰盈者，独行也出众，差点就以为自己是那样的人了，最后的最后，我希望可以把我火化了，我不想让自己的皮肤变的松弛，皱巴，我想让自己永远活在18岁，是最漂亮的18岁，最好的18岁。
至此，愿一切平安顺遂。
18岁的周静