我的写作从小学时就开始了，我还记得当初某一天心血来潮，坐在客厅的角落，在笔记本电脑上用Windows Vista系统自带的文本编辑器敲了一篇关于游戏的同人文。
　　写的很烂，哪怕是小学的我也觉得写的很烂。
　　我发在了QQ空间里，却得到了父亲的赞扬和鼓励。
　　这就是我写作的启蒙与开始。

　　第一次不是为了完成学校的作业而写作，第一次为了自己而写作，是我人生中最重要的一个里程碑之一。
　　现在我已经工作了，已经过去了十多年，十多年间我无数次的尝试写作。
　　我有认真打大纲，按部就班的写作。但是我写作的绝大部分，都是情动而起，灵感爆棚而随手写了个开头前几章就没有下文的“冲动”写作。
　　但是在写作的过程中，我也在思考，我写作的意义到底是什么？
　　然后，我发现了，我也许有成为作家的潜质。

　　现在想起来我当然没有这个潜质，我阅历太少，人又内向，对于人情世故接触的比较少，难以写出生动的人物。
　　但是当时我是真这么想的。
　　原因也不复杂，我在很年轻的时候就掉进了一个大坑——变身嫁人小说。
　　可能没了解过这方面题材的人会对此一头雾水，简单来讲就是一种幻想男性变成女性之后与男性交往的言情小说类型。
　　那我为什么会喜欢这类小说呢？现在想了想，大概是因为我的未成年人的十八年都过得并不幸福，从小遭受霸凌，父亲不但不帮我想办法，还觉得我不敢跟人打架，因此是个软弱的孩子，因此经常训斥我。因此我逐渐习惯了被霸凌。
　　除此之外，虽然我的父母对我很好，但是在家庭教育方面却有个难以回避的问题，就是父母常常不接受我的倾诉，认为我的倾诉很烦人。我高中时有一天晚上回到家，上完晚自习很累，下意识的向来接我回家的母亲抱怨，我的本意是想让母亲安慰安慰我。我从进单元门开始抱怨，到进家门的时候母亲就失去了耐心，训斥了我。而我的父亲对于此也很冷淡，随口说要是我还这样就准备把我送去更严格的私立学校。
　　那天晚上回到家，我在桌子上贴了张纸条：
　　「有些事情，就锁在心里，别说出去。」
　　也是因此，我对变身嫁人小说这个猎奇种类越陷越深。因为我会下意识的代入女主，幻想那种少女遇上少年的那种美好情节，渴望能在一个少年的怀里自由的哭泣和抱怨。

　　但是也许变嫁文的很多写手都是和我一样的孩子，甚至很多人文笔都比我差很多，也就给了我一些错觉，也许我可以。
　　于是我开始慢慢笔耕，坚持写作，期望着有一天能有收获。
　　但是碰壁了。
　　第一次签约了，业绩太差被编辑砍了。
　　我很厌烦，离开了那个网站，到了另外一个网站，我当时觉得我采取了一种很证道的方式——我不签约，我直接开写。
　　那么为什么我会用这种方式呢？
　　因为我相信编辑慧眼识珠，总会发现我是个人才。
　　那段时间我坚持了很久的日更。
　　然后我坚持不下去了。
　　按下了签约按钮。
　　被打回。
　　于是我切书了。
　　实际上当时也没几个读者。但是我印象最深刻的是我切书之后有人打赏了我50张月票希望我继续写。
　　可我不想写了。

　　后来自己又把很久以前的一个脑洞捡起来，用AI辅助自己完成大纲，开始写作。
　　这次我不再给自己什么要求，还直接发在B岛之类的平台。
　　这本书就是《雨后初晴：我才不会成为宿敌的女友》。
　　我不在乎什么数据，所以我可以随心所欲的写。
　　甚至写到下半部分我直接用AI了，我描述一下剧情脉络，AI给我写。
　　完结撒花了。

　　最后总结经验，想了想，我之所以认为这本书的写作很快乐，归根结底是因为我什么都不在乎了，纯自娱自乐。
　　我知道AI写的很垃圾，完全不如我自己写的，很多时候要我发反复复的调，反反复复的改。
　　但有什么关系呢？我起码看到了我想看到的内容。
　　作者是自己的第一个读者。
　　而我如果不希望有什么更多的读者来看的话，我只需要我自己看着开心就好了。
　　我投入了AI写作的浪潮之中，用AI写上百章的小说，又毫不在意的全部推翻，全部重写。只为了能写出让我看着开心的故事。没有了灵感就再开一个故事，
　　人人都说AI取代了很多，但我却从中找回了自己的初心和主体性。

　　我不再想成为什么作家。
　　我只想看到我自己想看的故事。
　　从小学那天，我在客厅的笔记本电脑上，打开文本文档写作开始，就是为了这个。
　　只是后来我忘记了我的初心，在忘记初心之后，写作给我的感觉就是浮躁，烦闷，煎熬。
　　现在我再次找回了写作的快乐。
　　我能和AI写作到深夜，一点不困，因为我觉得很爽。
　　因为我找回了初心。