没意思。

我很幸福，我很爱我自己。无法接受以外的任何人。若是有谁能吸引我的注意力，我首先是沉醉，其次是思考，再次开始厌恶。因为我只有冷静地厌恶他，我才能够真正地脱离他。而他的生命的魅力已经被我复制在脑中了。我永远不会需要某个特定的人。

我的交友观都是越了解越厌恶。当然也有很好的人，少就是了。momo也没有那么完美，不过是性格太好了而已。贾班？忘了。

我现在的想法就是:全人类全部滚蛋。把狗留下。大概这样的想法。可是狗……我已经忘了什么是狗。这就是符号系统的破碎啊。时间空间坐标对我来讲在没有什么特殊的意义，也没有什么需要被记住。什么是狗？真不知道。大家不过都只是爱自己。那爱他人打过爱自己就是狗了。注视他人多过注视自己就是狗了。啊，狗。真好啊。狗。

我不知道，skz的例子掺杂了太多表演的成分，看不出，只能等待新人物的出现……在此之前，像植物一样积累。

真的烦死，我巴不得你别跟我玩，回消息批慢。滚蛋！让我独自美丽算了。

晚上好，早睡哦。我睡了。

想想当初，就是想自由想的想死。身边的一切都那么绝望，灰暗，没有光。还是疯狂发泄自己的情感，强造出一个神来。黑夜能给我（合理化)我所幻想的一切，这种幻想与现实的对冲加大了生活当中的矛盾。更加渴望有一条通路能够通往幸福。雪山之巅啥的。自由的山顶之类的东西。什么我踩着黑夜的脚印一步一步前进，而他也只是不回头地走。因为我也知道，两个人手拉手是没法前进的，黑夜并不是我的终点，他只是一盏幽浮的灯。这种感情与自由的对抗也让我思考了，我究竟是要陪伴？还是要自由？感情终究是累赘，只会减缓我的速度。当零食吃吃就好。我看不起个人对个人的爱，那是神经病，甲亢，大脑短路。正常人都会这么觉得的。我追求的是大家都幸福的世界。可是他们已经幸福了。我去拯救谁？妈的。那我想要去的地方不就是小布尔乔亚聚集的地方吗？妈的。没有革命的那一天了。我还是先养活我自己再说。我能够做到的。我能够等待。
我真是很欣赏我的用词。可惜。没有一个人能看见。哈哈。滚蛋。别看，我讨厌歧义。只有我能理解我自己。

妈的，找不到雪山啥的备忘录，不会是写在纸上的吧。我会想把我的日记全部变成电子版，这样也好找。

感觉比年初的时候语气平淡多了。这很好。我已经明澈了

感觉比四月份也进步了很多……啊，加油吧。

找了半天，我歇了，晚安。

嗯嗯。睡个好觉。晚安。

啊……上网课真的好幸福。

看到名词积累的思考我就很爽。这一切都与我如此地遥远。仿佛与我无关。但确实是与我无关了。这是目的啊。

大概睡六个小时。不觉得特别缺少睡眠时间吧。我尽力早睡。尽力。

哦哦对，梦到那种……什么很有权势的亲戚……？有点老上海那种感觉……这都不重要，我梦到了和我爱而不得的帅哥。不知道咋形容这个关系，书看少了。我把他压在柜子上然后他跟我表白啊什么的。略爽。好了，我起来。

差点忘了，我想说:这辈子要是得不到爱好像也是无所谓的事情，我对爱的追求无非也是这个世界加给我的强迫症，真是有病。滚！

>>Po.365840
哈哈，因为内心充满了愤怒嘛，你不喜欢吗??

>>Po.366930
虽然大概不是再说我就是