放学路上感觉到一点雨丝，和妈妈说，她还不信，结果在洗澡的时候果然下大了。
我站在窗边看很久没看到过的夜雨。树影黑黑的，楼下的小水坑有些亮，天空泛红。

走路时突然闻到一股沁人的茶香，紧闻几下，正想着是哪户泡了这么好的茶，一抬头就看到这棵仿若如流淌着金漆的花树，顿时张大嘴巴，哑然无声。

还有几天就要立夏啦
今天和朋友出去溜溜哒哒走了很久，爬了公园的小山（还没有公园旁边的大楼高），在路边的树荫地下坐着吃零食喝啤酒
春光要尽了啊，今年春天就拍了几张还不错的照片…分享一下，纪念明烈的阳光把树木照得透明

今夜我又站立在窗边了，然而刮过漆黑的夜空，以及其他所有我所眷恋的事物的，已然是夏天的微风。
今年春天就这样悄悄地来，又这样悄悄地走远了。

夜深了，对楼又有窗户熄灭，是灯光安静地睡去了。我想，到了明天的夜晚，它们会揉揉惺忪的睡眼，舒展身体，点亮又一次漫漫的长夜。

再见……下个春天我们再见……
今年，我仍然要这样呐喊道。

ﾟ[つд`ﾟ]明年再见

有时候希望我脆弱得一摔跤就会骨折，偏偏自己很顽强，台风来了都刮不倒我。我觉得这就像我喜欢的那些树，又高又大姿态各异的树，我看着它们像在看自己。我凝视、抚摸、在心里高呼早上好、在脱落近半的树皮旁默默地低语。我知道其实这才是我自己灵魂的居所，我只不过是不小心跑到了这个躯壳里。
​
​我是说，我其实是想放弃一切的，可是树不一样。树好美丽。高的矮的，胖的瘦的，直的弯的，都舒展着枝条，或稀疏或细密地生长。即使被砍伤依旧要继续延伸，哪怕会看起来很丑陋。而实际上这种丑陋是永恒的美丽。
​如果世界上没有树，那就干脆死了算了，但是因为树还存在，所以我还是没死，我还想去学习，我想去了解我灵魂真正的居所和我的同伴们。为此我必须活着。否则该怎么找到归去的方向呢？

好吧，春天又来了，今年我依然在生长。

没什么比春天更好的了，可是春天气温变化太快搞得老是在换衣服。
​他妈的。我的衣服不该这么多，应该就只有一件。温度合适就撞大运，否则要么冻死要么热死。

[=ﾟωﾟ]=好久不见，给博格们看看我新做的花瓣标本……今年学校的海棠开得很好……[*´∀`]

>>Po.1235662
真漂亮啊

今天的天气和家里的春天很像，多云，天空一会儿暗一会儿亮，因为云正在天空中行走。我想要在这样的一个天气在家里的床上醒来……去吃一碗面。我想家了。我觉得遗憾的是当我需要舍弃一段关系中不好的那一部分的时候，我必须要把好的那一部分也一并丢掉……不然我还是免不了要受到它的影响。但是总之……春天来了。

热热闹闹开着的樱花，河边四处都是游人。杨树的花早就落了，归来的黄眉柳莺。空气中飘着花粉和毛絮，让人脸上发痒。外面已经热起来了，是时候买一根雪糕吃了。然后再回到停暖气后显得有点阴冷的室内。

准备请文手老师写一篇关于春日回忆的短文[`ゥ´ ]

想减肥，最近晚饭都只吃玉米，偶尔嘴馋或者下去食堂晚了没买到，就偷懒去尚在营业的店买点炸鸡汉堡。前天没买快餐，跑去夜市买了之前眼馋的炒饭和烤鸡腿，吃下去之后没有带来想象中的满足，反而体内升腾弥散起团团歉疚与不安，呛得我心肺俱黑。这脑子一定是被长期的失落虐出瘾了，养分都当成燃烧新的焦虑的燃料了。
我走去上晚自习，边啃玉米边看《我们仨》，一路专挑小道走。身上裹的刚买不久的深绿色小西装外套，我很喜欢，虽然是颇工业的呢绒料二手。这天穿它其实有点儿冷，但我没别的合适外套，裹紧了凑合穿。

看到杨绛写阿圆安抚钱锺书“提勒提勒耳朵，胡噜胡噜毛，爸爸一定吓不着”，想起她——我姥姥，以前也这么哄我，但突然记不起究竟是“提勒提勒耳朵，胡噜胡噜毛”还是“扽扽耳朵胡噜胡噜毛”，我来回嘀咕着回想，怎么就突然记不起来了呢。怎么就突然记起来了呢。我们这样子温馨的时候。身边弥漫起了像掉色的手绢一样的蓝色，空气潮湿，有点腥，还掺点儿灰尘味，地上摆了矮桩路灯，星星点点竖在小道两侧。好像以前她带我去公园的时候啊。就是在晚饭后这样的时候，她会带我去公园遛弯儿消食，我俩挽着手，听凉凉的风吹来广场上劣质麦克风传出的歪歪扭扭又很嘹亮的歌声。我会摩挲她时不时抽动的手(她说那是她幼时连夜缝手套落下的反射)，记下她手心经历粗糙又被磨得光滑的触感和温乎乎的温度。

是不是这样的幸福就像一小滴蜜糖，含在嘴里，好像把苦难也融化了一点，所以才这样不愿离开那样的苦难生活。风吹会儿停会儿，这样子任性的春天。把我的泪阵阵吹干，寻不到湿漉漉的痕迹。