冷冷凄风迷住眼睛
你爱的人他已变心

翻到自己两个月前给她写的东西了。
应该没有认识的人上岛，就算有，她们也看不出这是我写的东西。
我这几个月给她写的文字，字字诉苦字字抱怨，也许我们的关系无论对我还是对她都是折磨。
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你可能也很难理解我为什么总会想到未来，仿佛我每日活着就只是在做一些不切实际的白日梦，我走在虚无的云端。但这其实是我的习惯了，没个什么幻想做支撑的话，人其实是很难撑下去的——单指我自己。我只能用这种方式来安慰自己，即使我设想的那个未来并非全是美好的，即使你并不明白它的含义。你说并不对我们的未来抱有悲观态度，如果是在你和我之间的话，至少你不悲观。你可能并不知道我感到悲观的原因，直到现在，在这里写下这些的此刻，我也还是只能用一个模糊不清的概念作为说法，作为原因：因为我离你太远了。这么遥远的距离，作为网友刚刚好，你我互不干涉，互不介入对方的生活。我猜你也对此感到舒适，这是你遥遥的望我并能够给予我的全部，我应该学会适可而止。我深知你的忙碌，深知你的无能为力，也清除网线背后是天高路远，因此你我相隔如崇山峻岭，如惊涛骇浪，本不可平。

手写用语音移动到电子设备上果然不靠谱！不仅看到错别字还看到了的地得错误！
但是懒得改了。

给自己点了KFC的二十个鸡块。
今天是我的疯狂星期四。

啊……瓢泼大雨。

春心莫共花争发
一寸相思一寸灰

不知道为什么感觉“夜奔”这个词语非常浪漫。

我是不是得给她一个代号，免得说话的时候含糊不清。代号会替代真实的那个她，成为被我刻板描述的一个印象，而印象比起真人要好得多，印象可以承受我那些好的坏的极端的感情，不用担心它会不会和玻璃器材一样因为忽冷忽热炸裂。

到了放假期间反而不爱写日记去记录什么东西，可能是我的生活太无趣，为数不多的东西都用在了她的小窗。她在高兴地生活着就很好，我们还是只适合做一些遥远的朋友。
我只是为她觉得不值得，毕竟我只有在痛苦的时候会想起她来，而最近我快乐的时候实在太少。至于平静的时候，我会避开她……我不得不承认她会让我的情绪巨大波动，为了保持稳定，我无意识地离她更远。但她会寂寞吗？我不知道。她会思念我吗？我也不知道。
我希望她不会如此，我希望她没有我也能快乐地生活，这样我就能自欺欺人，继续这样维持我的痛苦。

好想整个蜷缩起来变成一只扭曲的虾子。

对不起，但是。
但是……对不起。
好想见她啊，如果能见到面的话会不会好一点，只要一点就好了。其实我大概能填补出那个人形的空白，她见我的时候会不会带着那个银色的耳挂呢，亮银色蝴蝶形状的，像是要从她的黑发和耳侧飞起那样……我真的很想念她，如果能见一面就好了。

古川p在黑夜里拯救我。

我于是躺着流泪
从天亮
一直躺到天黑

好想找个地方发疯啊。

莫名其妙地生出一股恨意来。

今天比较高兴的事情是买了很多零食吃。
把薯片放在电脑旁边开始码字了，能写多少是多少。

使我不能去祝福别人的最大阻碍是嫉妒。

很难说我现在还恨不恨J。我觉得我是恨的，曾经以为这种恨意会随着时间消逝化为虚无，但即使是在它变得很淡薄的今日，回想起那些事情也还是会让我生出蓬勃不息的恨意来。于是我清楚了恨意确实长久，我俩的关系早就已经是被扯碎的丝帛，再怎么缝补也不能完美如初。

剑的影子
水的波光
只是过往
是过往

两百。
最近实在提不起什么力气来写点什么，但唯一能坚定的事情是自己近期应该不会想着要和她见面的事情了。或者之后也不会再想了，我早就做过了太多美梦，而梦总是要醒来的。