kindle还是买早了呀，现在买估计大降价。

挺突然的，高高兴兴吃了一顿烤肉和一顿KFC……快乐到要飞起来了。

我怕我没有机会
跟你说一声再见
因为也许
就再也见不到你
明天我要离开
熟悉的地方和你
要分离
我眼泪就掉下去

今晚把一千字电子稿抄完手写稿就算胜利。

过了这么久还是很喜欢梁静茹的《情歌》，尤其是MV，男声的合唱真是灵魂。

时光是琥珀，泪一滴滴被反锁
情书再不朽，也磨成沙漏

她们围在那个人身边的样子就像是苍蝇绕着一块精致的奶油蛋糕。
我很喜欢奶油蛋糕，所以我在考虑是把它移开，还是让苍蝇把它填满呢？
……算了，她们之间的事情我根本不想去参与。

强迫自己不能打错字是文学创作者的强迫症还是只是我个人有点问题……总之就是难以忍受错字也难以忍受有问题的那些的地得用法。

为什么才写了十页五千字呀……笔，动起来呀！

没什么特殊的原因，只是在愤恨而已。
我不会轻易去对一个人表露这种情绪，但被踩到底线我就会像是被狠狠碾到了尾巴的猫一样，整个人立刻炸起来。千言万语与我何干？他人痛苦与我何干？我给予耐心给予诚挚总得有个头吧。高兴时天下所有都是你的心上珍宝，烦躁时万物一切都得为你俯首让道，你是什么救世主啊？把我当成一个哄你开心顺从恭敬只能支持你的玩物吗？

估计还是不会回A岛，三酱那边也再看看，如果好的话就两边一起用。主要是在B岛待得还是太舒服了，像是滚进了一个舒适圈，不想再出去。

好好好，我自视清高。

奶油蛋糕?
奶油蛋糕?

不想下床……
我真是越来越怠惰了。
只是因为不想面对现实吧，不想面对那些会让自己觉得厌恶和疲倦的东西。

不一起看星星
星星它亮有什么用

我真的好想文昌，好想回文昌。我从来没有喝过文昌河的水，但它就像是随着生活流进我生命的血液里了，我的生命里将会永远保留这个南方城市的味道，保留海边潮湿的气息，一场大雨把我整个埋在那里淹没在那里，我永远永远没办法走出去。

宿舍灯坏了。
还以为是我眼睛出了问题……

她和我聊天，谈自己的妹妹，说妹妹刚刚高考完，给我看妹妹发来的那些信息。我看着看着就只是觉得嫉妒，可能是嫉妒我没有一个像她一样的姐姐，在高三时期能给妹妹每晚打电话和她说话，耐心又温柔，而且还是摸得到的。“摸得到”这一点对我来说很是很奇特又重要的评判标准，就像回到家的时候知道她会回来能抱住她那样，但我没有这样的安全感。
我的高三在污泥里发烂，所有的那些美好都不属于我。我也不是个外向的人，不会和她妹妹一样把想要的说出来，也不会玩到天昏地暗，更不会、也更不可能会有能触碰到她的机会。我不和她打电话，我把自己的眼睛蒙起来，在昏昏沉沉的黑夜里看着我的心。那是看不清的，和黑夜一样又厚重又沉。
一个朋友说和她聊天的时候，很容易就能看出她喜欢我，说我占据了她人生的一段时间，对她来说我很重要。但我只能说太晚了……我变得很奇怪，像一只海龟，待在我坚固的壳里听着自己心跳的声音。她没有任何帮助我的义务，我知道这东西只能自我消化。于是我只能，我只能和她说晚安。一遍又一遍。

我也想谈很多东西，不过因为自身难保（指情绪上的问题）这种客观原因，谈起来必然狠狠挫伤我自己的各种精神状况，所以就没再多提了。和旁人汴京再多也只是汴京，我暂时还没有能说服人的口才，做好自己要做的事情是最重要的。

睡过了饭点。
不想和人交流，人都恐怖得要死。