自然和人是平等的，不能因为我是人，就开始高标准严要求了，非得水泥地上结个果儿不成。你说这可不一样，我们有智慧，我们有教育。有没有这样一种可能性，就是它本来不是水泥地，你这落后的教育实际上是加盖了一层水泥呢[ ﾟ∀。]你说不，我这就算是水泥也是智慧水泥，我只能说因材施教，也许你不会教，也许我不是这块料，你这智慧没法像某些分子一样随着渗透压进我脑，对牛弹琴就是这意思，就权当我是牛好了，而且也不是个日本牛。

你可能最后要说我这就是摆烂，好言难劝该死的鬼。我说那你可真是说对了，为什么大家总是不能接受有“该死的鬼”这种存在呢？既然都该死了，死了不是恰好符合了事物的正常发展规律吗。还是说劝来劝去和我进行一场奇怪的诡辩就能满足你的道德心理呢？我摆烂了，你缺少一个竞争对手，世界多了一份资源，大家不应该喜大普奔才对吗？所以说呀，我觉得大家都应该给像狗带的人提供自己的一份帮助，才能共建和谐社会。

回忆起去年旅游的经历，还是觉得稍有安慰。毕竟是我人生为数不多的值得回忆的事了。我独自一人跑到陌生的城市，在这个城市没有人认识我，而我认识的人也不知道我在哪。我爸妈只知道我在这个城市，但我的具体位置，但我正在做什么，我打算做什么，我的状态，甚至我的存在都是未知的，我像一个没有被观测到的粒子，我处在绝对的无限自由里。什么事都不能干涉我的思想，干涉我，这一处于存在之外的本身。

唯有这种自由才能带来真正的快乐，虽然我被戒断反应折磨得浑身难受，尽管我陷入思维的漩涡耗尽枯竭，但是肉体或者精神的痛苦伴随着的是其背后的真正的快乐。我为什么没有选择在41层跳下来，又或者在深夜跃进那个小湖？因为它其实是不可能的，隐性的幸福决定了我不可能这样做。

为什么我将且仅将快乐与这种自由联系呢？我想可能是因为我的感情发展的不完全——过了那个村就没那个店了——我在本应顺从肉体天性思考感情，不论是亲情也好爱情友情什么都行，的时期，全都用来思考焦虑，思考如何承受某种黑暗现实的冲击了，所以没有具备正常人类所应有的健全的感情。因此与他人的联系带来不了快乐，所谓的感情于我而言仅仅意味着自由的枷锁。

所以我猜我的同学们都多少觉得我是个幼稚的人，虽然不排除我有刻意维持幼稚人设的奇葩心理因素，我是承认我在某些方面思想的确不成熟。我父母似乎对我评价不差，但我认为我只是在某些方面，多是与利益挂钩相关的方面，考虑得更为精明，总论心理成熟度还是比同龄人差了一些。很奇怪吧，听起来似乎很矛盾。简单来说就是我的情感是极不成熟的，对爱情毫无理解，亲情稍好，能达到50%，友情能达到正常水平，咨询师也说的对着，就是一般10岁儿童的水平。至于所谓利益精明，也是多年恶劣的外部环境被动习得的一套防御性策略，不至于那么傻白甜酿出一些大悲剧来。
健全的人才有更多的获得幸福的可能性，这不是什么高考分数什么奖学金gpa单纯的计算，不健全的人获得幸福快乐可能只能诉诸于一些奇葩的手段了，衡量不了的。我失去的何止是所谓的青涩的或者粉色的或者如何如何向着夕阳奔跑的青春呢，我从可能十几年前就失去了很多了，以后也会继续失去。

某毛概老师我杀了你的马

你tm整天念个PPT还特娘的当自己是根葱了

我失去了绩点，但你失去了xx，这一切，非常的值得

每到晚上就想杀人，希望吃了丙戊酸镁能好点

为什么有这么多傻逼啊，你自己当傻逼在天桥上歪嘴流口水我根本不会鸟你也不会对你有意见，你tm非要来影响我，那就不要怪我当你的猎妈人

我要是能搞到把真的武士刀天天砍竹竿也成啊

这两天光是想着四大主课了，（其实除了期中考要考的俩门其他的也没关注），忘记了还有毛概，nnd怎么还有这种玩意啊

明天计网实验后天复习大后天考试大大后天测体育还有计组ddl，周五是数电实验ddl，狗日的生活

明天晚上我记得有个ddl，但是到底是什么呢，我暂且也没想起来

高考的时候真是想不开了非要到计科卷，去软工躺平岂不美哉啊，去数媒也行啊，你妈的到最后要真给我整到嵌入式方向我就跳楼

我现在就是找个人捶他一顿

我也不想这么容易应激，可我自己没法控制

我简直是那种被沙子硌了一下就感觉像是被刀捅了一样的人

虽然我努力表现出礼貌，以一种克制的状态表达。虽然我心里也知道很多事没什么大不了的，但我就是会应激，而且应激地非常厉害