用一个靓饼整点日记
#271216
到底是为什么呢，我回忆我的童年经历，似乎也找不到原因，到底是什么导致了我容易应激呢？而且我的情感似乎越来越脆弱了，小的时候，或者说初中的时候，起码是初二以前，没有这么严重，到现在简直是不可收拾。
#271220
是否是长大的过程中基因表达了？还是环境的变化？是因为我的环境过于紧张，还是因为我的环境过于宽松？
#271222
我可能倾向于把别人的建议当做一种对我个人的否定，但是对于真正的直白的否定，我却反倒不在乎了，这种微妙的心理是怎么回事呢？我不想再去找咨询师，我不想和他们聊天。我也不想和任何一个人谈心或是谈我的看法，我的社交拒绝也渐渐地提升了一个等级。
#271223
是否租房对我是一个好的决策呢？现在看来是值得商榷的，它虽然减少了我的烦恼，但是对我长期的性格的影响也许是不利的。曾经我还是一个希望和大家拉近关系的人，现在你叫我去干嘛我都懒得去。我爸今天还让我去和宣讲会的人联络关系，我是一点那个意思都没有。
#271224
但是话又说回来，现在不租房，以后肯定也是要租房的，我怎样都是得一个人住，婚恋我也是拒绝的，就以客观的估计，可能还得再活上好一段时间，这个问题最终还是没法解决的。
#271226
我可能是有一点人格障碍在里面，具体是哪个我也不能下结论，但是肯定是有的，我的病情不能好转应该和这个也是挂钩的。或者说如果这种障碍不好转，那可能得终生服药，问题是我不想吃。我只想吃抗焦虑药和安眠药，说得更直白一点我只想要麻醉剂。
#271227
这两种药都会上瘾，所以医生开得很吝啬，甚至现在不给我开。你妈的上瘾！我杀了你
#271229
痛苦的生活，要是生活不痛苦，生活本身就是解药的话，谁会药物上瘾呢，我真是xxxx
#271231
晚上情绪激动了，这不好。
光说不好有什么用！我要是能做到一切好的我会是现在这个b样？？？真是气不打一出来
光说不好有什么用！我要是能做到一切好的我会是现在这个b样？？？真是气不打一出来
#271232
我当然知道什么是好的什么是不好的，我tm穷尽一生累得要死要活（主要是心累）还不是为了做到好的避免不好的吗？那你来他妈的给我解释为什么会是现在这个样子？
#271233
前18年的人生我没法控制，这他妈的果报可在后面慢慢偿还啊。说说说，光知道说不能怨外界，我要是靠内在能很好地调控我还在这烦恼吗？我没有试图调控吗？你看看有没有他妈的一点卵用。
#271234
真是气死我了，这是真正的无能狂怒。就像人不可避免地成为了侏儒症患者，然后生活处处tmd让你打篮球。这玩锤子，地球ol不如早点结束算了。
#271236
要是以前我肯定就得在手腕上来一刀，这确实很管用。问题是这nmd体育课没完没了，还有夏天不穿短袖真的要死人，我本来就是容易被怀疑的，带个不合时宜的愚蠢腕带肯定要被纠察到底，指不准带来什么新的麻烦。
#271237
我不能再休学了，再休学毕业证都拿不到我直接跳楼得了。
#271238
拿不到毕业证我就要过上和虎鲸在水族馆里面一样的生活，那最后不是急性自杀就是慢性自杀。这样论证来论证去不论如何最后都是这二选一了，我现在完全没法自我调节。
#332610
Cotton candy skies like I'm stuck in a dream
#332611
这两天和爸妈住一起了，虽然还是摆烂，不过有点摆得心安理得了[ ﾟ∀。]
#332615
我波动的情绪啊。早上退潮，下午早期涨潮，下午晚期退潮，晚上涨潮，深夜退潮。没有高通和低通滤波给我整整吗？
#332617
他们聊了好多深奥的东西，我听不懂，或者说我懂但我不想去理解。
#332619
我想像一层油浮在水面上，shallow means safety