哎，好累啊[ ´_ゝ`]
距离去年休学已经有，我想想，半年了吧？很难说我究竟怀不怀念上学的日子。毕竟我现在跑到漫画工作室当助手去啦。
如果是好几年前的我的话，我一定会幸福得快要死掉了，毕竟我曾经是那么喜欢漫画。
不过，曾经那个充满热情和憧憬的我早就已经死了。现在幸存下来的，只有一具勉强活着的躯壳而已。就算曾经追求的这一切都摆在我的面前，也没有什么意义了。
只要活着，能打游戏，能画画就已经很好了。反正这个世界迟早都会毁灭的。

老实说，漫画工作室的工作强度真不是盖的。我时不时地就偷奸耍滑溜号。毕竟我现在更想当个什么责任都不用担的富二代。
我也自怨自艾过，也质问过老天爷为什么只有我们这么痛苦，但现在我真的已经累了。能活就行。
之前还在A岛记录过自己活到现在的生平，偶尔觉得郁闷了，自己看看那些文字，也挺感慨的。现在岛沉了，没得看了，那些文字只有永远停留在我的记忆里。没关系，我已经习惯去翻找自己的回忆了，多一点也无所谓。

我现在只想打游戏，不想工作。狗日的工作，这玩意谁喜欢啊。我是想躺平家里蹲的，可惜连家里也不收我，那唯一一个我能呆的地方都没有了，就只有出来打工挣钱了呗。
倒是怪事，当初一口咬定我必须找工作的是我妈，现在我要直接跑到A城来做漫画助手，他反而还舍不得了。我承认我是有点幸灾乐祸的报复心理。你已经把我从小养育成一个极其好面子的人，那我怎么可能只在周围哪个餐馆洗盘子、做奶茶什么的呢。
很难解释这是一种什么心态，我不是因为跟家里置气才跑出来的，只是我自认为打工没有什么用处，而且我恰好有认识的人在工作室，所以才来的。毕竟家里说我养不起你一个吃白饭的，而且我又不想端盘子，那不如我们各退一步，我被社会压榨，而你们承受孩子提前远离你们的事实？
这只是我自己的倔强罢了。我有朋友做不到像我这样有选择的自由。

我现在在工作室，虽然三班倒累得要死，住得也不怎么样，但至少比较愉快。
啊啊，不想回去上学了啊。要不是为了那点学历，谁愿意回去啊？我一点也不觉得上大学是件很愉快的事。除了那些真的好的学校，我很怀疑究竟有没有人能在学校学到东西。
对我而言更是如此。那个地方只能让我回想起不好的事情。那个宿舍、教室……每个地方仿佛都是正在上吊的我。
我知道事实不是这样的。我已经把学校给妖魔化了。但我却没法跳出这个怪圈。

别想这些了，多想无益。

曾经那个激情似火的我，还活着吗？
现在的我只不过是一滩湿淋淋的污渍罢了。

不想活了。
……不行，要活下去才行。真的好累。
其实我早已没有决定自己生死的权力了。
外公外婆，和需要一辈子照顾的小A。还有只为了我而活着的我母亲，没了我他就不行了。还有远在X城，身体状况堪忧的父亲。
同寝的前辈来拍了拍我的屁股，感觉好一点了。他总是那么充满活力。
一想到这些就很难受。

昨天梦到爸爸了。梦到他还健康，我们的财务状况还没有出问题，一切都很好的时候。我真的已经好久没见到他了，瘦了吗？住的医院待遇怎么样？我什么时候才能再听到他流利地操着那口不标准的普通话问我饿了没有呢？
我不想出国了，让我爸爸回来吧。国内地大物博，我会过得很好的。
我只希望大家都能健康地活下去，可是事与愿违。

前几天不知道吃了什么，肠胃炎挂了水。组长连续几天给我布置了第二天就要交的工作。真的烦死了。

这个月底要搬去海南了。不过七八月份我就得回家，继续我的狗日学业。和我小的时候一样，哪里都待不久。
真的只想睡觉。
但这几个月真的已经请了太多次假了。这里是工作室，又不是学校。

真的好累。早知道在还没有认识到这一切的时候就一了百了，把一切烦恼都留给活着的人算了。
可我，竟然到现在还活着。
现在再作出决定就晚了。

今天还有工作。得振作起来才行。

同寝室前辈说我们工作室表面和平，实际上也是勾心斗角。
……其实哪里的职场不是这样呢。我真的不在乎，只要能给我发工资让我画画，然后还有点余裕打游戏那就很好了。
我要求不多。在意这一切已经是很久以前的事了。

哎，下辈子r点全r财富和健康上吧。让我当富二代，而且是第二个孩子。这样就能战胜一切。能用金钱解决的事都可以解决，而那几乎是百分之九十九了。

我已经不很郁闷了。
至少我现在还会流眼泪，而不是像之前那样是具尸体。这就是进步。

哎，花了六块钱看我自己参与过的漫画，发现我画的部分被后期那个炫彩光效一挡，啥都看不见了……虽然确实是很刺眼……
但是这样一来感觉就没什么动力了

好想回去啊。