狂人日记
请不要看，也不要回复，拜托了。
#231523
活着真的很累，活在这世上，说的每一句话，做的每一件事合在一起就单只有一个“累”。
#231524
既然如此那么死了就好了吧？或许如此，但是我又要担心关心我的人会难过。
#231526
真是很好笑啊，像我这样的烂人也会有在意的人。
#231527
或者说竟然会有人关心我就很奇怪吧？
#231528
情感是什么呢？我其实并不很明白。
#231532
我好像天生就缺失那种深沉而温柔的情感，我不明白友情或者亲情，即使我有朋友和亲人；我没有爱人。
#231534
我的情感好像在被注入到我身体里的时候出了缺漏，抑或是主从起初便无意赐我此物？
#231536
我无法理解常人的那种充盈的感情，他们或笑或闹，他们相爱。
#231539
而我不知道如何去“爱”，或者说我只知道“如何”去爱，却不明白什么是“爱”。
#231543
我爱我的姐姐吗？或许。我告诉自己那是我的亲人，我应当爱她，于是我表现出一副爱她的样子。
或许我很爱她？但我想即使她死在我面前，我心里也只会有一种目视同类死亡的难过——无论是谁的死亡都能触发的、浅薄的难过。
或许我很爱她？但我想即使她死在我面前，我心里也只会有一种目视同类死亡的难过——无论是谁的死亡都能触发的、浅薄的难过。
#231545
我不会切实地感到悲伤，但我会告诉自己去悲伤，因为此时我应当“悲伤”。
于是我会哭泣，会失声，会怅然如是。
但其实我并不觉得难过。
于是我会哭泣，会失声，会怅然如是。
但其实我并不觉得难过。
#231548
正如同我的祖父去世时一样。
#231549
我一定是个怪物。
因为当一向疼爱我的祖父去世时，我只觉得……嗯，我什么感觉都没有。
因为当一向疼爱我的祖父去世时，我只觉得……嗯，我什么感觉都没有。
#231550
就像一个平常的午后，我只觉得平常。
#231553
当然，我哭了，我哭得眼睛都肿了，哭得嗓子哑了仍旧在哭。
我好像真的很难过一样。
我好像真的很难过一样。
#231554
但那只是因为我知道“亲人的死去”应当使人难过。
#231555
真是奇怪啊，他平时对我那么好。
我告诉自己我该爱他，我也真的信了，自己都觉得我确实是爱他的。
我告诉自己我该爱他，我也真的信了，自己都觉得我确实是爱他的。
#231556
但是他突然地去世了，而我毫无感觉。
#231557
我在理智上觉得自己是个无可救药的败类，但我实在不觉得难过。
#231559
我是这世上顶顶“三观正”的存在，大概是因为我是个没有感情的怪物，所以只要迎合人类世界的普遍观念就好了。