通宵大失败
中午还是睡着了

又睡不着了
抑郁症这辈子大概是好不了了
黛力新对我好像没什么用
振源胶囊到底是起什么作用的
以前吃的蓝色胶囊吃了很好睡觉
一到晚上就困
现在吃的两种药好像真的没有用
心情完全没有好转
思想这种东西我决定了连我自己也无法改变
我给自己定的死刑什么时候才会执行呢
我不知道
真的找不到活下去的理由
狗屎一样的未来完全不想要
梦想这种东西从来没有
对爷爷奶奶的期待早就耗光
我最无助的时候
他们一个都不在
谁也不在
如果他们能陪在我身边就好了
如果妈妈没有打胎
我有一个岁数相仿的弟弟妹妹就好了
如果有人明白我所有的迷茫与痛苦
如果老爸在那个下雨的晚上
不是讲一堆大道理
而是说
没关系有我在就好了
如果我有一个救世主就好了
就像所有哈德的救赎系同人文那样
不过德拉科没有落魄
他不需要救世主
他们两个都各自安好了
德拉科有斯科皮
哈利有金妮和阿不思 莉莉 詹姆
没有什么事如我所愿
唯一的安慰是墨香铜臭和博君一肖
他们让我看到爱的样子
但是他们不会是我的希望
太远了
我还是挑个好日子跳楼吧
但是有他们我死而无憾
要是夏五有个好结局就好了
这可能就是我的遗愿吧
我唯一的愿望
现实的想法可能是
奈南南和痒痒挠考到重点高中
然后考个好大学
过幸福的人生
愿我爱的人们无羡无忧平安喜乐
过他们想要的人生
今年生日就许这些吧
毕竟应该没有下一个了
如果我真的活下去了会怎样
会痛苦吧
也有可能麻木
像以前一样死一般的活着
太累了
我不想要
我真的不想要

今天依然没死掉
痒痒挠虽然退了QQ但是微信一直在聊天
但是好像也没退
发了几条说说来着
她喜欢人一会喜欢一会不喜欢
我的话
喜欢好像还没到那种程度
变成有一点好感的人了
没有要谈恋爱的执念
因为明确真的在一起谈恋爱的可能性为零
我也不想和他谈恋爱
只是会记住很久的好像也不特殊的一个前同学
没有是朋友过
没有回忆
也不会又未来
说白了就是根本不喜欢
但是还是会记住的人
痒痒挠的情况就更复杂
喜欢的人是他学习的动力
那个男的说话也忒暧昧了
不喜欢就好好说清楚
他妈的又不明确又不绝对拒绝
不喜欢就不要给一点希望
如果是双向暗恋就直接说啊
就算现在不好谈也讲清楚啊
说明白喜欢不喜欢就那么难吗
看着他们这种相处模式真的好别扭
同人文都不带这么写的
搞不懂为啥她会喜欢这玩意
但是初中生确实很难找出一个比较正常的
好像有一点理解
不管怎样还是尊重祝福
不管怎样她都是我的朋友

如果找到来活下去的意义会怎样
比如学习
我好像不讨厌这玩意
学到东西没有坏处
但是确实枯燥乏味
如果把学习当做生活的动力
那他妈就是永动机了吧
好可怕
但是有一点心动是怎么回事
为了学习活下去也太戏剧化了吧
说给我自己都不信的那种
学那么多东西干嘛
最后还不是要死的
造福黎民百姓这种事我是不会干的
看到别人的苦难好像也没什么感觉
我好像确实没什么人性
除了自私
虽然不会幸灾乐祸
但是还是会庆幸没有发生在自己身上
顺便祈祷不要发生在自己身上
对有感情的人除外
讨厌的会幸灾乐祸
喜欢的会心疼
还是有点像人吧
至少没有失去七情六欲
至少我还会哭会笑
虽然不知道为什么一直悲伤
要活下去吗
我不知道

要是可以做一只鬼就好了
灵契里的设定是会变成最好看的样子
虽然站反了CP
但设定可以用用
保持小学还没胖的样子
不用有维持生命体征的活动
不用吃饭不用睡觉
做一个在世界漂流的游魂
没有和这个世界的联系
也不要去阴曹地府
就做一个平平无奇的飘飘
造型可以根据自己的想法变
去看看自己没看过的东西
没什么事也可以学习
去随便那个学校呆几堂课
要是可以有个房间就好了
不要太大
有一张舒服的床
有一个可以看随便哪个窗户的风景的窗户
要是有WiFi手机电脑还能玩就更好
感觉不像变成鬼了
像乌托邦
那就更名叫理想生活吧
不用经常和别人联系
但是要有可以聊真心话的人
要有我爱听的歌
要有画画的工具
不用运动不用吃饭不用睡觉
没有大人世界的东西
可以一直天真下去
不过要是能尝到好吃的东西也好
饭可以不吃
但是好吃的东西能让人快乐
奶茶不能少
有我爱喝的就行
如果可以一直做梦就好了
想什么都有
要什么都可以
可以一直沉浸在梦里就好了
是死是活都没关系
如果死了以后就一直做美梦就好了
死了以后什么都没有也好
我不想面对现在的生活了
心里好空
什么都没有
谁也不在
让我逃离吧
那怕是一片虚无也好
我不要再经历刻骨铭心的孤独了
我不想再等他们回家了
好怕
怕被丢下
想去一个真的什么都没有的地方
只有虚无
只有我做的梦

半夜我又开始发病了
好像找到了一点总感觉孤独的原因
我一直在浑浑噩噩的活着
一直在等
放学等爷爷接
上课等下课
学习等考试
等放假
等放假去妈妈或者外婆那里
然后到了妈妈那里又等回家
我好像最近对家这个词特别敏感
我在找一个让我心安的地方
找不到
小时候回家第一次找不到奶奶我哭了好久
后来回家就直接看电视了
等他们回家
后来就不等了
回家吃饭然后玩手机
爷爷奶奶不知道为什么特别忙
他们好像没有在周末带我出去玩过
我记得的两次
一次是三个人一起骑自行车
一次是我主动要求奶奶带我去陈毅广场玩
最后因为她不想花钱
只玩了不用钱的公园里的健身设施
我感觉他们其实不在意我
住一起十几年
不知道我喜欢吃什么
不知道我讨厌什么
连他们都不知道
是不是我从小让他们太省心了
所以才不在乎我
后来我自己都不在乎自己了
我没有喜欢的颜色
老家的房子也是按省钱做
床 窗帘 沙发 床头柜
全是以前的
妹妹的房间基本都是新的
唯一几次发脾气是为了手机
老爸还和我讲大道理
所以我小时候特别喜欢妈妈
她会带我去游乐园玩
会给我买芭比娃娃和新裙子
我感觉她在乎我
后来不晓得为什么滤镜破掉了
可能是见的多了
见到了她的喜怒哀乐
她在我心里更像人了
但是也不是我的神明了
她好像离我更近又更远了
我可以不在她身边装乖小孩
但是她有新的目标了
我不是她唯一的孩子了
我变成姐姐了
被分走爱真的不好受
特别是没有多少的爱
所以我对我弟弟有点讨厌
但是喜欢我妹
这是为什么呢
我不知道
我的心好像一直好空
上课就学习
放假就休息
没有什么别的东西
爷爷奶奶好像什么都没有教过我
其他人就更甚
老爸唯一会说的就是大道理
全是我讨厌的话
是个人都很难不讨厌他
就根本不熟还来教育我
看见我哭不安慰还说
哭不能解决任何问题
我哭要是要解决问题
那数学考试就不用动笔了
全场一起哭
爷爷奶奶对我的影响真的好少
除了管饭几乎没有
我不怎么生病
在学校也不用担心
放假就去外婆的店里看店
虽然我记不住价格也社恐接待不了客户
而且方言真的听不懂
放假也很无聊
外婆的店和外婆家是笔直一条路
每天两点一线
偶尔去大街尽头的广场
也没意思
去的时候基本晚上
没人
冷冷清清
仿佛闹鬼
收摊晚了楼下奶粉店关门了就要走老房子回家
更阴森
从一间木质的残破屋子中走过
每次都很吓人

但是每年都差不多
但是我对那个镇子一点都不熟
连在外婆以前开店的那个市场都会迷路的程度
不过那个时候还蛮开心
什么都不懂
每天就是
起床 去店里 写作业 回家
也可能太久远就只记得好的部分了
现在外婆的店早不开了
妈妈也到了新地方
阿姨依然是初中英语老师
不过做成副校长了
老爸据说要去九江看工程
还是搞不懂他到底是干嘛的
我从一开始就不重要吧
爷爷奶奶负责养
两岁开始就是老师教
开始有记忆就电子设备带
我视力不好就和小时候天天熬夜看快乐大本营和天天向上有很大关系
我没长歪多亏了互联网
我真的总是一个人啊
一个人回家
一个人等爷爷奶奶回家
现在也还在等
他们每天还是有好多事忙
还是不知道我喜欢什么
也不知道我为什么抑郁
他们听不见我在哭
因为我哭的时候他们根本不在
谁也不在
一直陪我的只有手机和没有体温的玩偶
以前养了只仓鼠在茶叶盒里死了
不知道是饿死还是憋死
发现的时候已经是一坨干尸
现在如果还在就好了
如果他们不忙就好了
如果有人在就好了

今天睿睿生日
可以吃蛋糕了
钱花完了
要是微博转的那些抽奖能中一个就好了
可以随心所愿地花一大笔钱
今天有综艺续命
所以暂时心情好像还行
蛋糕会是什么样子的呢
希望没有菠萝
刚才晚上去了散步
去找奈南南但是她失联了
但是她这次考试考的还行
今天给睿睿过生日
所以应该看不了浪3了
那就明天看
等那个预售的饼干应该可以活过五月
艹
外面有个傻逼在骑鬼火

睡不着
但是没有什么情绪
昨天是哭到四点哭累了睡着的
今天好像不能仿制呢
脑子里好空
不想思考东西
也写不出什么话
刚才有点困意
冲一下然后准备睡觉
结果困意消失了
现在闭上眼睛能睡着吗
我不知道

要不然今天晚上就跳楼吧
也没什么
就是不太想活

频繁刷到一个电视剧
本来有点想看
但是有孟情还是算了

又通宵了

这个世界真的好无聊
出生然后学习
没有尽头一样的学习
学到有点学历以后找工作
然后每天工作工作
没有尽头一样的工作
在学校天天熬夜写作业
在公司天天996单休
然后买房结婚生小孩的死循环
没劲透了
虽然我不打算结婚也不打算生小孩
但是学习和工作已经够累了
我不想过这种一眼就看得到结局的人生
所以我希望就此结束
就此消失
每个人都像复制粘贴一样
每个人的结局大概都猜的到
好无聊
还有什么继续的必要吗
没有
这个世界真的好烂
无论哪里都烂
狗屎一样的未来我已经不想要了
其他的可能性也有
但是都好累啊
我真的不想要
如果可以只做梦就好了

因为通宵所以和爷爷去菜市场买菜了
买了西蓝花金针菇和芒果
还有两个面点
很小的芝士鸡肉三明治
裹了一层奶粉的有点酱的面包
看了一天的偶像活动
连绵的雨天
裙子晾了几天都没干透
下摆带着一股潮湿的臭味
好像这个世界没有烂透
只是我烂透了
失去了希望
从一开始就没有梦想
没有期望
算了
祝我早日死亡
祝你今天愉快
今天的天气在上午短暂放了晴
但是接下来都是雨天
我想下宇但是不想下雨啊
我有点不知道怎么办了

一旦得到了什么心里的欲望就会加强啊
好想要花
我想看着它慢慢枯萎的样子
但我会记得他最漂亮的样子
【我看见过你最糟糕的样子，可那又怎样呢。
你就是我的梦想啊。】
要是我也能找到这样的人就好了
花怜真的很绝
墨香真的很厉害啊
果然我的xp是爱
如果我能真真切切爱一个人就好了
至少让我感觉我还活着
我迫切的需要什么东西让我感觉我还活着
但是我不知道在哪里找怎么找
我好像有点眷恋美好的东西了
但是真的好少
我又是很容易腻的
我要活着吗
我不想要
我会活着吗
应该会吧
我可能找到理由活着了
但是活着好累啊
我不想要
真的不想要
理由可能是美好
少之又少的美好
但是一上学就可能不行了
我真的很讨厌跑操
其次是晚自习写自己布置的作业
黑板上的写完了
打发时间写的作业
让原本就难熬的晚自习更难熬了
不过后面好像就布置太多写不完了
作业太多也好讨厌
回家就应该放松嘛
把应该写作业的晚自习用来讲课讲卷子
虽然有用但是作业真的写不完啊
要检查的作业没写完真的是件痛苦的事
希望以后的要检查作业我都能写完
不检查的作业不要布置
希望作业少一点
跑操消失
体考消失
中考考到我想要的学校
摇号也拜托运气好一点
如果我能活下去
希望自己学业顺利 每天愉快
祝我今天愉快

神様
もしも
生まれ変わることが出来たら
愛される子になれますように
泣き止んだ鼓動を子守歌に
きっときっと明日は
笑えるよね
間違いだらけに
オヤスミナサイ

这个世界果然还是好烂

目前心情特别好
于是决定通宵
想吃蛋糕
吃了四包鸭翅
冷冻去核芒果一个
软心挞不知道几个
抹茶的最好吃
芝士味第二
巧克力味不知道为什么饼干有股榴莲味
讨厌
看了AWM
好甜
如果每天的心情都很好说不定能苟活
每天都有东西续命
今天成功使用了
expecto patronum
名为快乐的咒语
噬魂怪退散

决定在九月五号去死
过完生日
镱仔的生日也过完了
虽然浪费了学费
但是也应该无所谓了吧
原本想在过完生日就死
因为现在活着是为了妈妈答应的兔子玩偶
如果她忘记了的话
就选在生日当天好了
学费也不会浪费了呢
いいね
或者在平安夜
但是我可能撑不到十二月
或者在国庆好像也不错
大家都有时间给我扫墓
变成鬼以后不管需不需要努力我都会摆烂
毕竟鬼应该不用吃喝拉撒也能存在吧
找个地方发呆做梦
绝对不要投胎
活着太累了

为什么是九月五号呢
因为我的锁屏密码是0905
为什么是0905呢
因为博君一肖
我嗑的唯一一个真人CP
而且过完了生日
原本想在九月一号的
但是是镱仔生日的后一天
有点缺德
所以还是九月五号或者平安夜
博君一肖纪念日
和
夏油杰被五条悟杀死的日子