我喜欢的白花

因为手滑把备忘录里的遗书日记全部删掉了，所以决定以后都在这里备份一份
My suicide note
A suicide note composed of my diary.
手滑把以前的全部删掉了，有点想哭T﹏T

那么就总结一下以前的话吧，虽然没嘚了，但是都是我的想法而已。

简单来说就是我完全不想活，原因有很多。我认为这个世界完全没救，希望它早点毁灭，我看到了好多好多坏事情，我喜欢的东西被人骂了很多次，一直以来都感到非常孤独，我哭的时候没有人看见，没有人听到我的哭泣，想死的原因有太多，写不完，原本这是我的日记组成的遗书，但是在今天不小心全部都删掉了，果然还是手写比较好吗，那么这就是新的开头了。

接下来是一些补充，我在不久前决定在九月五号死去，如果你们看了那本棕色笔记本的日记就会知道我从2019年之前就开始想死了，能熬到现在既幸运又不幸，三年了，我的愿望也应该实现了，认识了很多人，但我更希望三年前我就可以死掉，小学比现在开心很多，虽然认识了朋友，但是到最后还联系到的只有三个，lll，gry，lzj。lzj也没怎么联系过，是很熟但是不会聊天的人。lll要打工所以最后两个月也见不到几面了啊，有点可惜。gry，我希望她可以过的好一点。

我由衷地对这个世界感到无聊，怎样都行，怎样都好，其实就是怎样都不好，喜欢的东西不再特别喜欢，讨厌的东西也没有特别讨厌，好像一切对我来说都无所谓了，我不在乎包括我自己在内的所有东西了。但是我想死，活着对我来说，好累，我感到因为活着而痛苦。我不知道因为什么，好像也知道，因素太多，我写不完。如果我可以快乐到忘记痛苦，也许我就可以活下去了。如果每一次哭都有人安慰，也许我就不会是这样的。哭真的好难受，我不喜欢哭，但我只能哭。我只会哭，我希望在我疯掉之前死掉。

7.3.2022

从去年开始写的一下就没了，好生气[￣︿￣]

因为想玩原神和有点喜欢泡在水里的感觉
觉得可能有点活下去的希望
但是还是想死
一切的一切都好没劲
无聊是常态
世界的坏是改变不了的
我将要死去也是改变不了的

玩了叫新世界狂欢的黄油，好肝啊，没钱也不打算氪，为什么手机的时间会有差啊，好奇怪啊。

最近不太想游泳了，空调真的很舒服，我可以在房间里呆一辈子，就算什么都没有，只要感到舒服就OK，温度适宜，有WiFi有手机，就算没吃没喝也可以呆很久。

回老家了 可以逃几天游泳 买了三十块钱吃的 然后吃完了 几天前在名创优品买了只羊玩偶 很小 很便宜 只要二十五块 和痒痒挠一起买的 她来我家住了两天 高中开学的好快啊 还没和奈南南一起出去玩过 不过九月五号就死掉了 还有几天来着 老家的房间的空调开到最低也好热 叫了人来修好像也没什么用 目前的玩偶有五只了 从烟娃娃机的边上拽下来的熊 表姐那里继承的粉色松鼠 妈妈买的一只以前觉得很大的猪 还有还在快递站的到货了的今年妈妈给的生日礼物兔子 吃一片黛力新以后 就是冷静地想死 从半片又加到一片了 因为前天崩得很严重 头痛胸闷又控制不住眼泪 加回来这两天 平静 没有情绪起伏 很冷静 但是改变不了我的思维 所以是冷静地想死 没什么事 但是要死 很快就会死 陈述事实的感觉 好像变成一个旁白 之前那种吃了天天会肿 但是很好睡觉 作息规律 我很喜欢 不过现在也不错 昼夜颠倒 朝昏暮醒 我很喜欢 很习惯 记性好像有点太好了 每次心情差到一定程度都记得到 快乐的时光哪里去了 我找不到 我真的很讨厌标点符号

凌晨看都市怪谈看得我有点发悚
空调和风扇吹得窗帘一直在动
感觉关灯外面应该有点亮了
念了句天官赐福百无禁忌然后关了下灯
天还没亮无事发生
房间有点太空了
而且破空调不够冷盖不了被子
我居然也有怕的一天
薄毯子真的很没有安全感
但是被子又太厚了
烦呐

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