我头开始疼了

没有人是正常的，我渴求从爱人那里得到正常的爱，或者只要是爱就可以，但我没有爱人，我有的是一群跟我一样有病并且没有爱的人，可以正常的爱别人的人不会爱我，爱我也会被我折磨。

没有谁能了解别人的痛苦，我甚至不了解我自己的痛苦

我乞求有人能爱我，能包容我，替我摆平一切，我不想那么的独当一面，那个人是男是女甚至不是人都可以

谁能爱我，我什么时候能爱自己

我总是看塔罗，塔罗说我的爱情在什么时候回来啊，对方是个什么样的人啊

我在想，那个人会不会是我自己呢，是不是我什么时候愿意爱上自己

看的比较靠谱的一个说是2026年回遇见

那如果没有遇见呢，我会选择去死吗

我已经感觉我看塔罗要走火入魔了，我每天看它说我会迎来什么样的好事。

我知道这样有些像是我想坐等天上掉馅饼，但我确实觉得如果未来会发生这些好事的话，那我愿意再活一段时间，就为了看看这些事是否会发生，我的生活是不是会随着时间一点点的变好。

可是我还是缺少一些动力，我想如果2026没有遇到自己真的喜欢的人，没有跟任何人在一起的话，就离开吧，我有点承受不住了，生活灰灰蒙蒙的。

我是不是应该自己主动一点，不要总是被生活推着走，这样是不是就不会那么难过

一开始觉得全家都有病，现在觉得可能就妈妈算是正常吧

有时候真的觉得妈妈好可怜，最开始是不是真的喜欢爸爸呢我不知道，又因为是文盲，年龄大了，一点也跟不上时代了

但我还是恨她出轨

我从来不觉得爸妈之间有过什么感情，像是搭伙过日子的陌生人

我并不喜欢回忆什么，但我发现自己最近总是在回忆，回忆痛苦的事，回忆自己以前总是藏在心里不肯说的事。

活的时间久了，可以回忆的东西和事也变多了，以后到了老年会不会被自己的回忆淹没呢，老年人太可怜了，不管什么样的都太可怜了，什么都没有了，拥有的只有零零碎碎的回忆。

我想要钱，我也可以不要爱

我现在物质和精神都匮乏

要不要去兼职呢

又被趴着玩平板的室友吓着了

已老实，求放过

我抑郁且想死

我真的觉得只有打牌还算快乐了

写作真的对我来说很困难，我很难将我的想法扩写，把一切都变得井井有条，顺理成章

好吧，我的心情很微妙，意思是我没有看上去那么难过抑郁，但我也没有多么快活

笑了

憋笑浑身都在抖，室友补药骂我啊

不行，我觉得我不能死

我怕我所拥有的为数不多的美好就此消散了

我怕本就痛苦的人因为我的死感到更加痛苦

我不想在乎我的人痛苦

神经啊，凭什么没课不能在宿舍睡懒觉

我原先以为鬼柳精神应该挺正常的，但是我突然想起来，这人会自杀，活过来后也因为觉得自己害了很多人，有自毁倾向

我是为什么觉得他精神正常的

游星他们三个都挺正常的，所以我觉得鬼柳也很正常

我去，我想不起来上次她听写单词是哪一个单元了