今天是母亲生日，送了她一支筋膜枪，因为母亲经常说自己脖子、腰这些地方酸痛
母亲收到时很惊喜，夸我懂事了
但也意识到自己从前的不省心，和父母对我的刻板印象
我不像大哥那样独立，也不像我姐那样努力，甚至情商在他们看来也是低穿地心
但是感觉自己是性格太过扭曲，从来不提自己受到的委屈和困难，面对别人的指责总是一个人生闷气
过年时闷闷不乐被母亲和姐姐发现，被问及为何却仍然一言不发
什么时候能像仿生人一样打破那面墙呢[ ´_ゝ`]

[ ´_っ`]
前几天上课被拉出来唱歌公开处刑了，感觉那时没有恶意的笑也多了一层味道，一连几天都在想这个事情，很烦躁，平常喜欢听的歌也不敢跟着唱了
[ ´ー`]
感觉因为别人的一句话/一个动作/一个眼神，甚至一个字，都能让我胡思乱想特别久，有时候既不在学习也不在游戏（感觉自己有很严重的电子ED，游戏很难提得起兴趣），就在思考那些破事，回过头来又不知道为什么要这样
[ ・_ゝ・]
感觉要学会对旁人的言行举止释然这件事还是有很长的路要走|ー` ]总不能拿自己的时间去跟他人置气（甚至还是不直接对本人的置气）

疫情确实太啥比了
被困在家里上网课
玩会游戏也会被说
户外运动还受限制
快递各种滞留退回
什么时候是个头啊
[ ´_っ`]旦

感觉自己很难有具象的梦，大抵都很抽象
小时候经常做一个梦，逐渐变大的立方体
以一种极快的速度逐渐占据整个梦境里的黑色
而且可能因为是噩梦临近醒来的时候
现实中耳边的胜利会一直回响
一次脚步声在脑海里就像是一次地震
这个立方体很诡异，无法理解，
可能脑海里就是个四维的影像
这是我唯一的理解
不然一个逐渐变大的立方体怎么会恐怖

对足球的热爱越来越深了
为了爱好决定每天锻炼五分钟[ `_っ´]
而且我经常性会眼前一黑
感觉是腿部力量不够[　ﾟ 3ﾟ]
从今天睡醒开始在这打卡| ω・´]
英语打卡也顺便ﾟ ∀ﾟ]ノ

世界不会轻易崩塌
熬几次夜也不会马上似吧?

耗时将近4个小时
终于把物理课没听的没写的都补上了
只有夜晚的那种寂静才能让我感觉到自己
沉寂与咖啡因让我心跳加速
我像只水母，在向晚起舞

闷→想出去踢球→社恐不敢踢散客场→疫情不让跨区→没法找同学→不敢踢散客

昨天和同学踢球了，虽然回来感觉腰酸背痛，但是还是很快乐

看到一个关于容貌焦虑的视频
我曾向发小和最好的兄弟询问过自己是否处于普通这一状态，他们的回答都是肯定的，但从小到大，四面八方的话语“丑”“不好看”以及一些有意无意的伤害
特此记录，让这一份自卑能得到自我安慰
队内
我在三年级前还是白白净净的，但是我在那个时候选择了一个运动社团。我们早训晚训周末训，也拿到了挺多成绩，那是阳光明媚的一次午训，我只是站在那里发呆，身旁的教练和一个女队员打趣
“队里怎么没有帅哥啊，快去年级里找几个啊。”
本以为是女生之间的闲聊，没曾想教练却将火烧向我，“xx不够帅吗”，还没等我回教练的话，那女队员便作呕态说“丑”。其实那时并不是我第一次听见旁人批评我的容貌了（因为当时已经是个挺自卑的人了），但在印象里是最早的，故当作第一次记录下来。
家中
已经记不清为何惹恼母亲了，她走向阳台，突然停住，转身就是劈头盖脸：“你以为自己有多好看啊”，依稀还能看见我当时的样子，目光无神，一脸震惊，我默默踱步回房间。可悲的是在那时前，正好被同学嘲笑容貌，也许我是想从父母这找到自信心吧，只可惜弄巧成拙，让自己更受伤，从此不再与父母主动议论容貌。（事实上高中之前都没有怎么聊天）
校门口
悲伤的故事发生在六点钟的傍晚，刚刚背完书的我向校门口走去，见到了曾经一个班的女同学，蛮漂亮，性格不错，我向她打了招呼，便拖着疲惫离去。可是命运和我开了个玩笑：她的朋友来的正好，问她为什么要和丑逼（确确实实用了这个词）来往，而她也不作反驳，只是说同学一场，招呼而已。我完整地听见了所有，即便声音愈远，但脑子里发烫，当时连自己没有悲伤，只有对自己客观容貌的悲哀。之后也少说话，难以忘怀。
教室
年末评选的优秀学生要上台拍照，实在是烦躁，不为别的，只是因为老师拍照时说了句：“xx帅不帅”，尴尬的是，声音明显比前几位小了不少，还多出一份刺耳的“丑”，甚至盖过了所有人的声音，过几分钟再度上台，那个发出突兀嘘声的人还问我：“为什么要那么严肃呢？”“别板着个脸了”
是啊，为什么呢
一晚上感情至此，但脑子里的直伤故事绝不止此。
或许沉浸游戏、沉浸虚拟、沉浸自我、寻求真理都是从此刻开始，自卑感让我觉得不配拥有这样的家庭，让我学会了从低角度看待问题，让我向往那个自由发展的社会。
但我不想和他们和解，我只想堵上他们低智低情商的嘴来换一个自信的自己??

父亲最近还说我低情商，我只能说确实，对不同的对象确实有不同的方式，我向来是不乐意在家中思考一番再言事，那样太累，没有个家样，我只能对父母亲人有这样的低情商发言，因为那是我的真实想法，即便表达不准确。
而在外面往往我会考量关系因素再去确认讲话方式，也就是先思考再发言。

很久没写了，在学校看到了几个同学，有着我羡慕的样子。羡慕别人早早学了乐器；羡慕别人早早学了编程（即便他仍在runoob搜索编程教程）；羡慕别人有着剪辑的灵感，而我却在最不平庸的地方丧失了自我的创造力。难以动手，没有思路和想法，只是一副躯壳，行尸走肉在一个魔幻的时代。
然而我太缺耐心和自信，没有细心和毅力，坚持对我来说很痛苦，因为总有人恰好给你来一拳，说一嘴。
虽然戏剧性，但不可否认自己正振作起来一些给自己定计划目标时，父母会因失利大骂，或是因我失利强塞补习。自己的坚持缺一天，哪怕当天晚上找补回来，也难再坚持下去。
如今游戏玩不下去，影视书籍不感兴趣，每周以踢球和朋友感受所剩无几的快乐（也是最后的创造力），不知何去何从的成绩在一次次转折里磨平了棱角，学会了被生活，环境，他人推动着走。

>>Po.122453
只有颠球练起来了一些，
腿部力量一周也没坚持到
在学校的手机使用还是比较受限的
自己的坚持还是太弱了
想抛下所有东西去学习一样东西
可以是足球
可以是吉他
可以是剪辑
可以是编程
可以是马原
但是我现在好累
连在脑内也放弃不了学业
在家中的周末
连纵情想象都上了枷锁
铁链上拴着作业、成绩单
左腿还拴在了补习班
母亲的担忧
我的焦虑
急躁
粗心
失误
网课的折磨与学校的压力
夜晚的懊悔与白日的怪离
我感觉到自我的意识
或者说自己的想法
似乎不再重要
自我意识的崩溃，
与现实的重建
不断加深的度数，
和终于看不清的自己

开个药店记录能给自己带来快乐的良药
赛博阳痿药店：

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上古卷轴5
泰坦陨落
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人间地狱

落选名单
ubi大部分
吃鸡等流行类

感觉我在用各种周边和实物留住我对a的热情

这下热情可能不剩多少了[ ´_っ`]