这几天的月亮纤细动人，有时让人安心，有时让人恐慌。于我而言这并没有太多区别，因为我总会忘却。然而在忘却之前，我的情绪本身就是极重的负担。
我要如何才能积极生活？紧密的日程和充沛的精力从来不是我能拥有的东西。或许实在承担不起，因此我选择钝化自己。
我的另一个更光明的方向，对我来说是幽暗险眛的。
然而不论如何，我势必要向着光走。在黑暗中我无法久存，只有毁灭一条路可选。

很久没有一个安全的地方供我喃喃自语。隐秘的、宽容的、沉默的……在这里我仍然想试一试。在有限而又随机的范围内公开的私人语言，并不属于我自己，但或许也会照进他人的眼中。如此，它们的生命力将保持得更久。
曾经我在围炉里得到了女巫小姐赠予的药剂与勉励，这份温暖是我对此地信赖的来由。我在这里没有见到她，希望她一切都好。她的药剂我还没有用，或许也不一定有用到的机会，然而我珍惜那个在过去时光的碎片里受到疗愈的疮疤。

我要在此大胆地让“我”充斥全部语言。

我不爱说具体的烦恼，因此我考虑过是否在文学版。但想了想，这又并非小说，而仅是随感而已，不必抬高自己了。
我希望今后每天至少阅读一本书。闲书或者专著都可以。如果无法读完一本，也至少要保持一定的阅读量，最好是能对一本书有充分的认知，能够勘破其中奥秘。这不是多难的事情（实际上这正是我的专业），要多尝试。
智慧，而不仅是知识，才是带领我离开庸常之痛苦的关键。我的朋友问我：那些重复的东西，有意思吗？我想了想，确实没有，只不过能麻痹大脑，给人以飘忽的、远离现实的快乐。那快乐是虚妄的，没有太多意思，很快就会忘记，就像罂粟提取物，需求越来越多，失效越来越快。
我们赖以生存的隐喻……至少于我而言正是如此。不论我质疑多少次文学的概念，我都非常清楚：没有文学的语言，我实在难以生存。或者说，如果没有这些语言，今天的我，就不会存在于世。或许那会是一个符合母亲期待的上进青年，但那不是今天的我。我的精神状态，就像beauty within这首歌一样，扭曲了强大和脆弱，实非母亲所能预料到的。
为人父母，或者为人，细细推敲，都是很苦的。

5月8日是今年的母亲节，要记得祝福与感谢。希望她安宁康健，希望她得偿所愿。我也希望这所愿不要与我牵扯太深，她是我的母亲，但她终究应该是一个自由的个体，一位独立的女性。

抽塔罗牌，明晃晃的水逆。缺乏自律，傲慢，都会带来灾难，或是某种损失，或是某种变革。
稳重一些，收敛一些……努力一些。
自律多么难啊。如今也很难依靠他律做到什么事。
不过，总归是要克服困难，才能免于坠亡。

我有许多，许多的恐惧。
即便努力做出补救……或许还是不能够达成所想。
我只是一个再平凡不过的人，缺乏一双明亮的眼睛，也没有一颗通透的心。
但至少要努力一下。总归有很多希望，那片辽阔海洋里闪闪发亮的碎片，即便是我，或许也能抓住一点。

要节制，要想象在辽远的大地上行走。想象能超出人体的限制，我将千里独行。但想象需要疏导，正如旋律需要规制。音乐不是放纵无度的音符狂欢。
我需要很多的力量来度过一生。要不断汲取精神的源泉，也要摒弃烦乱庞杂的线条。总是停留在浅表是不能长久的，就像树无法扎根，只有杂草那点虚浮的立足地，就不能够成为树。
我爱山河草木。

他好像很爱我……
可是人与人之间隔了无数的空气，许多交错的时间，那样碎片的记忆，还有截然不同的思想……从细胞开始每个人都是不同的。我能确认我们所指代的语言和对象是一致的吗？我要如何知道他所有的爱是我所想的爱？
如果他爱我却远离我，我爱他又渴望亲近他，这要如何相爱呢。那是多么难得的苦痛的狂欢。
有人说不该抱着找到灵魂伴侣的想法去恋爱。不该抱着对爱情的幻想接近婚姻。那么我可以不要婚姻吗？可以不要恋爱吗？我确实只要一个灵魂的伴侣，可是伴侣难道不该是相爱的吗？换言之，相爱之后的相知和相通，难道只是可有可无吗？
我的生存不需要这些，但我的心灵发出了嘶哑的渴求。

事到如今我已经对自己坦诚：我不喜爱常规的幸福。
我不能费尽心力为他人而活。
如果一定要走向庸常的未来，不如现在就叛逃。

叛逃失败是必然的吧[ ´_っ`]
难言，难以自明，难以坦诚，难以沟通。为什么要来安排我？
有时觉得总得有点痛切才能写小说。
“那都是很好很好的，可是我偏不喜欢。”

我有时在想为何我们会见到这些。为何会发生这样的事，为何有人对鲜活的快乐无动于衷？
围栏里的花啊。但愿我能记住你。
为何选择，为何没有选择……灰雾，尘土，不再看见温暖的阳光，只感到刺眼的烧灼和痛苦。
你说那些荒芜，几分真，几分假？即便是假的幻影，如果一千次地重复，在亿万人的眼中浮现，那至少有若干个时间剪影中，它一定是真实的。
令人苦痛的真实。
“我知道每一点苦楚都会在我的智慧树上长成枝叶
但我憎恶它每一次的生长”
我倒不憎恶，只不过求不得，只不过身不由己。
我算什么呢？人声鼎沸之时依然身在无人之地。
心是我拥有的最后一样东西。

困倦茫然。
当连续经历太多次类似的、从无比期待到希望落空的体验，希望和期待会降低，扩散消息的效率会降低，此外也更倾向于悲观的展望，惶恐于不能拥有理想的状况。根本关节在于毫无改变的可能，只有坐等天黑后可能的风平浪静或者雷霆暴雨。
但我仍然期待成功，期待亲情与爱情。如果不给我这个机会，无论道德滑坡还是情感崩塌，都可能在短短的时间内将我捶打成完全不同的面容。
我已经不那么年轻，或许承担不起这么大的改变。
万望顺遂。

“此生终独宿，到死誓相寻。”
希望不至于此，又忍不住去想象过去的分岔口衍生出来的种种不同可能。
“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。”

>>Po.318264
或许并不是水逆，而确实是骄傲自大等等……
不要再用塔罗牌测爱情了吧？
栽得真狠啊。

被这个饼干逗笑了，这是什么健康之后大吃大喝啊
也挺好。西瓜和薯条，我也都挺喜欢的…

近来经常偶尔闪念，最好是可以用Bohemian Rhapsody的一句歌词来指代：I don’t wanna die, but sometimes I wish I’ve never been born at all.
我知道我对一些事太过在意，因为遗憾而生出些恨意来。未必有多重要，只是令人痛苦。因此我只能告诉自己，要把它们全都忘掉。如果不忘记，未来翻涌起难以承受的浪潮时，只会变成闪烁的雷电。
如此就好。勉强活着就好。

每天夜里都在想一些对人类不友好的话题。想问自己怎么回事，不知道该怎么办。或许是知道的，但过去没有做，因此现在也做不了。
我总是想自己真是糟糕，事实大概也是这样。我不觉得自己competitive。

可能再做一张my imagined friend也不错。毕竟生死是一个人的事情，没必要寻求他人共识。
管风琴真是一种摇滚味很重的乐器。
被自己之前的发言安慰到了。想到一些快乐和责任，决定勉强活一下。