这段时间没有日记串吐黑泥感觉快死了

从寒假到开学始终处于一种没事做又没有行动力去给自己找事做的，因闲而生的空虚感。因为最近局势的问题，对于未来的事情也感到一种虚无，不想长远规划的同时，现在的每一天也始终无法去把握住，只是在让时间白白流逝，我存在于此到底却也仅仅只是空虚地存在着，对于想做的事也只有一片迷茫和不想迈出一步的阻挠。孤独吗？的确，在家还好，可以与自己对话，也有猫的陪伴。在这里只剩下了不想交流，连与自己对话都无法做到，自己的语言能力也将退化下去吧，最后我还能剩下什么呢？

开学前又重温了一遍晚安布布，发现自己的状态与他在遇到南条前的状态相重合，但现实可不会有南条，也没有什么小岬

昨天刚租到一辆电瓶，但脚撑不太好，会往另一边倒，今天还砸到人了，但是对方一直说没事没事，希望是真的没事[ ´_ゝ`]

感觉自己最贱的地方在于想好了不会去找，要当断则断，但对方一找过来，自己就忍不住多说[ ´_っ`]

[;´ヮ`]7想想春节的时候还找了个理由给她红包，虽然说考虑了一会多少是她能接受，而又不显得磕碜的，结果她还是不太能接受的度，感觉自己是真的有哪里太贱了，这种想为她做什么，想给她什么的地方

从寒假开始就感觉膝盖是真的不行了，旧伤落下病根，现在新伤未好的情况下又去拼命消耗自己，为什么我会把自己的生活和身体都过得如此糟糕

日记串是真的既可以满足我的倒垃圾欲分享欲，又能满足我不被认识的人看的同时或许会被不认识的人看的某种露出感
核心是想被看
至于自己是不是真的有露出这种xp，顶多只是轻微的吧[　ﾟ 3ﾟ]

>>Po.32836
不过说出来就没意思了|ー` ]

陷入了倦怠期，做什么都没劲，什么时候接触封校，好让我去校外租房，自生自灭

陷入了倦怠期，做什么都没劲，什么时候解除封校，好让我去校外租房，自生自灭

我好贱阿，说好的当断则断呢？我希望她不要来找我，又不希望她真的不来找我。我好懦弱无能，真是个垃圾，希望她不要来找我[ ›´ω`‹ ]

当时看到她态度冷下来后，我的确慌了，与其让感情冷却走向陌路，还不如给她骂我的理由，将喜欢转换为同等的恨，无论是怎样的感情，至少浓度不变，但恨又哪是这么容易就能生出的呢？
与其这样下去，不如不要再继续。

还是一个脱敏的过程。我可以尽力告诉自己不要去在意，最重要的还是给自己多找点事干，但倦怠期的现在又陷入了什么都不想干的境地。等网课结束说不定就会好了

发一些无病呻吟ᕕ[ ᐛ ]ᕗ

现实中的交流欲望太低，感觉不好，但又无从下手去改变，想想以前的自己也不是这样的废物阿，活了20多年了，一路上的朋友是越来越少，已经很久没和老友说过话了，说到底连老友都称不上，只是曾经的熟人了吧[ ´ー`]
想过要改善，要去多交朋友，但一想到自己的交流欲望低下来就不想理人，那别人和我交友又得不到我的回应是图啥呢，还是别太祸害别人的好。但偶尔也想要点有共同兴趣爱好的朋友可以交流一下的阿[ ´_っ`]

小众的爱好的确很难找，也不是没加过一些群，有水过群一阵子，但之后就全都是在潜水了。不是没想过打游戏交友，但最近连游戏都不太想打了，我每天都只是在消耗时间罢了

被爱到底是什么样的感觉

渴望被看，和被看后会兴奋是两回事吧！我只是希望有人能看精神上的我

我何能何德成为别人的重要的人[;´ヮ`]7