感觉她很会把话说好听（或者只是她认为她说的好听），但实际情况又是另一个样子[ ・_ゝ・]

的确是相对于口头上的东西，更愿意相信一些实际做出来的东西。每次思考她的情感时，确实是会在脑中浮现出一些她的眼神，那的确是曾让我能感受到东西。比起对方的想要交往的请求，也更想知道对方在渴求我的什么，想要我做什么。以前的串里也写过我对这段关系的一些思考，而我该做什么却并没有想好，以后也该从这里入手来进行思考吧。回顾一下至今为止的经历，感觉自己也的确并没能为她做什么，但也却是是怀有着想为她做什么的想法，如果能知道她想从我身上得到什么的话就好了，不过大概是不可能了。

不对吧！真正该做的难道不是别想了⊂彡☆]]д`]

至少我觉得她对我说她需要的，我还是有尽力给吧[ ﾟ∀。]

其实感觉已经比先前好不少了，再过个多久应该就能好了[ `_っ´]

关于不会主动分享这件事，刚刚才想到，如果是由我来主动去问她的生活的话，由我来引导她分享呢？
实际上好几次都想问，因为想要了解她的生活，但每次都无法问出口，阻挠我的正是对于自己到底算什么有什么资格去问的疑虑，和害怕她对我这一行为的不耐烦。是我太卑微吗？还是说其实只是我怕受到伤害？我的主动力也好，行动力也好真是不似从前，现在的我干什么都畏手畏脚的实在看了让人不快。

交换各自的生活日常这一行为也是想要使对方能对自己的生活有种参与感吧

还是会觉得自己真是恶心[ ´_っ`]

在看○之○，思考着什么才是爱的途中，把想法延伸向了“宁可做一辈子朋友也不想失去”上。
再怎么说，我是认为做一辈子朋友这种事情是痴心妄想，是当下选择逃避的借口，是只会带来更长久痛苦的做法，除了折磨自己没什么用处。可能是我的偏见，我觉得友情可不见得是什么坚固的关系，是在不知不觉中失去的东西。
还想到了我对她的感情产生于我们还不是朋友的阶段，我对于失去朋友这一关系也不是很执着。而她对我感情的产生应该是在成了朋友之后，所以才会对朋友这一关系很执着，或者说对于不想失去很执着吗？
从不想失去这一角度来看也有思考过是不是感情浓度的差异，但又觉得并非如此。再怎么说我也很难接受她的身边站着其他人，想象他们的亲密接触也会让我想吐，与其要执着地在这种情形下依旧保持关系，还不如给我个痛快的。

我的身上又是否缺少了某些包容？很难回想类似的感觉，靠我自己又很难说清……

只能说，我只有在最早刚发现自己的感情的时候才比较坦率，后续则是越来越别扭了，怎么会这样呢，我感觉我身上还是有什么甩不开的面子

看了一天韩国女同漫画深渊之手，如果没有第三季的存在我会认为我白浪费了时间，但正因为有第3季的存在，才让我对前2季（特别是第一季）的印象好了不少。尹玛丽这女人的脸真是该死的好看。

感觉真的投入于某件事中就不会去多想那些屁事了，虽然说之前也知道，但就是没能做到……

感觉自己对和现实人类做爱真的是没有兴趣，比起做爱更想要拥抱[ ´ー`]

为什么我就是控制不住自己不去找她说话？？？？

当时觉得很难走出的痛苦，后来又渐渐忘却了。我需要的只是时间吗？我无法确定我现在不能接受这种相处模式，我未来就能接受。我真的好tm懦弱阿，断联系这件事就这么困难吗？？

没有回应的分享，只是骚扰吧

我能不能少点自我中心⊂彡☆]]д´]

虽说平时还是有在克制别找，或者说少发，但真聊起来就会上头越发越多，我好像个sb

还是要多从对方角度想想自己的所作所为，而别把自己的想法强加在对方身上。
虽然是早就理解的道理，但实行起来对我这种自我中心的人来说真难阿……[;´ヮ`]7