>>Po.902424
[ ﾟ∀。]年龄大减价，变成初中小男生。

>>Po.902491
[ ﾟ∀。]我对FPI的印象：FPI
[ ﾟ∀。]/已经具体到没有意象，都能建立认知的程度叻！

[ ﾟ∀。]明天开始断线的工作日
[ ﾟ∀。]什么时候才能真正开始自由的家里蹲生活呢，期待

[ ﾟ∀。]累，但是自己压榨自己的累，最近总是这样。
[ ﾟ∀。]也许应该找专人心理疏导一下，但是哪里有专人呢？

>>Po.903522
[ ﾟ∀。]你需要找人倾诉一些垃圾话。

>>Po.903525
[ ﾟ∀。]没人喜欢听，解决不了问题，说了也是白说，给自己添堵罢了。
[ ﾟ∀。]我在现实社会里的人际关系大多都基于“利益往来”一个原则，说话挑人不反感的说，对家人也是一样。更何况我的家人根本不存在“心理问题与压力”这种话题概念。
[ ﾟ∀。]这就导致了我只能自己逼着自己孤军奋战，终日靠流连网络麻痹自己。累啊，谁又会在意呢？他们安慰也只会说“大家都一样”。

[ ﾟ∀。]不知不觉已经活了这么久了，这么多年以来，到现在我反而不清楚了：我到底真的快乐吗？我的记忆与观念在日益更新的世界背景下出现了几乎扭曲的偏离，我的感受变为了麻痹自己。究竟什么才是真正的快乐，又有什么值得我真正追随呢？
很想死。很想死在家里，只是死在家里，没有人，只有动物看着我倒在血泊中，一点一点流干净生命，就像死亡投露在轨道上的影子。
所有人都在劝我“随波逐流”。死亡何尝不是一种呼唤？我顺应它，所有可能有的一切厄怖就随之远去；由这看来，我一直在寻求的问题也有了答案。
我很痛苦。我在呻吟，只有写出这些文字、写出真正的感受时让我感到欢欣，感到身躯上的一切压迫消散干净。
比起很多人，我所承受的苦难只是九牛一毛，但没有什么比“属于现在”的痛苦还要真切了。我想要嘲讽一切，又变得踌躇：我的确不应该将自己的苦痛加之他人，但再不出声，我就要因恐惧而死了。

[ ﾟ∀。]谁会来听我的呻吟呢？谁会来与我同享这份苦痛呢？
世界上真的有能全盘接受我的人吗？接受我的身心，接受我的恶毒与恐吓？我是如此恶劣的一个人，无论对待他人还是对待自己。
我不否认我做出了许多社会层面上属于“善良”的态度，但对于我本人来说，我所做出的事恶劣意义大于它。
塑造一个人的人性与身影是最恶劣的行径。

[ ﾟ∀。]也许应该休息一会，但我已经休息得足够久，这样下去，会被社会“淘汰”的罢，就和我曾经嘲弄的那些人一样。
我要多久才能认知到我人格上的愚妄浅薄，与行为上罪孽的罄竹难书？我要多久才能知道我是一个怎样的人，又要多久才能知道我的想要？
我很累了。积压的苦痛堆叠着，在这样的一个今日爆发。我像一具无病呻吟的躯壳，渴盼最亲近的人对我施以援手——不，我清楚他们不会，我也不会。
我要多久才能解脱？从这令我无时无刻都感到痛苦的“塑造”中脱身？我还要多久……才能不这样自欺欺人地表演下去？

[ ﾟ∀。]我要多久才能活下去？才能作为我自己真的活下去？
我又有多么怯懦和自大，又有多么狂妄而无知，以至于能够放弃自己的生命？
我做错了多少？我又能看到自己身上的几曾脏污？
我又能如何呢？就这样像一个小丑，一个取乐的小丑，一个被塑造的人……一个不自觉疯狂下去的怪物，一个又一个荼毒一切的脏污。
一具尸体，一个占据社会一席之地的无用之人，而我甚至连一场不计脸面的狂欢也羞于进行，我无法醉酒，因为没有理由。
我甚至没有理由放纵，却仍旧在自我放逐。在这荒凉的草甸上，和一群修剪羊毛的羔羊。

[ ﾟ∀。]华装包裹，我在舞台上表演，而演员甚至没有一身华贵的衣装。
多么可悲。就像我努力拼凑在“还算整洁”的外壳下破碎的灵魂一样，和我的精神一样千疮百孔，甚至努力表演着曾经的快乐。
我分不清，我究竟是在他人的梦中，还是碎梦里千百个一样的我？

[ ﾟ∀。]十几年，几十年。恍然如梦，一梦醒来又在昨天。
我要杀死多少个未来的我，才能在昨天接受今日的我？

[ ﾟ∀。]没意思。一个瞬间就够了。

\[ ﾟ∀。]/得到了家人意料之外的超温柔安慰，半血复活！

[ ﾟ∀。]<我爱你——

[*ﾟ∀ﾟ*]美年达真好喝。

[ ﾟ∀。]被人爱着的感觉真好。她是怎么做到一直这么热忱的？
据我多年观察，可能是少想多做，她比我想得还要少得多。真是明智啊。
[ ﾟ∀。]大多数“思考人生的意义”话题不能够进行太长时间、太多次数，与其拿时间用来责备自己、警戒自己，反思自己，不如直接干点别的省事。一句话就够了，自怨自艾干什么？

>>Po.904340
[ ﾟ∀。]大概关窍是“坚定自己”。不去无意义的反复质疑与痛哭流涕，不去花时间在自己痛苦的方面强行思考……
[ ﾟ∀。]听起来真是很健全的人格啊。

[ ﾟ∀。]我还是想活着。想作为“我”活着。

[ ﾟ∀。]但人际果然还是很麻烦的东西。最大的梦想依旧是找个地方安安稳稳地猫起来永远这样生活。