[ ﾟ∀。]喵

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[ ﾟ∀。]喵

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\[ ﾟ∀。]/喵

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\[ ﾟ∀。]/喵！

[ ﾟ∀。]人就是矛盾的叠加体啊。

>>Po.1260073
是啊[ ﾟ∀。]7

久在樊笼里，复得返自然。

[ ﾟ∀。]唉，像我这种激情创作的人还是不适合这种过于刻板的流程化高数值强随机团。还是文学创作适合我。

>>Po.1261411
[ ﾟ∀。]🥣

>>Po.1261412
[ ﾟ∀。]<没有吃的，已经鸽了，只是几个月没写团手痒的复健，写得一塌糊涂！

>>Po.1261412
庭院深深深几许[ ﾟ∀。]

[ ﾟ∀。]唉，每天跟幼师一样，什么时候能脱离这种生活呢……或者说什么时候能让我真正快乐起来呢？只这一二年的体验，已经令我的神思紧绷至极、打磨得疲惫不堪。我很难不怀疑我能否在这种外界与自我的双重压力中活下来。
[ ﾟ∀。]唉，都说我摆烂，我又怎么能不摆呢？我的忧虑是如此之多，我的感知又是如此敏锐，两相结合，使我就像一位被多年风霜摧残的老人；而我甚至不能迫使自己不去目睹耳闻、切身体会这一切，麻木更让我感到百倍的痛苦与不堪。我只能让我去适应那些因我本身特性而带来的痛苦。
我太过惧怕失去，无法割舍所拥有的一切，又畏缩于被旁人评价，至今为止，我甚至没法翻开那本写着亲人的死、有着未看过的老师批注的记叙文。
我总是过于在意他人的感受，甚至这种担忧总是压过自己的需求。我被心理疏导解开的丝线又被我再一次亲手系成一团乱麻；而这一次，我甚至不能鼓起勇气去再一次寻求帮助，向陌生人袒露自我的举措已足够让我畏缩不前。
我还没有行动，就在畏惧失败，因此在“开始”前止步不前，因为我曾品尝过错误带来的苦果。无数次无数次，我为我无心说出的话、尚未做过的事的回忆而感到当时未有的痛苦，时长日久、愈演愈烈。
秩序正在远离我，因为我的欲求甚至无法在现实层面上有一分一毫的可能满足；因为我无法抑制地为我所见的一切感到痛苦。我对那些未曾发生在我身上的、已在他人身上发生的痛苦感到同等的真切，几乎令我发疯。
我没办法忽视他们，我也没办法忽视那些在他们身上、映衬我如同镜中倒影的一切，我是所有人的镜子，但镜子本身与倒影都是我的全部。
我试图说服我放弃去理解所有人、去热爱所有人，因为我知道那会令我受伤。但我甚至无法以利益多寡而取舍，因为我深知爱与恨、好与坏，它们永远不能等同。这挣扎本身就令我在自我与他人中间摇摆不休。
支撑我本身的只剩下时间的流逝与为数不多的物欲的刺激。直到最后的希望也崩溃的那一天，直到那些十多年来一直根植在我脑海中的期冀也彻底破灭的那一天，我也许就会死去，也许在绝望中新生：我总是这样，不到最后的极致便不会有绝对的变动。
但我也明白一个道理：万物循环往复，流转不休。一切总是变动的。因此，那希望渺小，却不能说是全然没有；那光辉的明日存于设想，却始终有着可能。
而我脚下的土地，在我生时，在我死时，一如往常。我的生命是如此短暂，又怎么能够触及万物的终尽呢？
这甘甜而噬人的、名为希望的毒药，我将饮尽，以待明日。

>>Po.1261414
[ ﾟ∀。]*无声的猫猫哀嚎*
[ ﾟ∀。]我要换饼！现在就换！

>>Po.1261444
[ ﾟ∀。]连夜删了两个饼，安心了。

[ ﾟ∀。]今天要一点四十睡觉！猫适之啊猫适之，不能再怠惰下去了！

[ ﾟ∀。]好吧，我也并非全然不努力，只是他人看不到罢了。
我多希望这外表体现的人仍是我，可惜它并非全貌。

>>Po.1261460
[ ﾟ∀。]好吧，两点吧。

>>Po.1261477
还有十分钟！还有十分钟！*不可名状的猫猫哀嚎*

>>Po.1261480
[ ﾟ∀。]两点二十！两点二十！

还有十二分钟！还有十二分钟！