本质上来说，还是我的能力不够啊。

\[ ﾟ∀。]/明天是周五！复活！
[ ﾟ∀。]人类就应该全天在自己喜欢的地方做自己想做的事！

[ ﾟ∀。][´ﾟДﾟ`]我草极乐迪斯科11.6史低价！我草这下不得不买了！

[ ﾟ∀。]买了极乐迪斯科和模拟人生，司辰之书先放放吧，过一阵看看有没有大折扣。
[ ﾟ∀。]然而不会换区也懒得换，最终也只是用了普通折扣买下来的。

究竟是什么让我一步步迈向疯狂呢？是我骨子里存在的兽性，还是与理想错位的现实，还是我压抑已久的期望，亦或是我一次次被锉磨的棱角？
我的野心仍在心中滋长，而我的内心却在渴求安逸。我的冲突在扭曲着我，我所不得满足的一切思想都将化为养料，只等我崩溃的那一刻。
我将生长，我将失序，我将毁坏自我，同时与藩篱一同破碎。我将扭曲，我将自毁，我将使我所爱与珍视的一切拖入深渊。
我将嘶吼，并在绝望的癫狂中毁去我的理想。我将狂笑，使我在不曾拥有的情感中逐渐溺亡。
我疲惫着，我痛苦着，我使我忘却，迫使伤疤因遮盖而无从窥探。我将忘却自我，以求新生。
而痛苦将终日回环。

我接近着不曾存在的精神的死亡与销毁，自我的泯灭与歪曲。
我会痛哭，违反我的心念，违反我的意愿，违反着已经遭我篡改的自我意念。我痛苦着，我悲伤着，只是因为我无计可施。
我没办法，我不能将自己视为敌人并战胜。我只能拥有我自己，然后面对他人的质疑与指责。
除我之外的都是我的敌人，然而我的内心却在渴求认同，我渴望包容，渴望我爱的一切爱我，而我又真切的爱着一切。我的痛苦因此无从通过伤害他人以发泄，我不允许我展露一点对他人可能造成伤害的行为，因此我总是缄默不言。
我正在杀死我。我正在因他人杀死我。我不认为我具有价值——我需要学会取悦自己，而又在尝试的过程中逐渐看到自己对他人的伤害。
我并不真的在意这一切，而却有我在意的人因我的行为而受到伤害。我的痛苦因此而来。

我工作、我学习，不是因为我需要，而是因为我的父母、我的家庭、我爱的人期望我去做，于是我去做。
我对他们的爱进行反馈，不是因为我真的想要用行动去表示爱带给他们便利，只是因为这样做会让他们感到我“爱”他们，进而继续维持这份对我的“爱”。他们需要这样去做。
我想做我自己想做的事。世间从来没有真正的对错，然而我要做的事总是违反他们对我人生的期望的，因此我只能在暗中偷偷地做，期待未来的自由。
我总是活在别人的掌控下，因为别人的期望，为了别人而活。
时至如今，我又什么时候真正完全掌控我的命运呢？我甚至做不到取悦我自己，我只能麻痹。

未来……未来。我从不曾真正爱过当下与未来，也不曾真正铭记哪一个时间。我只是在想象而已，只是沉浸在我的脑海中而已。
我不曾遗忘什么，我也不曾从哪里挣脱开过。我活在当下、活在过去、活在未来，每时每刻的我构成了我，我总是延续而统一，恒常而总无变异。
我只是活在“我”中，并为“我”的状态而产生反应而已。

我的情感……我的情感，我不敢真的抛下它们，哪怕它们让我不能生存。
我怕失去它们我就失去了一切，失去感知的能力，失去写作的能力，失去认知自我与他人的能力，最终沦为与幼年一样的被机械逻辑与欲望本能操驶运行的原始生物。

我不想自我诋毁，不想自我剖析，不想分析已有与未有的一切。我只想写作、只想写作、只想写作。
写作就是我的生命。我的表达。我灵魂的呼吸。我真正的“我”。我的欲望。我的理性。我的自我。

>>Po.1275424
那是我脑海中的一切——只要我不停下，我就是活着的。

让我歌唱吧，直到天明。

让我忘却一切他人的存在吧。让我飞上天空，让我与自我相拥，让我不再拥有有关他人的欲望，让我彻底为自己而活吧。
……也许我只有彻底孤独的那一天，才是我自由的那一天。
直到我的身边已经空无一人，我的呼吸将再也无人听闻，因此，我的声音将在人类中永恒共振。

我不想、不想、不想，目视他人，关注他人，听从他人，接触他人。
我希望看见一个又一个的“我”，一个又一个坦率而一览无余的灵魂，一个又一个镜面。

[ ﾟ∀。]说白了，我也就是个怪物而已。

两点之前完事。

[ ﾟ∀。]唉哟，熊猫在地上转圈滚都有人围观夸可爱，那我在地上滚能不能也给我空运食材定制食谱装修舒适空间啥也不干就是吃喝玩乐被围观啊。

>>Po.1275452
[ ﾟ∀。]不对，我想了想，这他妈不就是演员吗？

[ ﾟ∀。]如何用三个月瘦42斤……哥们我说真的，你要是真有这种减肥的需求何必这么折磨自己呢，慢慢来不行吗，这玩意儿一看就伤身且痛苦啊。

我一步步爬到现在，说真的其实没啥太大压力，就是按部就班。
[ ﾟ∀。]逼迫我的一直都是我自己，我总想要最好的，因此总是受挫，一次又一次失败，导致自己几乎无法面对。