并没有人真的爱着我。
只是因为我是一个“乖孩子”、我的表现仍旧能被我的亲属们所接受，只是因为我懂得顺从他们的想法与期望，只是因为我在无数次的碰壁与冲突中学会了忍让与矫饰，他们才肯施舍于我他们的爱。他们的爱是对于物件的、对于宠物的，而不是对于一个他们所认同的、独立的人的。
尽管我拥有一个缺少冲突、看起来和平寻常、甚至生活还算相当宽裕的家庭，有一个被完全提前规划好的、相对健康的稳定成长环境，但我依旧是一个内心极度动荡、极度脆弱、并且有着相当强烈的自毁欲望的家伙。
我只是看起来还算正常，而我和他们的差别早已无需言表、一目了然。

归结到底，时至今日，所有的一切对我都缺乏意义。我所求的只剩下爱了。

我从不曾被真正尊重过。
我追求动荡，也渴望安宁。我渴求敬慕，又畏惧关注。
我是一个矛盾的家伙。没有人教我该如何做一个人。好像我天生就该知道怎么做会变成一个正常的大人，好像我与生俱来地就会接受社会给予我的一切，纵使是在激烈的反抗和争吵之后。

他们依旧不理解，无论我怎样嘶吼与悲哀。我的父亲并不能明白我的消极、反抗与怠惰是无法用暴力约束的，他只能看得见我明确表达出的、愤恨至极的瞪视中的情感，明白了这么做的后果，但他只是因为这一后果放弃了那一次的暴力介入，而并不是懂得了这一切的原因和起点，也不明白该怎么做。
我的母亲会看着我，可她总是不能理解。思考对于她来说是个困难的事，“情感”是她所不能理解的领域。她只会控制、并接受那些无法控制的带给她的波动，而从不思考“人性”本身。这对她来说是个陌生的词汇——一个和她的人格本身相悖的思考路径的起始点。我看见过她努力思考、揣摩而茫然无解的神情，所以我再不向她愤怒，我只是无力而悲哀着。

我只是沉默了，闭上嘴，而我内心的挣扎与日俱增。
我仿佛在这样的麻木的、如同常人一般读书、生活的过程中成功扮演了我的角色，只有我依旧在做的事时刻提醒着我的不同。

我依旧是一个异类。时至今日，即使我强迫着自己扮演了如此之久的时间——
我感受不到我的情绪波动。我只能有的只有空洞。
妈妈，妈妈，请告诉我。我会变成一个怎样的疯子，一个怎样无所拘束的狂徒，又将如何无力而落寞，最终寂寞地走向自毁的路途？

妈妈，妈妈，我依旧悲哀着。
我想要追寻我自己，可我余下的只有悲哀。我几乎已经要将自已烧尽了，余下苍白而枯寂的灰，洒在高高的院墙上，如同一抔随着时日而积累的寻常的灰土。

妈妈，妈妈，你有一个富足的童年。你的童年总是嘈杂。
你是一个独立的人，一个符合社会认知的人，可你也是一个格格不入的异类。你从没有认识到自己的不同，你只是活着，就这样活着，就像你在我年幼时告诉我的“人活着的意义”——为了活着。
可你和我又是不一样的。我们是多么不一样的人啊。

你从不追求那些。你只是活着，就像野草，就像秋日里富足的太阳。你会枯萎、会受创、会黯淡也会熄灭，也会消失不见，可你从不思考。
你不去想太阳为何会东升西落、人间为何有生死无常。你悲哀，只是你的心告诉你你正在悲哀，你失落，只是你的心告诉你你应当失落。

妈妈，你顺应着。你比谁都更像一个正常的家伙。
你是世间的一个生灵，一个命运的顺流者。你接受生命这条河流上一切的起伏与波涛，平躺在属于你的小船上，也会惊喜、也会意外、也会不甘、也会无奈，更会悲伤。
可你从不曾试图起身看向舟外，也从不曾试图改变它行驶的方向。
你只是接受它们，接受生活带给你的一切，听着舟外拍在木板上的水声、感受着脸上溅落的星点水花，因而获取对外界的认知，产生对外界的感受，而从不试图做出什么超越航程本身的举动。

妈妈，正因如此，我对你是尤为无力的。你比我更像一个道家的信者，尽管你连道家的语句都从未读过，你没有那个耐心与兴味去读，你不会突然产生这样的冲动，因为你就是这样的人，我始终都明白的。

我不属于哪一派的信徒，对一切都不偏听偏信，只是对他们很有好感。我正喜欢这样的人。

是的，妈妈，就连我也是命运带来的一部分。你待我和待你生命中的任何一个人都没有不同。
正因如此，妈妈，正因如此。正因如此……
……我才无比、无比、无比地因为这一事实而感到前所未有的悲哀。因为我是将你塑造成如今模样的帮凶之一，而我所做的一切都无济于事。

你的爱是施舍给我的。妈妈。
妈妈，妈妈，妈妈……我不想要这样的爱……妈妈。可我知道这是你唯一能给我的。我想要的东西根本就存在于你的认知当中，妈妈，我想要最独特的那一份、和任何人都不一样的那一份，一个完全的、从不动摇的、绝对的信赖。
可那从不存在。所以我才一次又一次地绝望地悲哀。你只当我说的话是孩童的妄语。你从不曾正视我的感受与需求，只是在乎我“是否按照你的想法存在”。

>>Po.1428000
“根本就不存在于”

我是在这样的温室中长大的孩子。我不能认识到我的欲求有多么奢侈。
可我无法决定我的出身，也无法更改我成长的环境，也无法让塑造我的一切从未到来。是我接收的一切塑造了我，所以我产生了这样奢侈的感受和欲望。我明白它们本身多么可笑。
可我没有办法。我始终得不到它们。我只能追逐它们，终其一生，就像世人追逐利益与声望。

我始终是一个这样的人。无论孩童还是成人，我都是这样的人。
我从不曾感到我的差异。我和我的过去全无分别，只是而今的我更加悲哀。那份与日俱增的悲哀与无力让我无从再继续那些曾经做过的荒唐可笑的行为。

真的有人曾爱过我吗？真的有人曾注视过我吗？真的有人曾透过我的这一副虚伪而荒唐可笑的、哗众取宠的小丑一样的面目看见其中的我，并对我透以真切的、平等的爱，不将我视作一个取笑的玩物吗？
真的有人爱过我吗？真的有人注视过我吗？真的有人能和我一样感受到一切外界的、他人的、内心的情感吗？
真的有人能和我一样吗？

我的悲哀、我的无力、我的绝望，和我的欲望，掺杂在一起，最后构成了我。
“爱”构成了我。是我在追逐爱。

[ ﾟ∀。]我就是一个这样可笑的家伙。身在别人得不到的幸福境地中而奢望那些虚妄的东西。人总是不满足。

但我没办法。

所以我才拼了命地试图影响别人、获取别人的认同、搏得他人的注视，理解所有的一切。
只有这样，我被注视的可能才更多一点。我能对世界的影响才更大一点。
只有这样，世界才会记得我，记得这个人类的渺小个体。而我的存在将继续流淌在这个无休止的循环之中，我依旧永生，可我期盼“我”能被更多人记得。我期盼“我”影响了更多的人，我的存在就能因此而绵延相继下去。
“我”的永生就能更壮大一些。

我绝不能放弃“我”。无论我所求的多么荒诞而可笑。
一旦我放弃它们、放弃那些我经历的一切塑造出的我本身，那么，我将沦为一个我最为唾弃的行尸走肉，一个空壳，一个更为年幼的、机械而麻木地按照接收的一切运行着的我。

我不会成为那个尚未苏醒的我自己。
我会一直走下去，无论别人怎么看我。

[ ﾟ∀。]哎呀。现在的我是多么脆弱。
可是这样的我也是我所喜欢的。因为只有这样的痛苦才能提醒我还在这个巨大的、生命的回环巨轮中波浪迭起地作为一个人类而运行着。人类的脆弱也是人类的一部分，作为生命不可磨灭的存在象征。