>>Po.1447327
再不好睡也是床。

>>Po.1447324
[ ﾟ∀。]我错了。站了五个小时我的腰就不行了。

[ ﾟ∀。]度过一个社会化相对失败的人生。

>>Po.1447489
[ ﾟ∀。]吃了一个老干妈炒面马上就起痘，不是哥们
[ ﾟ∀。]我还是啃我的面包吧。

[ ﾟ∀。]哈哈，没买面包。
[ ﾟ∀。]明天吃空气吧。

我在遵循着一种病态的规律。因为我的恐惧。
[ ﾟ∀。]我不知道该如何应对它，但我只知道这样做能让我最终度过这段痛苦的时期：它是一个可预见的、必定的过程，一旦离开它，我便被无穷的恐惧包裹了。
尽管并不绝对是这样，有的时候，我也能够接受一些，如今已经好了很多了。只是在被迫陷入某一种“体面”的集体境地中，它仍旧会被立即催发。

>>Po.1447509
[ ﾟ∀。]一言以蔽之是焦虑和强迫。但没办法，我不可能去看心理医生，我也不可能脱离现在的环境，更不可能寻死觅活，也不可能让自己面对“失控”的生活所带来的代价。缠绕我十余年的一切。

妈妈，请救救我，请救救我救救我救救我救救我
求求你再一次赋予“我”，求求你让我从这种你赋予的生活中解脱出来，求求你求求你求求你求求你
求求你真的让我去做我喜欢的事情，求求你真的爱我，求求你，哪怕只有一点，求求你
我做的一切都是为了博取你的喜好。妈妈，妈妈，但是我做不到。

但是妈妈，我真的做不到。

我只能如此沮丧地承认这个问题：
“我”从未被爱过。“我”是一个如此糟糕的家伙，一个人，一个万物众生的写照。

可是妈妈，我爱你，我依旧爱你。
哪怕你把我关在这一方没有温度的、冰冰冷冷而冠冕堂皇的监牢中，我也依旧爱你。妈妈，你只是不能感受我，你只是因为是你自己而已。我从不怪你：因为我们是截然相反的两种人，只是我想了一切你不曾想的东西。
我们殊途同归，你是昏沉睡眠着的囚徒，而我是在痛苦中无力地撕咬抓挠着自己的囚徒，我们都是一样的。
我们都一样不得自由，也不会醒来，不过一个是一无所知但默默接受曲解着一切的、一个是一清二楚但寄希望于他人，自怨自艾，做着不切实际的梦的。

我是你的延续，妈妈，你是我的倒影。
我的一切都能从你的身上找到答案。妈妈，我们就是如此相似的人，可越是相似，身上催化出的微小差异就越是造成不可思议的不同。我们别无二致，但却截然不同。

妈妈，请爱我吧。妈妈。尽管你从来不会去爱。
你对每一个人都是如此：你的爱就像是一个由头、一个借口，一个你欺骗自己的名目。妈妈，你甚至不曾爱你自己：答案是，你不知道什么是爱。正如我儿时曾询问你而没有回音的答案。

[ ﾟ∀。]妈妈。我们是如此悲哀的人。

你甚至不能理解自己对孩子倾注的感情和态度，所以我的一切渴求都石沉大海。妈妈，你不曾爱我，可我一直爱着你。妈妈，我比谁都要爱你。再没有人像我一样爱你了。

尽管我的爱和你一样。

>>Po.1447530
[ ﾟ∀。]……啊……这是……多么悲哀的事实。
事实上，我就是我最讨厌的那种人。妈妈。

所以我不能肩负起一条生命的重量。[ ﾟ∀。]我做不到。我连自己都无法承受。

[ ﾟ∀。]又开始了操蛋的一天。今天喝美年达吧。