[ ﾟ∀。]宇宙 星空 猫.jpg。
\[ ﾟ∀。]/我已经完全明白了！大家真是你中有我我中有你惺惺相惜同气连枝同生共死啊*确信*

>>Po.1529652
[ ﾟ∀。]🍉这二游圈公司打的，啧啧，精彩！只能说完全没有出乎我的预料呢*欢快地啃食*

[ ﾟ∀。]我发现只有煎成干的see you tomorrow才能被我消化（沉痛）

[ ﾟ∀。][X∀X]好热，呃啊，为何……明明只有27℃……

[ ﾟ∀。]明天沉重决定在二十七度的时候下楼买饭。主要是一天0顿饭会被饿死！

[╬ﾟ∀。]他妈了个逼的半夜十二点盖楼到底是啥意思！

[ ﾟ∀。]7这傻逼kp怎么还来找我跑几个月前说的团？bro对我们之间的关系真的有足够的认知吗？

>>Po.1530966
[ ﾟ∀。]算了，反正我没啥事，边缘ob一下得了，当看个笑话。

>>Po.1530968
[ ﾟ∀。]算了，思来想去我还是不去恶心我自己了，已行之事后必再行，正好借着去海边躺酒店的机会推了吧，别上赶着找屎吃。

ﾟ[つд`ﾟ]又落枕了……脖子我的脖子，你怎么又不能动了……

[ ﾟ∀。]依旧继续拼豆。
[ ﾟ∀。]昨天陪朋友来拼了七个小时，结果起来的时候腿磕在桌子上全散了，怒而重新拼了六个小时，今日继续。

>>Po.1531443
[ ﾟ∀。]终于拼完了……这辈子再也不拼了……拼得天昏地暗日月无光我要睡觉……

我的心是空的。是的，时至如今，度过了如此漫长的时间之后，我的心依旧是空的。
我得不到我想要的爱和安抚，我永远进不去那扇属于我“家庭”的房门。我不知道我向父母所求的那些安全与亲昵是否是应当的：当我在年少时用歇斯底里的哭嚎试图向他们诉说我的需求与痛苦，我只看到了他们的疑惑与不安。竭尽全力试图理解的不安。
从那时我意识到，我和我的父母是不同的。那一刻我明白，我此生都注定无法从他们身上获取我需要的东西，我的灵魂与精神终其一生也无法被他们理解。

我无法离开我的家庭，因为我已经失去了向他人“提问”的能力。
我甚至不能将我的内里再度向外剥离，因为每一次的回忆与诉说都是一道鲜血淋漓的、被揭开的创口，令我痛苦，令我痉挛，令我止不住地惊恐。我时至如今所向亲密者“需要”的一切都像是疯子歇斯底里的哭嚎，是的，我再一次这么说，因为我从他们的目光中看见了我自己的样子。我的模样。
我长久地不安。我拼尽全力地试图寻找一种能让自己的精神变得丰腴起来的途径，就像过去被闷在小小木窗中的我一样。那时，我能够通过观察窗外的一切来获得一种认知：一种憧憬，一种美好、丰富而纯粹的精神体验，我从中渴望更为广阔的天地，我长久地期许……
但直到如今，我意识到，过去的一切已经将我喂养成一种畸形的生物。我没有离开的能力，我甚至不拥有一种主动欲求的“自我”。

我是一个怪物，我意识到。
因为我从小到大被教导的永远是“如何能够变得更听话”。事情对错的衡量标准是“是否给大人带来了麻烦”，做“错”了事就会被责骂，做“对”了事就会继续敷衍与潦草的表扬——是的，即使他们并不能理解我对肢体接触的需要与对他们悉心发现我内在优点的渴望，而只是简单地用一种从幼年到现在、我都能辨别出的虚伪“称赞”走个过场，我也依旧渴望。
我渴望夸赞、渴望亲昵，但我真正渴望着的还是认同。我渴望被人看见，我渴望我不再孤独，我渴望我的生活中能够掺入一种纯粹性的事物，一种爱，或者说只是陪伴；
我渴望有人能够看到我，渴望他们是因为“我”而愿意接受我，或者说只是在我的身边停留。
我希望我的情绪不再是一种需要规束的副赠品，我希望我的存在不是一个符合“社会规条”的货物；
我希望，在这个身躯中短暂停留的、蜷缩着的“自我”，拥有价值，拥有意义，不再孤独、不再陷入这长久、无声、永恒的静谧之中。

哪怕此刻我躺在这里，躺在我的“家”中，肆无忌惮地占据着他们的一切；但我依旧无法感到片刻的慰怀。我只有不安。
我是一个畸形的产物。漫长时间的“自我成长”让我拥有了扭曲的调节机制：只有通过“占据”，只有通过“消耗”，我才能感受到片刻的、只是如同事物落进胃中的饱足。很快就会随着味蕾刺激的消失而变得平淡而乏味，最后被时间所消化，了无生趣。
但我又是一个很卑微的家伙。对于我来说，“消耗”，哪怕只是他人的时间、一个眼神、片刻的注意力、一段词句，这都能让我感到强烈的“消耗”感，属于他人的。

因此，我会开始愧疚。
我感到不安、我感到恐惧、我感到焦虑，因为我“消耗”了对方，而我没有继续等同价值的反馈。我不能确定我的消耗是否能等同于对方付出的价值，所以我感到极度的恐惧。
我恐惧失去，因为我从未真正“获得”过。所以从任何时候的一开始，我就会想方设法地去做出能够增加“获得”概率的事；但因为我从未停止的不安，我又往往胆怯于真正的距离拉近。我恐惧失去，我畏惧伤害。所以，即使我知道怎样做更有效、更能够快速地填补我的渴求，我也依旧常常不会踏出那一步。
就像现在。

我似乎没有属于我自己的东西，或者说，即使我“拥有”，它们也并不是我的。我只是将它们购买回来，而我的一切都来自于我的家庭、我的父母。我至今为止所做的一切都该是为了回馈他们给我的“付出”。
我是罪恶的、是不道德的，因为我在“消耗”他们。父母常常也会这么跟我说：“我们挣钱不都是给你花的？”，而在我表现出畏缩与推拒的时候进一步地鼓励我，然后他们会在生活中偶然的一个盘点日常中透露出：“补课费/学费/餐饮费又花了这么多。长大之后一定要回馈父母啊”，然后偶尔透露出一些子女长大后对父母的忽视和啃食，最后告诉我：“我们只要你好好生活就足够了。”
我不认为他们所说的那些人做的是对的，所以我认可他们。我是一个挥霍无度的罪人，作为一个他们的附属品，我不该拥有属于我自己的“欲望”，那是罪恶的、是不道德的、是对他们的一种消耗。我不该买任何生活必需之外有利于我个人私欲的物品，因为我不该这么做，它们是玩具、是“奢侈品”，是昂贵得我不该拥有的东西。
但我又无法真正克制我的欲望，因为如果连这些属于我自己的一种排解情绪的方式都没有的话，我毫不怀疑我的精神状态会走向无可避免的自我毁灭的终端。所以我接受我在“犯罪”的事实，接受我对他们、对周边一切人的消耗，接受我是一个畸形的怪物，接受我是一个不完美的商品与货物。我是一个残次品。

我总是在愧疚，愧疚于我无法停下。我无法成为他们理想中的那个优秀的人，我总是在自毁，总是把一切搞砸，总是一个迷茫的、望着窗外的怪物，一个不确定是否是人类的非标准个体。
但我也明白，符合他们的需求的一个“标准个体”是不可能诞生、且存在的。但即使如此，我依旧在愧疚。

因为我感受到了“爱”。我所触碰到的东西，从不是虚假的。
他们会为我付出，他们会看到我的感受、他们教授了我一切，他们养育了我的一切。我这畸形的、怪异的、扭曲的灵魂，就来源于他们，成长在对他们的“模仿”之中。
我在学着他们的方式去成为一个人：他们是我的范本，我无法割舍的亲缘……

如果在这里去承认这数十年来学习的所有都是“错误”的，纠错需要的成本会高到一个望而生畏的地步。我无法想象我重新学着作为一个人类所需要付出的代价会有多少：时间、精力、情绪、物质……这太多了，这是一个难以接受的天文数字，而且我不能确定我新学习来的东西是否会是“贴近正确”的。如果不是，那么这负面效果会让我难以承受。
我只能这样，这是不得已而为之的结果。

但生活总要继续。是的，对吧？我也不能选择死不是，那太亏了。
所以时至如今，我开始试着调整我的模式，试图让我通过一种“全盘接纳现状”、“悦纳自我”的方式来让我过得更好。效果的确显著，但也令我有些无聊了。
当无可摆脱的欲望从我的生活中驱离后，缺乏的驱动力让我更少获得精神上的刺激了。这让我的生活显得相当无趣，而我却是一个相当不愿意接纳风险的家伙……我的行动开始变得有些缓慢了，历程变得更长，令我试图在抉择前做出充足的储备。
固然很有效，但这种漫长的等待的不确定性让我感到相当煎熬与焦躁……我放纵的生活无疑令我的预期寿命减短到一个随时可能终止的地步，让紧迫感一直追着我的屁股咬。而等待、只是平稳积蓄与等待的日子尽管会让我付出更少的精力而增加更多的抗风险能力，但却让风险发生时的代价大大增加了。这似乎不是一种很划算的方案，我还在严肃地考虑与抉择……
算了，总之先活着吧，以后再说！思来想去，还是自己活得舒服点更快乐！

[ ﾟ∀。]毕竟人归根结底是要为了自己而活着的。除自己感受的一切之外都是虚妄，难道不是吗？
至于我选择这样的方式……嗯，除了有确实没法在事先避免的因素外，也有“其实这种方式对我而言更有利”的原因在。搞叛逆需要付出的精力和风险实在是太大了，我又是一个如此贪图安逸与稳妥的家伙。与其费那么大精力在外漂泊不定，为什么不选择一个风险较低且基础回报率很高的方案呢？更何况我并不认为我的能力有出色到能让我在外“历练”还创伤比如今更小的地步。我对自己有几斤几两还是清楚的。

>>Po.1532044
至于创伤，呃，也许这个词被用得有点大且很烂所以大多数人对此抱有很负面的观感。但依我来说，它应该是客观存在在每个人身上的一种……精神因素？
是人就都会有缺陷，都有痛苦，都有欲望与满足。失去这些的人就不再是一个“人类”了，而且创伤的存在会让人变得有点色情。
[ ﾟ∀。]色情不是贬义词。当我认为一个东西很色情的时候，那就是爱上它了！但是爱和喜欢与好感好像还不是一回事，更近似于xp上的？我一直不太明白这些方面……
也许xp的满足就是欲望的满足，也许xp就是“爱”的需求的具像化。所以xp就是是否色情的评价标准，感觉一个东西很色情很喜欢就是爱。我已经完全明白了。

[ ﾟ∀。]牛肉饼好吃。我可以吃一辈子牛肉饼（洋葱泥攉馅版）

>>Po.1532047
不对不对，爱似乎是更复杂的东西。也许是色欲、依赖感、喜爱等等等等许多欲望掺杂在其中的综合产物。